Поиск по автору:

Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.

Прощаются двое шотландцев:
- Ну, ладно, пока, семь футов под килтом тебе!..

Нельзя научиться карате не разбив яиц

- Я всегда думаю о тебе - даже когда я пью чай с печенькой
...я окунаю ее в чай и держу, пока не перестанут всплывать пузырьки.

Если в субботу утром вы проснулись, и вам совершенно ничего не хочется делать - поздравляю, вы начали постигать тонкости иудаизма.

Решение о признании украинским культурным наследием борща принимала комиссия, состоявшая из профессоров кислых щей.

Когда вы плачете никто не видит ваши слезы.
Когда вы счастливы никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть...

Признаки надвигающейся депрессии постепенно пустеющий кошелек.

Депутаты приехали в аквапарк, залезли на горку - и понеслось говно по трубам.

В нашем селе никто не говорит по-английски, поэтому никого не удивляло, что на могиле деда Степана висел венок с надписью Меrrу Сhristmаs.

В России вводится уголовная ответственность для колдунов и гадалок, которые берут плату за помощь, не имея ни возможности, ни намерения таковую оказать.
Персонал государственных поликлиник слегка напрягся.

На новогодних корпоративах в Министерстве финансов очень любят петь романсы!

- Дорогая, давай расстанемся по-хорошему?
- Давай, квартира и машина мне.
- Тогда давай по-плохому.

Обьявление на двери магазина в Израиле: "Ушел на фронт. Буду через 15 минут".

Сдам квартиру бледнолицым.

В сексе совершенно не важно - один ты или вас четверо.
Главное, чтобы по любви.

Продавцы интим-салона, когда нечего делать, валяют по полу и пинают товар.

- Не подскажите, как убить Кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!

- Извините, но наш сайт знакомств вынужден заблокировать Вашу анкету.
- А что я нарушила?
- Вы указали возраст на 10 лет моложе.
- Но ведь все так делают.
- Но не в 22 года!

Никогда не пользуйтесь туалетом во сне...
Это ловушка!

Накорми человека рыбой, и он будет сыт один раз, научи человека ловить рыбу, и его жена захочет, блядь, стать столбовой дворянкой.

После недели пребывания на океане, вернулись в Москву.
В Домодедово бледный пограничник с выпученными от бдительности глазами внимательно осмотрел мой свежий лик, покрытый красивым загаром, сравнил его с фотографией в паспорте и задумчиво спросил: "Цель вашего возвращения?".

- Ой, Фима, шо это такое? От тебя 18 пропущенных вызовов?! Шо же ж таки случилось?
- А-а-а, ничего... Меня уже отпиздили.

Медицинская комиссия в военкомате.
- Что вас беспокоит?
- Я близорукий.
- Не страшно. Будете в первом окопе всегда, чтобы лучше видеть! Следующий!

Психолог, семейная пара:
- Вы чувствуйте, что ваша супруга довлеет над вами?
- Нет! Он не чувствует!

С финансовой подушкой высыпаешься намного лучше, чем с ортопедической.

После того, как Папа Римский исключил мастурбацию из списка грехов, руку ему целуют реже.

Уже, судя по тонкому английскому юмору можно сделать вывод, что с этими хитрожопыми англичанами нужно держать ухо востро...

Полицейский составляет протокол осмотра:
- Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, отказался покупать ей таблетки для похудания, заявив, что в ее возрасте это уже без разницы. Так и запишем: самоубийство.

- А о чем закон сохранения энергии?
- Сколько ты потратил денег на обогрев квартиры зимой - столько и потратишь на ее охлаждение летом.

Двадцать минут - на сбор удочек, двадцать - на поход в рыбный магазин и день - свободен!

Талия есть у каждой женщины... Это место, где лифчик уже закончился... А трусы еще не начались!!!

- Слушай, здесь все на меня так пялятся, у меня что, юбка до трусов задралась?
- Каких трусов?

Женщина, помни: разводясь с мужчиной, ты толкаешь его обратно в зону комфорта!

- На скушай еще котлетку.
- Спасибо, ба.
- Огурчики открыть?
- Давай.
- Дай поцелую. Золотой ребенок когда накуренный!

Садится в такси старая бабка с автоматом.
Таксист удивлено спрашивает:
- Ты что это старая да с автоматом?
- Да время такое, насилуют!
- Кто ж тебя старую, насиловать-то будет?!
Бабка передергивает затвор и подмигивая говорит таксисту:
- Да ты и будешь!

Госдума приняла закон о расширении прав граждан. Пардон, о расширении прав полиции в отношении граждан. Дума... расширять права граждан... бред какой-то....

Бывшая жена Потанина требует от экс-мужа 50% доли в Норникеле.
Народ России, который строил Норникель, ничего не требует...

Индусы обещали зациклить цепочку реинкарнаций Путина.
Так что в следующей жизни он опять будет Путиным.

На собеседовании в "Почте России":
- Вам удобно будет получать зарплату в конвертах? У нас некоторые по 7 тысяч конвертов в месяц зарабатывают...

Одна девушка загадала на Новый год "Жить полной жизнью" и поправилась на 15 кг.

Я инженер, а инженеру нельзя без мата. У нас даже предмет в вузе такой был - матанализ.

Собаки могут быть нашими лучшими друзьями, но кот никогда не сообщит полиции, где спрятана марихуана.

- Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Сатаной.
- Молодец, сынок. Ты тупой, но меня радует твоя амбициозность.

Чипизация нужна для того, чтобы наконец узнать, куда ездят бабушки в шесть утра.

Россия это такая страна, где вся внешняя политика ориентирована на развитие внутреннего туризма.

Садоводу на заметку. Заточите зубья граблей до остроты шила. Наступив на них, зубья глубоко и надёжно вопьются в ступню ноги, что предотвратит удар рукоятки по голове или любой другой части тела.

Если все идет как по маслу - не гони, не тормози и не сворачивай! Скользко...

- Ой, что у тебя за вмятина на правом плече? - Да ерунда, отлежал. - А что за наколка на левом плече? - А это отсидел.

Дайте американцу точку опоры, и он обязательно положит на неё ноги.