Поиск по автору:

А знаете ли вы, что херофобия - это боязнь веселья, а не то, что вы подумали.

Как у тебя дела? Есть новости или всё хорошо?

- Сатанисты не верят в существование Сатаны буквально.
- А как тогда назвать тех, кто верит в существование Сатаны буквально?
- Христиане.

Мой знакомый увлекся кредитными картами и проиграл в них загородный дом.

- Сара, почему у тебя ноги такие кривые и короткие?
- А какая разница на чем на работу бегать!

Генетики пока не могут объяснить, почему у чиновников и депутатов рождаются дети-миллиардеры.

Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах.
- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, затем они долго миловались в парке. Пошли в кино. На экран почти не смотрели - были сплошные засосы. После кино они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
- Ну вот, опять эта проклятая неизвестность!

Перестал верить предсказаниям. Мне нагадали, что после тридцати я начну жить полной жизнью, но я и подумать не мог, что это означает то, что у меня просто отрастет пузо.

Продукты в отделениях почты выглядят так, как будто прямо здесь можно собрать передачку на зону.

Бесит, когда говоришь умные вещи, а тебя обвиняют в алкоголизме.

Российские генетики пригласили на симпозиум немецких генетчиц!

Твоя жизнь прожита зря, если ты никогда не мяукал коту.

За самовольный уход от дедушки и бабушки, суд приговорил Колобка к году исправительных работ в боулинге.

А вы знаете, что один банан в день снижает риск сексуального расстройства у женщин в три раза? А съеденный - еще на 10%.

До свадьбы не показывай своего жениха красивым подружкам. А вот после свадьбы опасны даже страшненькие.

Нет, оргия не является доказательством того, что вы умеете работать в команде.

Самым большим разочарованием вампира было его посещение "Комнаты смеха".

Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. "Ладно, давай сюда свою зачетку", - ответил мудрец.

Может ли смерч оставить засос на шее?

- Британские ученые объяснили, почему люди не видят инопланетян.
- Дай угадаю: мало бухают?

Если женщина решила не давать мужчине, она не успокоится, пока не даст...

Люди, вкалывающие на тяжёлых и опасных работах, и искусственный интеллект, сочиняющий стихи и пишущий картины - как-то не так представлялось будущее...

За сильного хозяина каждая шавка норовит вступиться.

Жить надо так, чтобы хотелось бриться!!!

От ума обычно не чтобы прямо горе, а какое-то постоянное смутное беспокойство.

Радости в жизни бывают невинные и винные.

- Помнишь, что происходило с 1598 по 1613 годы?
- Очень смутно.

- Приходи в клуб, тут весело, девчонки...
- Девчонки готовые?
- Аль денте...

Нас ждут великие дела! Но мы-то знаем - не дождутся.

Воровать у своего народа нужно уметь так, чтобы все думали, что это просто реформы.

Искупайся в Москва-реке, собери 10 палочек Коха и получи в подарок кружку Эсмарха.

Обнаружила интересный факт. Когда у мужа эрекция, он соглашается с любой херней.

А вы заметили, как плавно "бизнес ланчи" превратились обратно в "комплексные обеды"? Вот также незаметно, банковские карточки превращаются в "хлебные"...

Даже ретроградный Меркурий уже не способен объяснить всю эту хуйню.

Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.

Перейдя на новую работу, я сделал неприятное открытие: у меня весьма средние умственные способности.
Просто раньше меня окружали клинические идиоты, и я выгодно выделялся на их фоне.

Если устал ругаться с женой, просто начни раздеваться!
У нее автоматически начнет болеть голова, и она пойдет спать!

На каждую толстую жопу есть лосины с принтом!

Если женщина в зрелом возрасте не поправилась значит она не жила полной жизнью.

Сидишь с мужчиной на свидании и думаешь "Только бы не решил провожать до дома, я ещё хотела в магазин за винишком зайти".

Лайкнуть фотку жены в соцсетях теперь тоже считается супружеским долгом.

- А ты где?
- Я задерживаюсь.
- Задерживаешься? Почему?
- По подозрению в изнасиловании.

Петя установил себе линукс и всю ночь ебался с настройками.
Вася установил виндоуз Насте и всю ночь ебался с Настей.

Дама бальзамического возраста

Начинаю подозревать, что на работе я нахожусь в контрольной группе, которой вместо зарплаты выдают плацебо.

По меркам современной России, все отрицательные персонажи русских сказок эффективные менеджеры, а все положительные - лохи, быдло, гопота.

- Ёперный театр! Чё случилось?! Где тебя так избили, исцарапали?! Давай я провожу тебя домой...
- Я из дома...

Мазохиста-пессимиста в жизни ждет только хорошее.

Помирает старый голубь.
Подзывает молодого и говорит ему:
- А тебе, сына, я завещаю памятник Герцену!

В Советском Союзе баночное пиво пили те у кого бидона не было.