Поиск по автору:

Садомазохизм - это когда человек с возрастом привыкает к работам на дачном участке и начинает получать от этого удовольствие.

Брак Сердюкова с Васильевой доказал, что только в России коррупционные дела могут заканчиваться счастливо.

Объявление.
Продам недорого тщательно подобранную коллекцию поводов для выпивки.

- Если женщина хочет заплатить за себя в ресторане, то, скорее всего, она вам не даст.
- А если она хочет заплатить в ресторане за вас обоих?

- Ох, как бы я тебя сейчас оттрахал!
- Куда приехать?
- Нет, ты просто поверь...

Засыпальник был бы не менее полезным изобретением в истории человечества, чем будильник.

Кому звонить, если бухаешь с бывшей?

Ничто не обходится нам так дёшево, как хотелось бы.

— Подскажите, какие сейчас правила провоза велосипеда в электричке? — Я думаю, такие же, что и раньше: если смог влезть — едешь, если нет — ждешь следующую.

"Мы узнали, что отсвечивающая белая офисная бумага наносит вред здоровью.
Оказывается, более фактурная бумага, она полезна для глаз человека".
Скоро выяснится, что и с туалетной бумагой не все так однозначно.

- Милорд, вы - сволочь!
- От милорда слышу!

Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы. Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 100 миллионов долларов.

Группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях, и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифференциальные уравнения.

Был когда-то и я нервным. А потом все нервные клетки не восстановились. И в организме остались только спокойные клетки.

Муж заходит в дом и говорит жене:
- Представляешь - у нас во дворе корова запуталась в паутине!
- Брось свои глупые шутки про мою маму! Пусть полежит в гамаке.

В древнем Риме постоянно устраивали оргии, потому что все носили тоги.
А сейчас пока вылезешь из джинсов, настроение уже пропало.

Психолог, семейная пара:
- Вы чувствуйте, что ваша супруга довлеет над вами?
- Нет! Он не чувствует!

Говорят, что алкоголь в малых дозах даже полезен.
Но где они берут эти малые дозы?

Как перестать собирать музыку для плейлиста в машину и начать собирать деньги на саму машину?

В жизни всегда есть место подвигу.
Главное - держаться от этого места подальше.

Нет противника страшнее, чем союзник-долбоеб.

- Кому бы ты завещал свою невнимательность?
- Старшему сыну.
- У тебя две дочери...
- Тогда младшему!

Талия есть у каждой женщины... Это место, где лифчик уже закончился... А трусы еще не начались!!!

- Перспектива конфликта с властью вас не пугает?
- Пугает. Но альтернатива быть мразью меня пугает еще сильнее.

Разговаривают две одесситки:
- В Украине все наладится.
- А почему это?
- Ну не было еще такой страны, в которой не стало бы лучше после войны с Россией.

Если вы пришли в церковь со своей свечкой, то ставьте ее по-тихому, чтобы Бог видел, а попы - нет.

Допинговый скандал разразился на олимпиаде по философии...

Мы всегда жили херовато, но денег на армию не жалели.
Должен же кто-то защищать нашу способность жить херово.

Если верно утверждение, что чем меньше у мужика член, тем больше у него машина, тогда я не пойму, как с такими хуями в "Оку" помещаются?

Если ты вдруг разлюбил родину, но еще не торопишься уехать, родина сама придет и будет любить тебя.

Два мужика на концерте:
- Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает...
- Из всего, что ты сказал, я только про пол-литра понял!

Поскольку Кока-Кола ушла с российского рынка, было принято решение об импортозамещении этого напитка. Из предложенных нескольких образцов в слепом тесте с заметным отрывом победил закрашенный чаем самогон.

Люся хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала блядью.

Психиатр - чиновнику, лежащему на кушетке:
- Ерунда! Не может быть, чтобы вас ненавидел весь мир! Вся Россия еще куда ни шло, но весь мир!...

Уровень везения: сделал куклу вуду своей тещи - и оказалось, что я вылечил ей спину иглоукалыванием.

Из радиорубки Титаника рассказывают как сильно пострадал айсберг.

"Абсурд, хаос и бардак...", - подумал Фёдор Тютчев, но будучи человеком интеллигентным и глубоко патриотичным, он изрёк сразу ставшую крылатой фразу:
- Умом Россию не понять.

Прекратите нам тут называть вещи своими именами! Давайте еще начнем делать правильные выводы, совсем с ума сошли? К чему мы в итоге с вами скатимся? К реальной действительности??!! Абсурд!!!

Я знала, что алкоголь может сократить цветочно-конфетный период после знакомства. Просто рассчитывала, что это будет чуть подольше, чем 20 минут...

Если женщина весит 100 и более килограммов, Бог думает, что она уже нашла свою половину, и больше никого ей не посылает.

Посмотрел сколько у России недружественных стран... Оказывается мы живем на недружественный планете.

... находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения, милиционер неожиданно открыл огонь, а затем изобрёл колесо.

Саня после охоты в истерике пересматривал Красную Книгу. Не найдя там лесника, он немного успокоился.

Если вы заметили, что серое вещество головного мозга начинает вырабатывать чёрные мысли, значит, пришло время обработать его медицинским спиртом.

Абрам пришел на оперу « Евгений Онегин».
Спрашивает у соседа: - Скажите, пожалуйста, а Онегин еврей?
- Нет.
- А Татьяна еврейка?
- Нет. И не мешайте смотреть.
Еврей помолчал и снова пристает к соседу: - Я дико извиняюсь, скажите, а хотя бы Ленский еврей?
- Да, да, пусть будет еврей!!!
- Вот увидите его обязательно убьют!

Ходют тут всякие, а потом месячные пропадают.

От "лучшего друга" до "черного списка" - один разговор об Украине...

Копаться в мусоре не стыдно - стыдно выглядеть при этом счастливым.

В одном из офисов Газпрома была обнаружена плантация по выращиванию цен.

Как удалить пятно от борща с фрака?