Поиск по автору:

Хочу детей назвать Ян и Яна, чтобы забирая их из детсада орать на весь коридор "Янки, гоу хоум!".

Россельхознадзор сообщает о резко возросшем качестве турецких и китайских овощей и фруктов.

Госдума запретила давать деньги под проценты. Теперь только в рост.

Сначала запрещают протестовать, потом критиковать, а затем и охуевать...

Девушка:
- Не для тебя моя ягодка росла!
Женщина:
- Попробуй папайю, рекомендую!

Россияне никогда не доверяли власти.
Все новые инициативы всегда воспринимали, как очередную попытку наебать народ.
И, что характерно, ни разу не ошибались!

Только в нашей экономике окрепшая валюта и дефолт приходят одновременно.

Наступил тот возраст, когда начинаешь радоваться несостоявшейся тусовке.

Мужчина-лайт за свою жизнь должен сделать 3 вещи: посадить огурец, построить гараж и вырастить чайный гриб.

В тираде поскользнувшегося на мокром полу священника прозвучало явное сомнение в непорочности богоматери...

Только в России могут обматерить за то, что ездишь по правилам...

Напрасно Мария-Антуанетта пыталась объяснить, что ее слова про пирожные были вырваны из контекста.

Любитель выпивки от любителя выпечки отличается изящной фигурой и неугасимым огнем во взоре.

Каждый раз, когда стюардесса сильно зевает, глухой пассажир на борту прощается с жизнью.

Русский турист заходит в немецкую аптеку и просит тридцать упаковок Виагры.
Немец-аптекарь подает лекарство и бормочет:
- Фрау капут!

Бабулинг - агрессивное преследование человека, психологическое давление, оказываемое путем упоминания о том, что давно пора замуж, помру и внуков не увижу.

Ночью была такая жара, что презерватив казался пуховиком.

- И сегодня у нас в гостях великий Стиви Уандер! Стиви, расскажите нам, с чего все начиналось. Как у черного и незрячего паренька получилось добиться таких успехов?
- То есть как это У ЧЕРНОГО?!

Сегодня днем жена понизила мой рейтинг с благоприятного "ААА" до краткосрочного "Упс".

Объявление:
На очень интересную, занимательную работу требуется грузчик.

Не путай супружеский долг с членскими взносами!

Реклама: "В нашем доме отдыха отличные флора и сауна!".

Самое распиаренное число в мире - это число Пи.

Благодаря своевременному появлению Интернета, количество умных людей выросло в разы. Но пока только онлайн.

В основном откровенные люди предпочитают одиночество. Потому что не всех синяки украшают.

На лекции курсов по выживанию:
- Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расчёска, дезодорант, кусок водопроводной трубы...

- Дедушка, ты что, артиллерист?
- Да, внучек, подствольная артиллерия.
- Это как?
- Ствол уже не стоит, но пороховые газы еще вылетают.

Если бы зайцы завели себе социальную сеть, то основной темой обсуждения в ней было бы то, что все волки конченые трусы!

Даже если вы живете в 100 метрах от моря, ваша женщина найдет море подороже и будет хотеть туда.

- Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора!
- Может ей 40, просто крем хороший...

Не люблю долгие отношения, поэтому знакомлюсь только с мотоциклистами...

- Милый, раздень меня словами...
- У тебя в лифчике паук!

- Вы боретесь с алкоголизмом?
- Нет, мы уже сдались...

- У тебя никогда не было желания столкнуть человека на эскалаторе, чтобы все свалились как доминошки?
- Блин, пока ты не сказала, не было...

Человек в штатском - вовсе необязательно, что сотрудник органов госбезопасности.

В стране, где есть железный порядок, тебе всегда есть место за решеткой.

Если вы скандинавский бог, нажмите Один.

Летом фельдмаршал Кутузов носил солнцезащитное очко.

- Интересно, куда деваются дети индиго?
- Да никуда, ходят по району, такие же синие.

- Вы хороший адвокат или как? Говорю же вам, мне наркотики подкинули! Разве вы не можете это доказать?
- Простите, но это просто невозможно...
- Почему?
- Потому что у вас их из задницы вынули!

Можно ли просранную страну насрать обратно?

Дисней учит ненавидеть мачеху, а вот Порнхаб - любить.

Археологи нашли ножницы возрастом около четырех тысяч лет. Так вот, они оказались менее тупыми, чем фанаты Бузовой.

Максимум, на что я способен, это минимум.

Не стоит говорить, что только белые расисты.
Расизм существует у всех рас.
Белые просто лучшие в этом, как и во всем.

- Как жизнь?
- Хорошо.
- Как после пятой рюмки водки?
- Ну ты планку-то так не задирай.

Смотрел одно кулинарное шоу, там ведущая готовила картофель.
Говорит, посолите воду и картошка возьмет себе соли столько, сколько ей надо. Потом мариновали огурцы. Та же история - положите соль в рассол и огурцы возьмут себе соли столько, сколько им надо.
Бля, откуда такая уверенность в порядочности овощей?!

Ты уже очень старый, когда волосы на твоих ушах длиннее, чем на голове.

Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскоре догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно.
Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело? Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
- О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!
Врач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...
Программист:
- А почему они ночью не играют?

Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно, я импотент, вот справка.
Потерпевший:
- Вы его про жезл, про жезл спросите.