Поиск по автору:

Давайте посмотрим на вещи шире - через двадцать лет наше нелегкое время
назовут старыми добрыми денечками.

В первую декаду нового года инопланетяне похищают миллионы россиян: им
стирают память, парализуют волю и увеличивают печень.

Когда говорят Ехсusе mе - значит только собираются сделать гадость.
А если sоrrу, то уже сделали!

Продаю рояль "Красный партизан" производство ФРГ.

В глухой сибирской тайге обнаружена деревня староверов. Они до сих пор
верят Путину и Медведеву.

Если у парня в руке букет цветов, то это значит, что заниматься он
планирует не ботаникой, а анатомией.

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть
что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа!

Позвонив на работу гинекологу и спросив о его местонахождении и роде
занятий на данный момент, можно получить одновременно непристойный и
нецензурный ответ.

Человек взрослеет тогда, когда он самостоятельно решает, что надо идти к
стоматологу.

Некоторые женщины рождаются великими. Как, например, королева Виктория.
Некоторые такими становятся. Как Гага.
А на некоторых величие выливается. Как на Монику Левински.

Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал
испортить мою жизнь - а я ему сказала, что он может испортить только
воздух...

- Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А
я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...

Вот так, незаметно для народа, тайные воровские сходки превратились в
легальные предвыборные съезды партий.

На пляже отдыхает мужик с большим животом.
К нему подходит мальчик:
- Дяденька, у вас член видно!
- Ну передай ему привет, я его давно не видел!

В наше время признаком хорошего тона, образованности и интеллигентности
является безопасное извлечение флешки.

- Давай сегодня без презерватива?
- Почему?
- Жарко.

Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по
Цельсию.

В "Останкино" участник "Битвы экстрасенсов" случайно ошибся дверью и
выиграл миллион в телешоу "Интуиция".

Умом Россию не понять - а жопой, в принципе, возможно.

У дочи в классе психолог проводил рисуночный тест. Есть такой "Моя
семья"
называется. Мальчик один нарисовал Маму, сестру и Пиздокрыла. И подписал
всех...

- А я сейчас в Комсомольске-на-Амуре! К родственникам поехала...
- Разница большая во времени?
- Да - 7 часов. У нас за полночь уже...
- Ну и как оно - будущее?
- "Звонок-2" не смотри - дерьмо...

ПАПАТУТ - страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким
деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные
места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом "Дочка,
здравствуй, ПАПА ТУТ!" К утру папатут исчезает.

Знаете, а ведь детская песенка: "Мы к вам приехали на час, а ну скорей
любите нас!" возможно и совсем не о бременских музыкантах.

Жена мужу:
- Ну ты и придурок! Такого идиота ещё свет не видывал!
- Ну так уж получилось - я только из командировки, желание
переполняло...
- Ну, это понятно!.. Ты мне скажи - нахуя ты моего любовника трахнул?!!

Внезапно поняла, что у меня очень мало лифчиков. Честно говоря, у меня и
сисек немного...

Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не
сиськи...

тоже думала, что кефир люблю, пока водку не попробовала...

- У моей большие сиськи!
- А у моей классная попка!
"А у моей огромный член", - подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться
не стал...

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем
рабочем столе после корпоратива...

- Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, по собственному
желанию, он должен отрабатывать 2 недели?

- Ура! Ура! У... А, нет... Пиздец.

Определить женатого мужчину легко - он очень неадекватно реагирует на
вопрос по телефону: "Ты где?".

- Моя жена прекрасно готовит рыбу-фиш.
- А моя - прекрасно трахается-фак.

- У нас сын записался в секцию секса.
- И что он там делает?
- Занимается.

Помню, когда-то давно в аське пересылали спам: если не разошлешь это
сообщение двадцати друзьям, то у тебя не будет секса пять лет...
Я тогда не поверил.

- Кто это тут ограждение сбил?
- Блондинка на иномарке!
- Номер не запомнил?
- Да пожалуй пятый будет!

Интуиция - это когда ничего опасного ещё не наблюдается, а очко уже
играет.

Приходит штурман с работы и прямо с порога:
- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с
порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать.
Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит:
- Смотри, дорогая, часы купил, светятся....

Звонят в Гидрометеоцентр:
- Алло! Алло! Почему погоду только по Москве даете? Вам что, на
остальную Россию положить?
- Почему же, вчера мы сообщали про Нечерноземье, сегодня про Сибирь...
- Да хуй с ней, с Сибирью! Кипр, Кипр давай!

Вчера комар сел мне на яйцо... ! Такого сложного выбора передо мной
никогда ещё не стояло.

Жена - мужу:
- Я уезжала, меня не было дома 6 недель! Наконец я вернулась - и что?
Тебе это безразлично, у тебя нет для меня ни одного ласкового слова. И
это после моего шестинедельного отсутствия!
- Почему нет? Есть...
- Какое?
- Спасибо!!!

Дома у Анджелины Джоли вопрос 'Откуда берутся дети? ' задают не дети, а
Брэд Питт.

Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите
делать свой выбор - может, он просто идиот.

"В Новосибирске трое "Дедов Морозов" обстреляли ломбард из ружья и
похитили золотых изделий на 5 миллионов рублей"
- А что сделал ты?... чтобы твой ребёнок поверил в Деда Мороза?

Лучше портниха без юбки, чем сапожник без сапог...

В сибирскую деревушку приезжает корреспондент из столицы. Берет интервью
у прохожего "Расскажите пожалуйста, какое здесь было в Вашей деревенской
спокойной жизни самое замечательное проишествие?" Мужик чешет репу и
говорит "Да Анна, жена соседа моего, один раз нажралась самогону до
поросячего визга - и ее вся деревня оттрахала! А я - так даже 2 раза
успел!". Корреспондент говорит:
"Боже! Я не смогу этого в Москве опубликовать, Вы что! Вы всей деревней
бедную женщину насиловали! Что здесь замечательного??? Хотя ладно, тогда
опишите мне Ваше самое нехорошее проишествие здесь в деревне".
Мужик ему и отвечает "Ну это просто! Самое нехорошее у меня здесь было
то, что и я один раз нажрался самогону до поросячего визга..."

14-летняя Лера, чтобы привлечь внимание старшеклассника Андрея, съела
перед ним живого голубя, хотя достаточно было показать сиськи.

Заметьте, что когда герой фильма подписывает договор с Сатаной, он не
подписывает копию договора и не получает ее.

Спорят американец и белорус, работник крупного предприятия.
- Вот у нас, в Америке, чтоб стать начальником отдела, нужно закончить
колледж.
- Вот, удивил. Да у нас на заводе все уборщицы с высшим образованием!

- Ты любишь меня?
- Да.
- Хуй на. Надо отвечать 'безумно'