Поиск по автору:

Аккаунт Медведева был взломан американцем Джеком Дэниэлсом.

- Что ваша рука делает у меня в кармане?!
- Ищет спички...
- А попросить нельзя было?
- Я постеснялся.

В защиту Каина нужно сказать, что ранее никто никогда не умирал, так что нет доказательств того, что он знал, что случится, когда он долбанет брата камнем.

Помню, когда был маленьким, баба Маня мучилась радикулитом, поэтому частенько ложилась на пол вниз животом и просила, чтобы я по ней походил. Потом я вырос, но привычка ходить по бабам так и осталась.

Сегодня утром мое отражение в зеркале пообщалось со мной. Сначала оно долго на меня смотрело, а затем изрекло:
- Да ты хоть знаешь, что у твоей жены муж алкаш?!

Не все знают, что деньги украшают человека даже лучше, чем скромность.

Жена логопеда в постели лавировала, лавировала, да не вылавировала.

Чтобы сэкономить на бензине, Василий отвозил тёщу на дачу в субботу, а забирал в ноябре.

Жизнь - это умение как можно дольше избегать смерти.

- Я побрила тебе подарок на Новый год...

Легальное трудоустройство за рубежом! Минимальная занятость! Прекрасный заработок! Вы лежите на кровати, а ваша почка работает вместо вас за рубежом!

Елена Исинбаева подралась со стриптизершей в ресторане. И та, и другая публично обвиняли друг друга в неумении пользоваться шестом.

- Дорогой, у нас будет маленький! Ты рад?
- Правда?! Я так рад! У нас будет маленький?
- Да... Маленький такой триперок...

Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

Поймала женщина золотую рыбку, рыбка ей говорит:
- Отпусти меня, и я исполню любое твое желание!
- Хочу, чтобы муж никогда не говорил слово "нет".
- Готово!
Возвращается жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, купи мне шубу.
- Да пошла ты нахуй!

Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом.

Говорить правду гораздо приятнее, когда паяльник еще холодный

Лежу и мне грустненько, потому что завтра на работу...
А так бы, конечно, лежала весёленькая...

В терминалах электронной очереди появилась кнопка "Мне только спросить".

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак, то он тут же упадет лицом в землю.

Нежелание участвовать в коллективном психозе - уже оппозиция.

- Вообще-то я для души таксую, а так-то я из КГБ.

- Вася, а ты девственник?
- Ну это смотря с какой стороны посмотреть...

- А отцом Николая Второго был... Знаешь кто?
- Николай Первый?
- Да нет же, Александр Третий!
- Ну, я рассуждала как математик.

В моём возрасте о принце уже не мечтают.
Мне бы со стоматологом замутить...

- Как молодая жена?
- Воспитываю. Сказал, что провинится - выебу.
- Ну, и...?
- Как с цепи сорвалась.

Для меня, как для чернокожего, самое обидное, когда женщина на улице проходит мимо меня, прижимая к себе сумочку...
Как будто она всерьез думает, что сильнее меня.

Федерация бильярда России пожаловалась на запрет использования киев.

Когда в России введут крепостное право, то узнать, кто твой барин, можно будет на сайте "Госуслуги".

- Я шотландец!
- Если вы шотландец, то почему в брюках?
- А я - гей.

- Пока я рос, мои родители очень многим жертвовали ради меня. А сейчас суд признал, что они поклонялись дьяволу...

Если вы считаете, что вас бросили, потому что вы слишком умная, значит вы - дура.

Из двух влюблённых один всегда оказывается стервой.

Российские учёные с помощью электронного микроскопа прочитали сноски в договоре по ипотеке.

Все дети, которым принесет подарки Санта-Клаус, будут признаны иноагентами.

Хочется сказать цвету нации: если у вас плохое здоровье и вы не сможете существовать в условиях тюрьмы, не воруйте!

Владелец недвижимости: стоимость аренды увеличилась.
Работодатель: это естественный процесс в экономике.
Производитель: стоимость материалов увеличилась.
Работодатель: это естественный процесс в экономике.
Работник: стоимость моего труда увеличилась.
Работодатель: слышь, ты оборзел, реально!

У меня дома 6 кошек, но елку уронил бухой батя.

Вчера в столице была ненадолго задержана крупная партия кокаина.

Если девственник теряет какую-то вещь, то правильно говорить не проебал, а продрочил...

При советской власти пломбир был не только вкусным, но и полезным. Он заменял мясо, свежие овощи и югославские сапоги.

Сатурналии. В этот день в Риме рабов наряжали в господские одежды и сажали с собой за стол. А хозяева наблюдали за расслабившимися рабами, кто и как себя ведет, и делали выводы.
- В современном мире для этих целей были придуманы корпоративы.

Давайте говорить как петербуржцы: не секс-шоп, а дилдошная.

Занимая у меня деньги, он сказал: "В конце месяца верну, гадом буду!".
И не обманул - насчёт гада...

- Ты куда?
- Пойду по бутикам прогуляюсь.
- Что-нибудь купить?
- Нет! Подразнить продавцов надеждой!

Сегодня пришла с работы, бросила одежду на стул, открыла бутылку пива, включила телевизор и легла на диван... И знаете что, появилось какое-то странное желание почесать яйца.

В борьбе правительства с коронавирусом большинство россиян уже выступают на стороне коронавируса.

- Мы как-то утенка пивом напоили - он задом ходить начал.
- Ага! Попробовал бы ты в ластах даже трезвым походить.

В теле взрослого человека около 75 километров нервов - мотать не перемотать!

Если женщина трахается со всеми мужиками подряд, значит, она шлюха.
Если то же самое делает мужчина, значит, он пидарас.