Поиск по автору:

Проблема с браком в том, что он был придуман во времена, когда люди жили до 30 лет.

- Милый, я пойду с подружками погуляю!
- Только возвращайся трезвая!
- Офигеть... ну тогда до послезавтра...

ЮАР...
- Что отделяет туриста от расиста?
- Две недели!!!

- И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
- Ну... Да...
- Классная штука этот ваш буддизм!
- Только это может быть печень трески.

Люблю фильмы про серийных убийц, потому что приятно смотреть, когда мужик может все нормально спланировать и выполнить, а потом еще и полы помыть.

- Мам, познакомься! Это Леша.
- Ты ж собаку хотела!..

Жизнь приемщицы анализов в поликлинике Петровой беспросветна: и так целый день говно несут, а вечером приходит домой - телевизор включает...

В 20 лет выходишь на балкон чтобы сделать зарядку, в 40 - чтобы покурить, в 60 - чтобы попердеть.

В продажу поступил новый электрошокер "Пчела"! После первого применения его владелец погибает.

- Еду домой. Соскучился. мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках..
- Хлеба купи.

Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.

Причина Первой Мировой: Застрелили одного австрийца.
Причина Второй Мировой: Не застрелили одного австрийца.

Логика учителей:
- Кому не понятно?
- Мне!..
- Надо было слушать.

Как у тебя дела? Есть новости или всё хорошо?

А знаете ли вы, что херофобия - это боязнь веселья, а не то, что вы подумали.

У нас нет расизма. Ну кто станет делить людей на черных и белых, когда полстраны одинаково синие?

- Сатанисты не верят в существование Сатаны буквально.
- А как тогда назвать тех, кто верит в существование Сатаны буквально?
- Христиане.

Генетики пока не могут объяснить, почему у чиновников и депутатов рождаются дети-миллиардеры.

Мой знакомый увлекся кредитными картами и проиграл в них загородный дом.

- Сара, почему у тебя ноги такие кривые и короткие?
- А какая разница на чем на работу бегать!

Продукты в отделениях почты выглядят так, как будто прямо здесь можно собрать передачку на зону.

Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах.
- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, затем они долго миловались в парке. Пошли в кино. На экран почти не смотрели - были сплошные засосы. После кино они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
- Ну вот, опять эта проклятая неизвестность!

Бесит, когда говоришь умные вещи, а тебя обвиняют в алкоголизме.

Перестал верить предсказаниям. Мне нагадали, что после тридцати я начну жить полной жизнью, но я и подумать не мог, что это означает то, что у меня просто отрастет пузо.

Российские генетики пригласили на симпозиум немецких генетчиц!

Твоя жизнь прожита зря, если ты никогда не мяукал коту.

До свадьбы не показывай своего жениха красивым подружкам. А вот после свадьбы опасны даже страшненькие.

За самовольный уход от дедушки и бабушки, суд приговорил Колобка к году исправительных работ в боулинге.

А вы знаете, что один банан в день снижает риск сексуального расстройства у женщин в три раза? А съеденный - еще на 10%.

Нет, оргия не является доказательством того, что вы умеете работать в команде.

Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. "Ладно, давай сюда свою зачетку", - ответил мудрец.

Самым большим разочарованием вампира было его посещение "Комнаты смеха".

Может ли смерч оставить засос на шее?

- Британские ученые объяснили, почему люди не видят инопланетян.
- Дай угадаю: мало бухают?

От ума обычно не чтобы прямо горе, а какое-то постоянное смутное беспокойство.

Если женщина решила не давать мужчине, она не успокоится, пока не даст...

Люди, вкалывающие на тяжёлых и опасных работах, и искусственный интеллект, сочиняющий стихи и пишущий картины - как-то не так представлялось будущее...

Жить надо так, чтобы хотелось бриться!!!

За сильного хозяина каждая шавка норовит вступиться.

Радости в жизни бывают невинные и винные.

- Помнишь, что происходило с 1598 по 1613 годы?
- Очень смутно.

- Приходи в клуб, тут весело, девчонки...
- Девчонки готовые?
- Аль денте...

Воровать у своего народа нужно уметь так, чтобы все думали, что это просто реформы.

Нас ждут великие дела! Но мы-то знаем - не дождутся.

Искупайся в Москва-реке, собери 10 палочек Коха и получи в подарок кружку Эсмарха.

Обнаружила интересный факт. Когда у мужа эрекция, он соглашается с любой херней.

А вы заметили, как плавно "бизнес ланчи" превратились обратно в "комплексные обеды"? Вот также незаметно, банковские карточки превращаются в "хлебные"...

Перейдя на новую работу, я сделал неприятное открытие: у меня весьма средние умственные способности.
Просто раньше меня окружали клинические идиоты, и я выгодно выделялся на их фоне.

Даже ретроградный Меркурий уже не способен объяснить всю эту хуйню.

Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.