Поиск по автору:

Житель подмосковного Фрязино обладает уникальной способностью на целых пять минут задерживать бухание.

Мужик - это джинн в лампе, чтобы он начал выполнять желания, нужно хорошо потереть его фитиль.

Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.

- Ублюдок! Тупой, грязный ублюдок!
- Что, дорогая?
- Ничего милый. Люблю, когда ты в наушниках...

Некоторые женщины предпочитают секс стоя, потому что с детства помнят стоя больше войдет.

По пути на вторую работу я пришел к выводу: единственное, что я могу сделать для улучшения своего благосостояния, это не свистеть.

Встречаются одноклассники:
- Наш Васька стал богатым человеком: у него миллионы подписчиков.
- Так он же был дурак дураком?
- Он и остался дураком, но у него миллионы подписчиков.

Фараон: Здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?
Администратор: Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.
Фараон: Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.

А что, если Путин уже записал все новогодние обращения до 2036 года и теперь может просто ничего не делать?

Иногда дракон не охраняет принцессу, а защищает от неё остальных людей.

Скоро единственным безопасным носителем правдивой информации останется забор.

- Мы не продаем сигареты лицам до 18 лет. Так что возьми их так, девочка. Это подарок.

Понимаете, каждый год 31 декабря мы собираемся с друзьями и слушаем, как президент рассказывает, что люди в России живут хорошо и что народу нужно еще немного потерпеть.
Это у нас такая традиция.

- А у тебя парень-то есть?
- Есть, только я с ним ужасно мучаюсь.
- А что такое?
- Да он музыкант, в военном оркестре на валторне играет - в этом-то и проблема.
- ?
- Когда мы с ним целуемся, он мне руку в попу засовывает.

Полиэтилен с пупырышками... чпокни плохое настроение!

В МИД заявили, что причина расширенных зрачков у Марии Захаровой расширение НАТО на восток.

В жене через пять лет после свадьбы сексуальной осталась только ориентация.

- Вчера купил книгу "Тысяча рецептов стать счастливым".
- Ну и как?
- Все рецепты начинаются с одной фразы: "Сначала оставьте семью".

Тайная вечеря. Сидят все, едят, разговаривают, а Иуда все больше квасит. В конце концов падает лицом в тарелку и засыпает. Через некоторое время Иисус с апостолами встают из-за стола и уходят.
Официант будит перепившего Иуду и подает ему счет.
Иуда, глядя на опустевший зал:
- Ну и где я теперь возьму эти 30 сребренников?

Сколько раз читал и слышал: вместе мы сила!
И ни разу: вместе мы ум!

Аккаунт Медведева был взломан американцем Джеком Дэниэлсом.

- Что ваша рука делает у меня в кармане?!
- Ищет спички...
- А попросить нельзя было?
- Я постеснялся.

Помню, когда был маленьким, баба Маня мучилась радикулитом, поэтому частенько ложилась на пол вниз животом и просила, чтобы я по ней походил. Потом я вырос, но привычка ходить по бабам так и осталась.

В защиту Каина нужно сказать, что ранее никто никогда не умирал, так что нет доказательств того, что он знал, что случится, когда он долбанет брата камнем.

Сегодня утром мое отражение в зеркале пообщалось со мной. Сначала оно долго на меня смотрело, а затем изрекло:
- Да ты хоть знаешь, что у твоей жены муж алкаш?!

Не все знают, что деньги украшают человека даже лучше, чем скромность.

Жена логопеда в постели лавировала, лавировала, да не вылавировала.

Чтобы сэкономить на бензине, Василий отвозил тёщу на дачу в субботу, а забирал в ноябре.

Жизнь - это умение как можно дольше избегать смерти.

Легальное трудоустройство за рубежом! Минимальная занятость! Прекрасный заработок! Вы лежите на кровати, а ваша почка работает вместо вас за рубежом!

- Я побрила тебе подарок на Новый год...

- Дорогой, у нас будет маленький! Ты рад?
- Правда?! Я так рад! У нас будет маленький?
- Да... Маленький такой триперок...

Поймала женщина золотую рыбку, рыбка ей говорит:
- Отпусти меня, и я исполню любое твое желание!
- Хочу, чтобы муж никогда не говорил слово "нет".
- Готово!
Возвращается жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, купи мне шубу.
- Да пошла ты нахуй!

Елена Исинбаева подралась со стриптизершей в ресторане. И та, и другая публично обвиняли друг друга в неумении пользоваться шестом.

Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом.

Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

Говорить правду гораздо приятнее, когда паяльник еще холодный

Лежу и мне грустненько, потому что завтра на работу...
А так бы, конечно, лежала весёленькая...

В терминалах электронной очереди появилась кнопка "Мне только спросить".

- А отцом Николая Второго был... Знаешь кто?
- Николай Первый?
- Да нет же, Александр Третий!
- Ну, я рассуждала как математик.

Для меня, как для чернокожего, самое обидное, когда женщина на улице проходит мимо меня, прижимая к себе сумочку...
Как будто она всерьез думает, что сильнее меня.

- Вообще-то я для души таксую, а так-то я из КГБ.

Нежелание участвовать в коллективном психозе - уже оппозиция.

Федерация бильярда России пожаловалась на запрет использования киев.

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак, то он тут же упадет лицом в землю.

- Как молодая жена?
- Воспитываю. Сказал, что провинится - выебу.
- Ну, и...?
- Как с цепи сорвалась.

В моём возрасте о принце уже не мечтают.
Мне бы со стоматологом замутить...

- Вася, а ты девственник?
- Ну это смотря с какой стороны посмотреть...

Когда в России введут крепостное право, то узнать, кто твой барин, можно будет на сайте "Госуслуги".

- Я шотландец!
- Если вы шотландец, то почему в брюках?
- А я - гей.