Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: balda
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену: - Что вчера было? - Ты опять напился и опозорил себя перед боссом. - А, наsрать на него! - Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого. - Е..ть его! ! ! - Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.
Репетиция Украинского национального оркестра. Дирижёр: - Петренко, сколько раз повторять: ноты надо переворачивать, когда я подам тебе знак! Омельченко, палочки барабанщику подают те, на которые он показывает, а не те, что ты хочешь. И наконец Дермиденко, если тебя и посадили на литавры, то помни: ты ударяещь только раз, один раз в конце симфонии, по моему сигналу. В конце и один раз, Дермиденко, а не каждые две минуты! Все всё поняли? Ну а теперь с третьей цифры вместе с жидами поехали!...
Милицейская волна:"285ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом "ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ" от парадного!" "Я сказал 285ый!! Остальные 20 машин --- вернуться в районы планового патрулирования!"
Мужик заходит в ресторан, садиться за столик и видеть очень красивую женщину, сидящую напротив него. Он подсаживается к ней и говорит: - Не согласились бы вы составить мне компанию? Она: - Чтобы я на это согласилась, вы должны обладать следующими качествами: у вас должен быть Мерседес S-класса, миллион долларов на счету в банке и член длиною 25 сантиметров. - Знаете, у меня нет Мерседеса, но есть Ламбарджини Дябло, в банке у меня 20 миллионов, но даже ради такой суки как вы Я НЕ ОТРЕЖУ НИ САНТИМЕТРА ОТ СВОЕГО ЧЛЕНА!!!
Муж и жена сидят в комнате. Жена читает модный журнальчик. Жена мужу: -Да. А ты мне никогда не наливал ванну с шампанским... Муж, отрываясь от газеты: -В анус? Шампанским?..
- Алло... Да... Ну... Хорошо, я подумаю.... - Кто звонил, милый? - Петя. Зовет нас в гости - походу, он что-то отмечает... - Да? Хм... А что он сказал? - Он сказал, цитирую: "Бвебуакхе, беве, бе"...
На приёме у врача. Посреди кабинета стоит стул, на нем - пациент. Вокруг пациента ходит врач и что-то черкает в блокноте. Врач дает пациенту кулаком в лоб. - Так больно? - Да. Даёт по темечку. - Так больно? - Да, доктор. С размаху в челюсть. - А так больно? - ДА! Доктор, что это значит? - Если верить полученным результатам, то я действительно садист.
Замечено, что если нормальную "тургеневскую девушку" начать нормально трахать, то через некоторое время она отходит от своих свечей, любовных книжек и начинает активно потреблять пиво и вообще, всячески интересоваться жизнью.
Молодые люди в минуту интимной близости. Она: - Какой ты у меня красивый! А знаешь как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься? Он, чуть помедлив: - Нет!
Пятница сцуко день настоящий! ….. овощи... - пива холодного ящик…, фанаты с друзьями поедут на мячик…, ботан - за грибами в дремучую чащу…, задроченный папик - с женою на дачу…, наркоша уже свою дозу ху%чит….., а я как мудак - хуле график скользящий…
Уважаемые сотрудники офиса! Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой. С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.
Жила-была принцесса, и как-то раз, на своё семнадцатилетие она укололась веретеном... Ей понравилось и она укололась ещё раз, и ей так понравилось, что она стала колоться веретеном каждый день и дала попробовать уколоться веретеном своему другу - принцу. Принцу тоже понравилось колоться веретеном и он стал предлагать колоться веретеном всем своим друзьям и подданным королевства, и жили они все долго и счастливо и умерли в один день от передозы веретена...
Знаете ли вы что: ... Медведеву очень понравился процесс инагурации, но в связи с тем, что два ближайших срока заняты он купил себе механический инагуратор
Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Диму. - Между нами, Дима. У тебя уже было что-нибудь с нашей секретаршей? - Нет, шеф. - Отлично! - облегченно вздыхает шеф, - тогда ты и передашь ей уведомление об увольнении!
Два крупных чиновника пришли на кладбище навестить могилку бывшего коллеги. Ищут, ищут никак не могут найти. Вдруг один хлопает себя по лбу: - Слушай, да ведь он наверняка могилу на имя жены записал!
В центре города открылся новый универмаг "Всё для малыша!". Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, водка, конфеты с коньяком, ДВД с немецким порно, виагра, заботливо проколотые презервативы...
Дочь объявила матери, что ей сделали предложение и она замуж собирается выходить. А мать ей: - Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь, если бы тебе на Новый год подарили велосипед, а кататься на нем - до лета потерпи. Поняла? - Поняла, поняла про велосипед. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?
Пилоту достаточно одного взгляда на сидящих в салоне пассажиров, чтобы точно их классифицировать. Первая группа - эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях он со скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с большим стажем полетов. Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но с очень смущенным выражением лица - это новички, которые летят впервые. Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это сами пилоты!
В аптеке: - У вас средство для выращивания волос есть? - Есть. - Хорошее? - Очень! Вон видите за кассой человек с усами? Это моя жена - она просто попыталась пробку с пузырька зубами открутить...