Поиск по автору:

Сидят два пожилых джентльмена на скамейке.
Один другому говорит:
- Э, раньше помню, стоило мне только увидеть красивую девушку, как у
меня тут же вставал.
Второй ему:
- А сейчас?
- А сейчас я не вижу таких красивых девушек.

Отец вампир учит своего сына:
- Смотри, сынок, девушка идет. Сейчас подлетаешь к ней, впиваешься в шею
и соешь кровь.
Сынок все так и сделал... пьет значит кровь. Тут отец подходит:
- Все, сын, бросай её, хватит - Папа, но ведь у неё еще столько крови
осталось - Бросай говорю, мы же не адвокаты.

Говорят, главные признаки стресса это:
- много есть;
- много пить;
- много курить;
- гонять слишом быстро на машине;
- делать неожиданные покупки.
Хмм... не знаю, как другим, а в моем представлении это идеальный день...

Ты когда-нибудь дотрагивался до женского влагалища обоими ушами?
- Ну... нет, никогда.
- Значит, ты родился в каске.

К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку:
- Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на
земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время на
размышления до завтра - думай.
Дьявол исчез, адвокат сидит обхватив голову руками и напряженно
рассуждает.
- Значит так: я буду выигрывать все процессы. Положим. Я стану самым
богатым человеком на земле. Допустим. Умрут все мои родственники... Не
понимаю, на чем он хочет меня подловить.

Если бы женщины правили миром, то войн бы не было - но каждые 28 дней
шли бы очень ожесточённые переговоры...

Война интелектов: Блондинки против пАдонкафф.

Скажите, у вас есть книга: «Как перестать убивать людей, услышав „нет“»?

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын обосрался на уроке мужества!".

Поступай с другими так, чтобы они не успели поступить с тобой так же.

Ограблен памятник Ленину. Кто видел мужчину в огромном бронзовом пальто,
позвоните 02

Из протокола: нападавший, голый человек с выкрашенными в сиреневый цвет
волосами, отобрал у пострадавшей сумочку и слился с толпой.

Объявление: Группа сексуально озабоченных бездельников купит вола.

Женщина мужчине:
- Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот,
воодушевило прекрасными перспективами. Ведь кукла новая, а истерта в
хлам.

Комиссия по борьбе с коррупцией разослала депутатам Госдумы СМСку с
ежегодным докладом о проделанной работе.

Согласно последним исследованиям учёных выяснилось, что журналисты берут
новости из интернета, а не придумывают сами, как считалось ранее...

Вы не пробовали не носить с собой торшер? А то хуй его знает, может все
будет хорошо и без него.

Что бы кто теперь ни говорил, а питерские всем показали, что они в
натуре круче, чем тамбовские, ореховские, измайловско-гальяновские и
солнцевские вместе взятые.

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю
телевизор, тяжело, не спорю, но надо!!..

Сексологи выяснили, что женщина может быть удовлетворена при размере в
9-10 см,
а сколько денег на неё при этом тратить надо, суки, умолчали.

Памятка для тех, кто хочет разбираться в искусстве.

1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах -
это Тициан
2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков
- не сумлевайтесь - это Рубенс
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб
или просто на итальянских педиков - это Караваджо. Баб он вообще
рисовал полтора раза. На следующей картине - женщина - Горгонян
Медуза Арутюновна. Почему она похожа на джонидепа- загадка почище
улыбки монылизы
4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной х*йни - Босх
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых
амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации),
не нарушив композиции - это могут быть:
а) Буше
б) Ватто
7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки -
Микеланджело
8. Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь
балерину
9. Контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица
- Эль Греко
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это Ван Дэйк.
Все.
Пы. Сы.: Моне - пятна, Мане - люди

Родители поняли, что ребенок наркоман, когда из дома стали пропадать
наркотики

Моя бабyшка в детстве всегда говopила "Не нюхай кокаин с ножа — злым
будешь"

- как переводится fuck off?
- отъебись
- ну скажи...

Интернет-психоаналитический словарик.
Сублимация - это когда ты приходишь в интернет, чтобы доказать всем, что
они говно.
Проекция - когда ты уверен, что все остальные занимаются тем же самым.
Паранойя - когда ты уверен, что все только и занимаются, что доказывают
тебе, что ты говно.

Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не
дойдет до другой стороны улицы.

Мужик встречает хорошего знакомого с беременной женой и, показывая на её
живот, спрашивает: - Ну и когда?
- Семь месяцев назад, в пол первого ночи.

Спустя год после гибели мужа вдова идет к медиуму - вызвать дух мужа.
Вызывают, тот приходит.
Жена: - Дорогой, как там тебе?
- Тут так спокойно, если честно - наверное в 10 раз лучше чем с тобой...
- Ой, как бы я хотела быть с тобой в раю!
- Ты че, какой там рай, я - в аду!

Хотя в своё время распределили весьма справедливо - каждой твари по
паре, но с тех пор столько всего утекло, что сейчас иные твари
одиночеством маются, а у других тварей - сколько угодно тварей.

Женщины не хотят выслушивать мнения мужчин о себе. Они хотят лишь, чтоб
их собственные мысли были озвучены приятным баритоном.

Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан
Эйяфьядлайёкюдль.

Холодные женщины хорошо идут под мартини.

Маковая соломка, растёртая в порошок и используемая вместо приправы,
делает из обычного клиента ресторана постоянного.

Исследователи Магнитогорского мебельного техникума выяснили, почему у
некоторых людей руки из жопы растут.
Они ими за кресло держатся.

В кабинете у уролога:
- Доктор, у меня очень сильная боль в паху! Я просто не могу!
- Посмотрим... Ого! Да у вас тут х%й мудрости лезет!

Мам, дай денег - наркоманные расходы

Я - гипнотизёрша. У меня удивительные способности - люди всегда делают,
что я хочу.
Сложность в моей работе только одна: приходится много сосать.

Не сиськи красят девушку. А нет, сиськи, всё правильно.

Я подсматривал в окно женской бани ради эстетического наслаждения
красотой обнаженных тел, а не для ручного удовлетворения похоти, как
утверждает дежурный милиционер Анохин.

Иисус, почему ты забрал Усаму, а оставил нам Потапа и Настю Каменских.
Усама ведь просто убивал людей и всё!!

Среди людей, которые долго занимаются одним и тем же делом, рано или
поздно встает вопрос: - А у кого, собственно, длиннее член?

Со мной сегодня хотел познакомиться кавказец.. На мой ответ, что я
лесбиянка, он ответил - национальность не имеет значения!

Звонок в службу тех. поддержки.
- Здравствуйте, у меня установлен "Windоws"...
- Да, слушаем Вас.
- Мой компьютер плохо работает...
- Вы это уже говорили...

Поздняя осень, двое мужчин прогуливаются вдоль озера.
1ЫЙ-Да, теперь не покупаешься.
2ой-А я вчера видел двух купающихся девушек.
1ый-Наверное моржи...
2ой-Одна точно морж, а вторая вроде симпатичная...

Встречается юрист с блондинкой.
Б: Мама мне говорила, что нельзя давать на первом свидании.
Ю: А она тебе говорила, сколько времени должно пройти между свиданиями?
Б: Нет.
Ю: Вот и отлично. Тогда пока. Встретимся на этом же месте через 15
минут.

Сегодня ездили на пейнтбол! Всё закончилось рукопашной...

Женщины, самый большой выбор мужчин в гаражах. Здесь мужика вы сможете
взять голыми руками прямо с машиной!

Мечтаете станцевать на сцене Большого театра? Устрою в ночное время за
небольшую плату. Вахтер Петров.

Судя по всему из муравьедов получились бы настоящие кудесники
кунилингуса...

- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся
фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе
хорошего найду... нет, просто год был хуевый..