Поиск по автору:

- Расскажите о своем первом сексуальном опыте.
- В первый раз я, знаете ли, оконфузился - не смог расстегнуть девушке лифчик. С тех пор я всегда ношу с собой нож - бретельки разрезать.
- Но мало какой девушке это понравится...
- Если ей что-то не понравится, напоминаю: у меня всегда с собой нож.

Немало атеистов сломалось в зоне турбулентности.

Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это не ваш ребёнок!
- И вы туда же... Стыдно сплетни разносить!

Доктор, меня беспокоит, что в последнее время я себя хорошо чувствую.
- Хм-м, голубчик, при многих серьёзных болезнях люди чувствуют себя хорошо...

Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила:
- Я не толстая?

- Как твое финансовое положение?
- Ну... В ход пошло сувенирное мыло.

- Мои двери всегда открыты для вас! Выходите!

В Израиле, в отличие от других стран, дружно живут евреи разных национальностей.

Британские ученые установили, что чаще, чем в церкви фраза "О, Боже!"
упоминается только в порно.

Борьбу с чужими правами принято называть борьбой за свои права.

ФСИН наконец призналась, что доходы в размере более чем 200 тысяч рублей в месяц получают осужденные, работающие в службе безопасности Сбербанка.

- Иногда я думаю, а как далеко заходят лысые, когда просто решают умыть лицо...

Одни балуют себя Мальдивами, другие - пельменями, купленными не по акции.

Старик Хоттабыч женился на молодухе и за месяц у него кончилась борода.

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю...
- Жирная.

На днях приходила знакомая, лепили с ней пельмени. И чет быстро управились, даже фарш остался. Я подумал, чего добру пропадать?
И трахнул ее.

- Слушай, у тебя вообще есть критическое мышление?!
- А что это?
- Это когда человек анализирует информацию из разных источников, и только потом делает вывод.
- Ааа! Есть, конечно. Я смотрю новости на Первом, потом на России, а заканчиваю просмотром НТВ. И только потом делаю выводы.

Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей.

Коротко о работе: стараюсь брать пример с муравья, но сильно завидую стрекозе...

- Ты знаешь, я перестал носить очки.
- Почему?
- А я уже достаточно повидал...

Очень часто, после хорошей проверки, надёжный тыл оказывается голой жопой.

Чиновника, сказавшего "Вот я дебил", посадили за неуважение к власти.

То есть, отнять у богатых и поделить между бедными - это шариковство, а отнять у бедных и поделить между богатыми, это нормально?

Пьяный шпрехшталмейстер не смог выговорить "эквилибристы", и на арену цирка третий раз подряд пришлось выходить клоунам.

В России закончились импланты для операций по изменению формы ягодиц. То есть с полными жопами теперь полная жопа.

- Ваш сайт - это полный пиздец! Я не могу купить билет с двух разных браузеров!
- А вежливому обращению вас не научили?
- Здравствуйте, позвольте обратиться! Ваш сайт это полный пиздец! Я не могу купить билет с двух разных браузеров!

Крупной динамично развивающейся компании срочно требуется на работу офисное чмо.
Обязанности: приходить на работу раньше всех и занимать место на кухне.
Причмокивать и качать головой при появлении опоздавших.
Опыт работы охранником в супермаркете приветствуется.

Проститутка Оксана, окончившая автодорожный техникум, отчасти работала по специальности.

Судя по тому, что Достоевского изучают дети в школе, а взрослые его почти не читают, его можно назвать великим русским детским писателем.

В детстве я был очень рисковый, ебашил домашку сразу в чистовик.

Любые взятки брать страшно, но маленькие ещё и противно.

- Я узнал, что женщин на Земле больше, чем мужчин!
- И что?
- Как что?! А вдруг война? Они же нас победят!

Учёные утверждают, что древние греки питались древней гречкой.

- Я как-то тоже хотел сделать замечание мужику с собакой, да побоялся, у него здоровенный такой риелтор, хоть на поводке и в строгом ошейнике, но без намордника.
- Тебя ввели в заблуждение, это был ритейлер.

Православные, не забывайте, что Христа распяли по закону. У вас нет оснований не доверять прокуратору и сотрудникам римской полиции!

Как говорят в антидопинговом комитете - "Сейчас победить может каждый, а ты попробуй анализы сдай".

Президенты стран опять забыли посоветоваться с ведущими блоггерами перед принятием важных решений.

Бывает напишешь очень много текста, а потом оказывается, что писал английскими буквами. Приходится вырывать из тетради страницу и переписывать заново.

Алкаш хвалится перед своим знакомым:
- А вот я могу выпить больше поллитра. И больше литра могу. И даже больше полутора!
- А меньше 100 грамм?

- Назовите оптический прибор, через который можно увидеть будущее человека?
- Прицел.

Самым пропагандистским фильмом о том, что в жизни надо меньше слов и больше дела, является порнофильм, где люди на 99 процентов времени заняты делом, а не пустой болтовнёй...

- Дети есть?
- Нет.
- Почему?
- Повезло.

- Купи на ужин бутылочку чего-нибудь легкого.
- Бутылочку легкой водочки?
- Да, литровую бутылочку самой легкой водочки.

Есть два вида сердцеедов: Казанова и Ганнибал Лектер.

- А я в школе на последней парте сидел, знаете, на "камчатке".
- Я тоже на Камчатке сидел, правда уже после школы...

Лодка самым наглым образом приставала к берегу...

- Кем приходитесь подозреваемому?
- Подписчиком.

- В договоре реквизиты верно указаны?
- Да, эти договора нам юристы составляют.
- А что такое б/щ?
- Банковский щёт.

Босс спрашивает секретаршу:
- А вы знаете японский язык?
- Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
- ?!
- В следующей строчке после размера груди.
- А-а! А я дальше не читал!

Фантомное либидо, теоретическая эрекция, тщетный коитус, латентный оргазм и другие спутники уходящей в прошлое сексуальной удали.