- Сегодня ходил застраховать свою жизнь, так агент не хочет меня страховать. Ей что, не нужны комиссионные?
- Иди, срочно застрахуйся в другой кампании. Я знаю этого агента, она - бывшая гадалка.
Рассказчик: balda
18.03.2012, Повторные анекдоты
Бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А зачем мне два пустых стакана?
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А зачем мне два пустых стакана?
18.03.2012, Повторные анекдоты
Самое хреновое в жизни - это когда она не настолько хренова, чтобы напрягаться и что-то менять...
17.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали...
17.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
– Будешь на кухне, захвати печеньки.
– Печеньки захвачены, мой генepaл!
– Печеньки захвачены, мой генepaл!
17.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Забыл как называется" - отличное название для таблеток от склероза.
17.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сегодня миллионы простых москвичей вышли на улицы Москвы в знак того, что им нужно на работу.
17.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница — всё одна и та же.
17.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если ты жирная, то не жри. Если ты безвольная жирная – то жри и плачь.
17.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ночной кошмар Новодворской: воскресший Ленин перепутал её с Крупской.
17.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Настоящая депрессия - это когда во время секса посещают мысли о самоубийстве.
17.03.2012, Повторные анекдоты
Один программист спрашивает другого:
- Слушай, а у тебя жена тоже программист?
- Нет.
- А о чем вы с ней тогда разговариваете?
- Слушай, а у тебя жена тоже программист?
- Нет.
- А о чем вы с ней тогда разговариваете?
17.03.2012, Повторные анекдоты
Помните, что Зло никогда не победит Добро!.. Ну, разве что в дополнительное время... или по пенальти... А так - никогда!!!
17.03.2012, Повторные анекдоты
Перемещение недвижимости и товарно-денежных средств в пределах определённой группы называется борьбой с коррупцией.
17.03.2012, Повторные анекдоты
За то, что я умею, большинство женщин прощает мне все то, чего я не
умею.
умею.
17.03.2012, Повторные анекдоты
Красивая блондинка с грудью четвертого размера случайно заглянувшая на корпоратив - испортила настроение всей женской половине коллектива.
17.03.2012, Повторные анекдоты
Эх, установить бы в мире тотальную справедливость - всё разделить
поровну. Но только так, чтобы делить самому - так будет наверняка.
поровну. Но только так, чтобы делить самому - так будет наверняка.
17.03.2012, Повторные анекдоты
Всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не продают
презики?
презики?
17.03.2012, Повторные анекдоты
УНИКУМ! Свежеиспеченный инженер С. Мошкин выцарапал гвоздем на срезе
рисового зернышка все, что он узнал в ВУЗе.
рисового зернышка все, что он узнал в ВУЗе.
17.03.2012, Повторные анекдоты
Воодушевленные результатами референдума черногорцы пошли дальше,
разделившись на Республику Черных и Республику Горцев.
разделившись на Республику Черных и Республику Горцев.
17.03.2012, Повторные анекдоты
В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием
"скорость".
"скорость".
17.03.2012, Повторные анекдоты
Шепот в кино:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась.
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась.
15.03.2012, Повторные анекдоты
- Мне подруга говорила, что если перед поцелуем губы немного покусать - то они набухнут и целоваться будет намного приятнее...
- Ты только не забудь, что с членом это не работает!
- Ты только не забудь, что с членом это не работает!
15.03.2012, Повторные анекдоты
Прапорщик пришел на рыбалку, открыл банку с червями:
- Срочно нужен один доброволец! Два шага вперед!
- Срочно нужен один доброволец! Два шага вперед!
14.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься - и видишь, все разрушено-погромлено, но дом не твой!
14.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Что русскому хорошо, то жене потом убирать!
14.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Жена озадачила - сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота.
А что, бывают еще какие-то другие дни?!
А что, бывают еще какие-то другие дни?!
14.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сплетник - это тот, кто говорит с вами про других.
Зануда - тот, кто говорит с вами про себя.
А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас.
Зануда - тот, кто говорит с вами про себя.
А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас.
14.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Подруги.
- Думаю, ему можно доверять.
- Откуда такая уверенность?
- Человеку, который держит порнуху в папке "Видео/Порно", скрывать нечего.
- Думаю, ему можно доверять.
- Откуда такая уверенность?
- Человеку, который держит порнуху в папке "Видео/Порно", скрывать нечего.
14.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
"очень хорошо" по-польски будет как "бардзо заебище"...
14.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если смех продлевает жизнь, а алкоголь продлевает смех, значит, алкоголь продлевает жизнь!
14.03.2012, Повторные анекдоты
Кот удирает от собаки и думает:
"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
"Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"
"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
"Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"
14.03.2012, Повторные анекдоты
В научно-исследовательском центре по изучению особо опасных вирусов уже две недели подозрительно тихо...
14.03.2012, Повторные анекдоты
Посетитель ресторана делает заказ салата из омаров и признаётся официанту, что никогда не ел такой...
... Поэтому он и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.
... Поэтому он и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.
14.03.2012, Повторные анекдоты
Вы знаете, оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа.
14.03.2012, Повторные анекдоты
Одна симпатичная знакомая владеет волшебным словом, после произнесения которого ей невозможно отказать практически ни в чем: звучит оно так:
" Атонедам!"
" Атонедам!"
13.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Как объяснить этому уроду, что он не прав, если он не чувствует боли?!
13.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
МИД РФ выразил озабоченность в связи с выступлением В. Ф. Януковича в Пекине, в котором президент Украины заявил о желании установить добрососедские отношения с Китаем...
13.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Похитив с районной кроликофермы лицензионных кролика и крольчиху, злоумышленники сделали с них 1000 незаконных копий.
13.03.2012, Повторные анекдоты
- А что такое секс?
- Секс - это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс!
- Секс - это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс!
13.03.2012, Повторные анекдоты
Хирург - больному:
- Поздравляю, мы полностью восстановили ваш сломанный палец и вы опять сможете играть на скрипке. Вот только писать вам теперь придется сидя...
- Поздравляю, мы полностью восстановили ваш сломанный палец и вы опять сможете играть на скрипке. Вот только писать вам теперь придется сидя...
12.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сходила сегодня к зубному, поснимали мне зубной налет и камни, отшлифовали, отбелили слегка, покрыли лаком каким-то. И теперь мне жалко этими зубами есть!
12.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Надпись в мужском туалете:
Если встряхнёшь больше трёх раз - значит уже балуешься!
Если встряхнёшь больше трёх раз - значит уже балуешься!
12.03.2012, Повторные анекдоты
Так! по плану - душ.
Надо помыть голову и побрить ноги.
И главное - ничего не перепутать...
Надо помыть голову и побрить ноги.
И главное - ничего не перепутать...
12.03.2012, Повторные анекдоты
- Ты кто?
- Спящая красавица!
- А чего такая страшная?
- Я только проснулась!
- Спящая красавица!
- А чего такая страшная?
- Я только проснулась!
11.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я считаю, что адресная социальная реклама даёт максимальный эффект.
Только надо быть поточнее с адресатами.
- Поясни.
- Ну вот смотри: "Капля никотина убивает лошадь!" В итоге: люди как курили, так и продолжают курить, а лошади - ни-ни!
Только надо быть поточнее с адресатами.
- Поясни.
- Ну вот смотри: "Капля никотина убивает лошадь!" В итоге: люди как курили, так и продолжают курить, а лошади - ни-ни!
11.03.2012, Повторные анекдоты
Давайте обменяем Ходорковского на Стросс-Кана. Стросс-Кана отдадим французам, за это англичане отдадут нам Березовского.
Мы посадим Березовского на место Ходорковского.
А французы англичанам будут должны!
Мы посадим Березовского на место Ходорковского.
А французы англичанам будут должны!
balda (18570)