Поиск по автору:

Язычники - новый клуб любителей кунилингуса.

- Девушка, вы такая умная, красивая, добрая...
- Я тронута...
- Это я тоже заметил.

Как говорил мой дед:
- Кроме девок и водки есть много других занятий, правда, они не интересные...

Объявление:
- Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья.

МАЛО КТО ЗНАЕТ, что перед получением дипломов актеры подписывают бумагу, что будут всегда и всем рассказывать про то, что в школе учились плохо, были отчаянными сорванцами, а в ВУЗ поступили случайно, составив просто компанию приятелю, причем, он не поступил, а его приняли.

- Я хочу в отпуск.
- Ты же только что из отпуска?!
- Я хочу обратно!!!

Обида - очень удобный способ манипуляции.
Кто первый обиделся - та и права!

- Кстати, чтобы попугай говорил, не стоит к нему подсаживать самочку.
- Да, я в курсе! У меня половина друзей таких, как им самочку в квартиру подсадили, так они ни с кем не общаются.

Гражданке М., владеющей навыками карате, возвращающейся поздно ночью со смены, удалось отбиться от насильника, нанеся высокоточный удар по центру принятия решений.

- Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?

- Швейцария такая классная страна! В ней так много хорошего!
- Так конечно! У них даже флаг - один большой плюс!..

- Артиллерия, огонь!
- Спасибо, вы тоже ничего.

Приехавшая погостить внучка подоила корову за одну минуту. Бабушка сильно засомневалась, что она в Питере работает учительницей.

Монтажник-высотник, который боится высоты - гораздо опаснее голубя.

Прям таки вижу плакат: "Владельцы отечества в опасности!".

- Как ты и просил. Все сделал как для себя.
- А почему так плохо получилось?
- Так я не требовательный.

Чистила сосиски. Вспомнила всех своих парней.

Оля плохо себя вела и получила от мужа по заднице, так сказать, приняла удары по центру принятия решений.

Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но принца было уже не остановить...

Есть два вида завистливых женщин. Первые хотят такого же мужчину, как у тебя, а вторые хотят, чтобы у тебя его вообще не было.

Роскомнадзор предупреждает: VРN-излучение приводит к ранней импотенции и кариесу!

Наш главный парадокс - среди чиновников самое большое количество патриотов и в тоже время самое большое количество не годных к военной службе.

Доктрина.
Сами жить не умеем и других можем научить.

Я вас люблю за то, что лучше вас.

Удовольствие было доставлено, но не получено.

- Ты обещал жениться на мне этим летом!
- Давай будем честны, разве это лето?..

Глава Минпромторга: "Импортозамешение остановилось по причине невозможности приобрести иностранные компоненты".
Умри, Денис, лучше не скажешь...

Если мы врём властям, это преступление.
Если власти врут нам, это внутренняя политика.

Если нажать на кнопку мыши посильнее и сделать злое лицо, ссылка откроется быстрее.

Девушка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а золотая рыбка ей и говорит:
- Не бей, исполню любое твое желание!
- Ладно. Хочу, чтоб мой парень любил меня больше всех девушек на свете. Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание!.. Ой, мамочки! Я что, Петин член?!..

- Мы ударим его по самому больному для него месту...
- По яйцам?
- Нет, по кошельку.
- А кошелек, сначала, положим на яйца!?

- У тебя бывает дежавю?
- Мне кажется, ты это уже спрашивал.

На полке в лаборатории мединститута стоит банка с препаратом человеческого эмбриона и жуткой надписью: "Курсовая работа студента 3-го курса Иванова и студентки 3-го курса Петровой".

- Сын записался на бальные танцы.
- Извини, он... гей? Мой вон на борьбу ходит.
- Твой обнимается с вонючими потными парнями, а мой с красивыми нарядными девушками... и кто гей?

Презерватив незаменимая вещь.
В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички отлично предохраняют от влаги.
Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение.
Если тонешь, надуваешь презерватив вот тебе и плавсредство.
Если его наполнить водой можно рыбок из зоомагазина домой принести или костёр затушить.
Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Всеми этими полезными знаниями поделился с женой, когда она обнаружила у меня в кармане упаковку этих чудодейственных средств.

У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни по локоть.

- Что ваша рука делает у меня в кармане?!
- Ищет спички...
- А попросить нельзя было?
- Я постеснялся.

Не так страшен Ницше, как тот, кто его прочитал.

Секс с женой напоминает поездку на пригородной электричке - никакого комфорта, зато строго по расписанию!

Если в Москве отключить полностью метро, то многие жители столицы не найдут свой дом.

Перекличка в армии.
- Иванов!
- Я.
- Редкая у вас фамилия!
- Да, сэр.

Лежащего на диване с пути не собьёшь.

В Москве задержали всех человек.

Хороший запрет и нарушить приятно!

Разруха начинается с того, что быть умным становится не просто невыгодно, а опасно.

Решил создать себе стратегические запасы спокойствия.
Но денег хватило только на литр водки.

Аккаунт Медведева был взломан американцем Джеком Дэниэлсом.

В рядах LGВТQ+ все громче раздаются голоса о канонизации невинно убиенных жителей Содома и Гоморры.

- Ты можешь хоть иногда быть трезвым?
- А на когда тебе надо?

Говорил правду в неположенном месте.