Поиск по автору:

В правительстве США не знают, как сказать со всех трибун, что есть такая страна как Нигер.

- Я спросил врача, которая принимала роды у моей жены, когда мы уже сможем заниматься сексом. Она мне подмигнула, и сказала что ее смена заканчивается через 10 минут, и мы сможем встретиться на парковке...

- Долги россиян за коммуналку достигли 900 лярдов рублей. Беспредел! Это же 9 лярдов долларов!!!!
- А может... простим?
- С хуя ли? Не негры в Африке. Пусть платят...

Я честный, но трусливый. Поэтому я думаю людям правду прямо в лицо.

В моем гардеробе футболки и тенниски, кроссовки и бейсболки, хотя по образу жизни должны быть сиделки и лежалки, курилки и бухалки.

- Ваш дизайн говно.
- Это дизайн говна.
- Тогда недурно.

Как-то застал соседа по коммуналке за кражей на кухне.
Он долго меня стыдил, что подглядывать нехорошо.

Человеку, который печатает в Ворде и сохраняет документ каждые тридцать секунд, видимо, многое доводилось терять в этой жизни.

- А что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода?
- Мне или всем?
- Важное уточнение...

Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй спит. Через час они меняются.

- Если вас назвали котиком, не спешите радоваться - скорее всего имелась ввиду жирная ленивая скотина с манией величия
- Вы так говорите, как будто это что-то плохое.

История - это не про то, как было, а про то, как надо, чтобы было.

Вы когда-нибудь внезапно останавливались и задавали себе вопрос: "А почему я до сих пор трезвый?".

Из социалистического СССР мне вместе с семьей и невеликим скарбом пришлось помимо своей воли скоропостижно эмигрировать в капиталистическую Россию.

Говорят, что тяжело смотреть на губы, которые не можешь поцеловать.
Нет! На рожу, которую не можешь набить,смотреть гораздо тяжелее!

Нет противника страшнее, чем союзник-долбоеб.

Купили внучке домик для Барби, принесли домой, распаковали, а там на первом этаже уже "Красное & Белое".

Эйнштейн курил. Гитлер не курил. Это все, что надо знать о тенденциозном подборе фактов.

Как сильно меняется смысл от перестановки двух слов "дорогая мама!" и "мама дорогая!".

Ладно, я уже привык, что кошка пялится на нас во время секса.
Но сегодня ее еще и стошнило.

В список недружественных стран осталось добавить собственную. Тогда смысл принятых решений будет всем понятным.

Два дня таксовал. Мне жена посочувствовала. Говорит, ты сегодня не работай, отдохни, давай лучше линолеум постелим...

Если верно утверждение, что чем меньше у мужика член, тем больше у него машина, тогда я не пойму, как с такими хуями в "Оку" помещаются?

- Когда уже в места для парковки инвалидов перестанут занимать разные здоровые жлобы?
- Когда за это реально можно будет стать инвалидом.

Если тебе тяжело что-нибудь нести, представь, что ты это спиздил.

Вот если бы не наркоманы и алкоголики, то не было бы хорошей музыки.

Госдума объединила законы "О валежнике" и "О навозе" в единый закон "О строительстве".

Из радиорубки Титаника рассказывают как сильно пострадал айсберг.

Вообще, конечно, удивительное зрелище, когда пидорасы начинают бороться с гомосексулизмом.

Ничто так не заразительно, как смех шефа!

Однажды моей коллеге педиатру одна полоумная мамаша выдала, мол если у вас своих детей нет, то как вы можете чужих лечить? А я вот подумал, действительно, как так?
Поэтому надо срочно кардиологам - инфаркт, проктологам - геморрой, травматологам - сломать себе руку, наркологам - начать ширяться. С патологоанатомами вообще смешно выходит.

Любитель выпивки от любителя выпечки отличается изящной фигурой и неугасимым огнём во взоре.

Если женщина весит 100 и более килограммов, Бог думает, что она уже нашла свою половину, и больше никого ей не посылает.

Времени на раскачку теперь до хуя!

Критика - основа движения. Когда я себя критикую - я иду к успеху, когда меня кто-то критикует - он идет нахуй.

Внутри трусов все бабы на одно лицо.

Неразношенные ботинки придают лицу крайне философское выражение.

Этот год такой стремный, что если купишь лотерейный билет, то можешь проиграть квартиру.

В тираде поскользнувшегося на мокром полу священника прозвучало явное сомнение в непорочности богоматери...

Больница, везут по коридору труп. В курилке терапевт с хохотом рассказывает хирургу и анестезиологу:
- Представляете, этот мудак кричал, что он иностранец, и что у него страховка по всему миру, а у самого даже флюорографии нет!

В России, если на тебя напали, тебе нужно очень быстро решить, чего ты хочешь: быть мертвым или сесть в тюрьму за самооборону.

Согласно новой методике Росстата, человек, у которого есть две почки, не может считаться бедным.

Говорят если до пенсии отработать по специальности, то в конце покажут мультик.

После Масленницы, растолстевший вор-форточник ворует только шторы, горшки с цветами, и кошек.

Если у государства якобы не получается справедливо распределить богатство, то, может быть, менее вызывающе распределить бедность?

Она была такой стервой, что симулировала отсутствие оргазма.

Интересно, те кто производят прозрачные плащи, помогают эксгибиционистам или лишают их интриги?

А вы заметили, что все ангелы длинноволосые, а все черти - плешивые?..

Важно встретить первую настоящую любовь, а там и остальные подтянутся.

Суть всех банковских предложений:
- Купи у меня 2.5 млн. за 5 млн.