Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 мая 2012
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Когда вам говорят, что в жизни надо попробовать всё, то в девяносто девяти случаях из ста под словом "всё" подразумевается алкоголь, наркотики и секс. И лишь в одном - высшая математика, классическая музыка и альпинизм.
20
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что.
К Георгию Товстоногову в Ленинградский Большой драматический театр приехал из провинции наниматься на работу эдакий Актер Актерыч. Бесцеремонно ввалившись к мэтру в кабинет, Актер Актерыч громоподобным басом бесцеремонно заявил: - Хочу у вас работать! Мои условия: главные роли мне и жене, зарплата по высшей ставке и трехкомнатная квартира в центре Ленинграда!.. Товстоногов глянул на посетителя и ответил негромко и равнодушно: - Значит так! Первые три года будете бегать в массовке, зарплата самая маленькая, жену не возьму, а вам - койка в общежитии... Актер Актерыч все также громоподобно и самоуверенно мгновенно прорычал: - Согласен!
18 июня 1976 года у 27-летней Аллы Пугачевой родился... муж.
21
Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает, водочку из холодильника достал, накрывает на стол, собирается поужинать. Вдруг раздаётся страшный стук в дверь: - Змей, сволочь, выходи! Это я - Иван, биться с тобой буду! - Слышь, Ваня, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщеца разогрел, водочку достал, лучше заходи: тяпнем, закусим... Через пару минут опять страшный стук: - Выходи, гад, буду тебя рубить! Иван на водочку не покупается! - Да ладно тебе, Вань, выпьем, посидим, я баньку натоплю, поболтаем... Через некоторое время из-за двери отвечают: - Ну ладно, чёрт с тобой, давай уж по рюмахе... Змей осторожненько открывает дверь, высовывает голову, и вдруг ему - хрясь топором по голове! Две другие головы поворачиваются друг к другу: - Ну не козёл, а?!..
7
Люсе нравились брутальная щетина, запах пота и обкусанные ногти, но муж упорно заставлял её следить за собой.
8
Вернувшиеся раньше времени с дачи родители застукивают сына на диване с подружкой. Мысли участников сцены: Парень: "Бля!..." Девушка: "Вот теперь он точно на мне женится!" Мама: "Боже, ну как она лежит - мальчику же неудобно!" Папа: "Мда, а сын-то вырос, пора ему таки купить велосипед..."
Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "мартини". Она наливает, что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает: - Ты что, одна стала пить? - Не мешай! У нас девичник по скайпу!
..пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит: - Сдашь вступительный экзамен - возьмёи. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель. Гинеколог разбирает и собирает движок. Мастер ошалело смотрит и говорит: - 150 баллов и дожность зам.директора сервиса! Гинеколог: - Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?! Мастер: - ..ну я всё видел..но такое!!50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...
Филолог Петров знает 25 синонимов слова "хуйня". Автомеханик Сидоров знает 347 деталей с таким наименованием. Плюс, разумеется, те 25, которые знает филолог Петров.
Я всегда мечтал посмотреть на эту комедию, когда ты приходишь в банк со своим вариантом договора . Протягиваешь им бумагу со словами: - Прочитайте внимательно и распишитесь, вот тут и тут.
Босс выговаривает опоздавшему сотруднику: - Мало того, что вы и так плохо работаете, так ещё позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу. - Так то вы, - со вздохом произнёс провинившийся, - а у меня чувство долга есть...
10
Свежий анекдот «с бородой»: Что изучают сегодня в России? Оптимисты – демократическое законодательство , Пессимисты – Английский язык, Реалисты – автомат Калашникова…
В рамках национального проекта госкорпорация "Нанотехнологии" добилась ошеломляющего успеха - добились слияния музыкальных групп "На-на" и "Технология".
Девушке подарили ноутбук, о котором она давно мечтала. Её братья оценивают подарок. Старший тут же приволок кучу компьютерной литературы: - На, почитай, и через неделю не хуже меня будешь во всём разбираться. Младший брат добавляет в тон старшему: - А через две недели станешь крутым хакером и взломаешь сайт Пентагона... (Задумчиво) А через три недели тебя поймают и посадят... (Мечтательно) И у меня будет отдельная комната...
11
Дела на ферме пошли не важно. Совсем зверям жить тягостно стало. Собрались они, и решили коллективом на другую ферму податься, где дела по слухам идут лучше, в последний момент перед уходом баран вспомнил про собаку, и говорит "Давайте возьмем с собой Шарика, он хоть и собака но о же нас охранял...". Позвали Шарика, объяснили ему ситуацию и предложили идти вместе, но он отказался. - "А почему?" Хором спросили звери. - "У меня здесь перспективы!" Ответил Шарик - "Какие тут могут быть перспективы?" спросили звери - "Вчера у хозяйского крыльца лежал, и слышал, как хозяйка мужу сказала "Если дела так дальше пойдут, мы все скоро у Шарика Х...й сосать будем!!!"
К.С. Станиславский приходит в к священнику... - Батюшка, хочу исповедаться. - Слушаю тебя, сын мой... - Грешен, батюшка. - Ничего, все мы грешны.., ну, раскажи о грехах своих,- очисти душу. - Да, у меня, батюшка, не так уж и много грехов. Есть только один, но уж очень большой.
Как известно, отцом русской, да и всей мировой демократии, являлся Змей Горыныч, имевший три головы и соответственно три самостоятельных ветви власти - исполнительную, законодательную и судебную. Но недавние раскопки показали, что у Горыныча была и четертая голова, олицетворявшая власть самого народа. Но ее кто-то ловко под шумок отхерачил.