Поиск по автору:

Новогоднее застолье может привести к тому, что в один из дней твоё отражение в зеркале будет выглядеть так же, как до этого в ёлочных игрушках.

В чеченском цирке клоун запоминает всех, кто над ним смеется.

Перед тем, как помыть окна на своём 12-м этаже, всегда оставляю записку: "Это не суицид. Просто не повезло".

Смотрю на себя в зеркало и думаю: "А ведь есть, черт возьми, во мне что-то украинское! Может, сало?"..

Судья:
Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
Ваша честь, задета моя честь! заявляет истица.
Ваша честь? переспрашивает судья.
Да, Ваша честь, моя честь!
Что моя честь?
Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
Я не понял: моя честь это ваша честь? спрашивает судья.
Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!

Послала мужа в магазин и выключила свой телефон.
Ибо настало время ему быть самостоятельным.

- Как правильно -тся или -ться?
- А какое слово?
- Гаубица.

Мудрость - это когда у тебя уже не осталось классных дебильных идей.

Благородный маньяк - это маньяк, который не насилует женщин и детей.

В древней Греции было довольно распространено рождение детей от мужа, который уже 5 лет в военном походе, и древние греки этот феномен окрестили Зевс.

Для мужчин 40 лет - замечательный возраст. Один становится дедом, у другого рождается ребенок, а кому-то мама до сих пор ищет жену...

Ле Вша - французская мандавошка.

- Какая разница между князем и президентом?
- Как между былиной и анекдотом!

Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.

- Вы как сторожа зоопарка отличаете от обезьян?
- По перегару.

Если верить, что человек произошел от обезьяны, то есть надежда, что он эволюционирует до Бога....
А, вот если, человека действительно когда-то создал сам Бог, по своему подобию, то все идет очень хуево...

Посмотрел все фильмы из списка "тех, которые перевернут твою жизнь".
Но из-за их четного количества моя жизнь осталась прежней.

Если бы еще всего лишь несколько лет назад мне кто-то сказал, что еду мне домой будут приносить разноцветные человечки, я бы счел его ебанутым.

Мария Захарова считает Международный день трезвости "праздником, навязанным России извне".

Как хорошо лежать, пока где-то свирепствует работа.

- Номер карты моей знаешь?
- Да.
- Вот туда и проси прощения.

Если муж и жена всегда интеллигенты, то и семейные ссоры никогда не перерастают в громкие скандалы, а сводятся к спокойному, неторопливому обмену матерными оскорблениями.

Путин собрал физиков и потребовал дать гарантии нерасширения Вселенной.

Мало кто знает, что у большинства россиянских высокопоставленных чиновников в кабинете на оборотной стороне портрета Путина нарисован план тайного бегства из страны.

Хорошо подобранная пара та, в которой оба супруга одновременно ощущают потребность в скандале.

Вердикт присяжных: И правильно сделал!

Сыграли виртуальную свадьбу и пригласили 200 Гб гостей.

- Работа сидячая, на дому!
- Это кем же?
- Промышленным альпинистом!

- Ты совсем не интересуешься нашим сыном, чем он увлекается, как у него дела в школе.
- Так погоди, то есть тот парень, которому я даю денег, чтобы он ходил за пивом во время футбола - это не карликовый дворецкий?

Один человек загадал на НГ потерять вес.
Теперь сидит в тюрьме. А был мэром города.

Пораженческие настроения - это когда кажется, что пора жениться...

Романтический ужин при свечах после шестидесяти - вставили себе по свечке и пошли поужинали.

Если мужчина утверждает, что он главный в доме, значит он не женат.
Не просто не женат, а у него даже кота нет.

У меня уже почти год не было секса. Сегодня вышел на пробежку в шлепанцах, чтоб хотя бы звук вспомнить...

У меня был салат на ужин. Фруктовый салат, с виноградом. С кучей винограда. Состоящий только из винограда. Ну лааааадно, это было винишко.

На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов.

- Вы слышали, что красота требует жертв?
- Мы с мужем так и живём, я - красота, он - жертва.

Чем старше я становлюсь, тем лучше понимаю ведьм из сказок, которые селились в глухом лесу и убивали всех, кто их побеспокоит.

Однажды в детстве я рассказывал деревенским, что Солнце это звезда, на что услышал ответ, что Солнце на небе, а звезда пятиконечная.
Уже тогда я понял, что не нужно спорить с бухими людьми без образования.

Жизнь удалась, когда все потянулись на работу после праздников, а ты потянулся в кровати. Нехотя встал, медленно, зевая на ходу, подошел и смотришь на них в окно.
В окно палаты наркологии.

Смотрим фильм про постапокалипсис.
Основная идея: очень холодно, нечего жрать.
Выглядит как зима на Урале.

Борьба с дискриминацией - это дискриминация тех, кто занимается дискриминацией!

Громче всех про понаехавших кричат те, кто понаехал чуть-чуть раньше.

Если судьба свела вас со мной - значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

- Мне кажется, что ты меня не любишь.
- Не говори глупости. Я всех не люблю.

- А Саша выйдет?
- Нет, у него пожизненное.

Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.
Широкую или узкую?
А разве не все равно?
О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
Умерла тетя, которая лишила нас всякого наследства... У вас черные нитки есть?

В записной книжке Холмса Ватсон прочел:
Ирэн Адлер,
Софья Сочи,
Марина Геленджик,
Дарья Коктебель.

В Техасе мужчина зашел за девочкой в душевую, сказав, что он идентифицирует себя как девушка.
Отец девочки выбил ему зубы, сказав, что он идентифицирует себя как Зубная фея.

Мой сегодня добрый такой, выпустил меня с подругами погулять.
Под подписку о невыпивке!