Поиск по автору:

- Что такое ревность?
- Это когда твой кот ходит спать к кому-то ещё...

- Ты меня любишь?
- Да.
- А шубу мне купишь?
- Да.
- А серьги?
- И серьги и машину, положи ружьё, дорогая!

- Ты не знаешь, как можно применить в хозяйстве старый монитор? Он вроде не работает, а выбросить жалко.
- Отнеси его к мусорному контейнеру и забудь.
- Так я его только что оттуда принес!

Сейчас девушки активно делают селфи, чтобы ближе к сорока выставлять их на сайтах знакомств как новые.

- Медицинское образование имеется?
- Меня еще в детстве мама, бабушка и школьная учительница ругали за плохой почерк.
- Завтра выходите на работу!

Форма зоны бикини подозрительно идентична с Бермудским треугольником.

Сколько дантиста не корми, все равно в рот смотрит!

Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой выжить не могут.
Это еще раз доказывает, насколько опасны современные бумажные СМИ.

Моя жена ослепла и ушла от меня. Ну, по крайней мере она теперь ни с кем видеться не будет...

Когда гордиться нечем - гордятся гордостью.

Когда девушка влюбляется, её подруга автоматически становится психологом, психиатром, адвокатом и частным детективом.

Девушки, помните: те, кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным исламистам-смертникам!

Еще не все потеряно, пока не требуется, чтобы 30% лауреатов Нобелевской премии были ЛГБТ.

- Ты за что сидишь?
- За взятку.
- Хм!.. Бесплатно даже сесть уже нельзя!!!

- Привет! Познакомимся?
- А ты кто?
- Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала!
- Дед Мороз - это ты?!

В этом году я осуществляю свою давнюю идею и вешаю на балкон "2025" из гирлянды, чтоб путать мысли бухих в говно сограждан.

Если на вашу вроде бы обыкновенную девушку денег уходит как на красивую, значит она - умная.

Ван Гог отрезал себе ухо. Это неопровержимое доказательство того, что радио Шансон существовало уже тогда.

Придя домой на полчаса раньше, муж узнал, что сосед может на полчаса дольше...

Весь мир - русский язык, а ты в нём - ихний.

Я выбирал себе жену по принципу "хочешь узнать, какая она станет в старости, посмотри на ее мать".
Но Елена почему-то к сорока годам стала вылитым тестем...

- Если вы выбрали меня, значит у вас хороший вкус. Но это не значит, что вам повезло.

Сегодня чуть не сбила машина. Перед глазами пронеслись все дела, которые не нужно будет доделывать.

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади пиздливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не орал в уши, не тянул выгуливаться на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен.
Мужик наслаждался покоем.
Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.

- Ты покупал ребенка?
- Дорогая, мы же его сами сделали...
- В ванной ты купал ребенка, придурок!?..

Слушал в магазине как две бабы обсуждали возле отдела с шоколадом, какой шоколад вкуснее: молочный или темный. В итоге купили 5 литров пива.

- Лена, ты всегда слышишь только то, что хочешь!..
- Вино с сыром? Конечно буду!

Как любит повторять Наташа Королева: "Я - человек, измученный Тарзаном...".

бухгалтер по телефону: "Это вы рассуждаете с точки зрения здравого смысла, а не Налогового кодекса!".

Краткий российский экономический словарь:
1. Предприниматель - человек, имеющий своё дело.
2. Чиновник - человек, имеющий предпринимателя.

Алкоголик Сивушов подал в суд на зеркало за клевету!

- Виталик, не надо набивать татуировку на живот!
- Почему?
- Потому что он имеет свойство стягиваться и растягиваться, вот потолстеешь и это кошмар будет!
- Ну, значит, я набью себе гармонь.

Считается, что 95% изнасилований происходит по вине потерпевшей.
А остальные 5% - по вине потерпевшего.

Узнал, что если ты покормишь лося, то он будет атаковать следующего встретившегося человека, который ему ничего не даст.
Теперь кормление лосей - мое любимое хобби.

В Израиле запущенный бумеранг возвращается с процентами.

Если у одного из супругов появляется любовник или любовница, то мало кто делится этой радостью с супругом, лишая того возможности порадоваться за родного человека.

Уровень жизни заметно вырос у незаметной части населения.

- Доктор, мне надо похудеть.
- Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
- Нет, у меня возник конфликт грехов.
- Как это?
- Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.

Фразу "Бог вам судья", обычно произносят люди у которых "руки коротки".

Виталик, когда смотрит порнушку, помогает актерам курсором от мышки.

Однажды ты похудеешь и поймешь, что тебя никто никогда не любил, потому что ты ебанутая, а не жирная.

Разговаривают два гранатометчика:
- А слона из « мухи» сделаешь?
- Легко!

- Что на ужин?
- Греча с курицей.
- С курой! Греча - с курой, с курицей - это гречка!

- Иванов, ты дурак!
- Но, товарищ капитан.....
- Это приказ!

Плакат над офисом службы соцзащиты:
« Пенсионеры! Живите быстрей!»

Пластические хирурги видят больше неадекватных баб, чем психиатры.

Она всегда была хозяйкой на кухне и шлюхой в постели, пока муж был на работе.

- Куда зимой деваются комары?
- Не знаю. Но мне бы хотелось, чтобы они и летом там были.

Маленький мальчик загадал желание:
"Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения".
Через два месяца он состарился и умер.

- Алло, это ритуальная служба? Приезжайте, чтобы похоронить мою жену.
- У нас в компьютере значится, что мы уже похоронили вашу жену, 5 лет назад!
- Да, но я снова женился.
- А, понятно. Наши поздравления!