Поиск по автору:

В России за указы не отвечают так, как за козлов.

Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

Мужик с очень плохим зрением хочет взять ипотеку, но не может прочитать мелкий шрифт.
Тогда он берет кредит на операцию, делает ее, видит, какая у него страшная жена, разводится и дальше живет счастливо без жены и ипотеки.

В смысле хозяйка на кухне и шлюха в спальне. У меня студия...

С самого верха нам часто советуют: "Недовольны? Идите в суд".
Коммунальщики жульничают, полиция беспределит, чиновники чихают на закон? Бегом в суд.
Ну, это как если бы шахматист с доской под мышкой встретился в подворотне со стаей отморозков, а вы ему из-за угла ободряюще так: "Не тушуйся, парень! Примени сицилианскую защиту...".

- Галя, я тебя так люблю!
Хочу написать твоё имя на своем доме.
- да успокойся... лучше напиши дом на моё имя.

В Советском Союзе удобно было быть пьяненьким, тебя все защищали, жалели, а ты мог делать, что хочешь. Но времена изменились.
Теперь удобно быть тупым.

Знаете ли вы, что женщины, рожденные ещe в СССР, ломаются реже, чем рожденные в России.

Любопытно: в словаре Ожегова-Шведовой слова "шлюха" нет, но в вышедшем следом словаре Ожегова, уже без Шведовой, это слово есть.

Смывал на Крещение грехи в проруби. Грех прелюбодеяния съежился и почти исчез еще до того, как я вступил в воду.

Я, когда мечтаю, ни в чем себе не отказываю.

Непередаваемое ощущение свободы - это когда ты целую неделю носил плавки, а потом надел семейные трусы.

В России - инспектор дорожного движения.
В Италии - комиссар катания.

- Скажи, а какой суперсилой ты бы хотел обладать?
- Останавливать время!
- И что бы ты делал?
- Спал!

Недовольный народ.
(Запрещенная в России организация).

- Через порог не передают!
- Ну, сиди на унитазе и дальше без туалетной бумаги.

- Как провел отпуск?
- Это вопрос или попытка унизить?

Чтобы быть хозяином жизни - надо стать слугой народа.

Все, к чему прикасается женщина, превращается в претензию.

- Поколение джентльменов вымерло. Девушки, когда вам последний раз мужчина открывал дверь в машину, чтобы вы сели?
- Вчера.
- Валя, тебя принимали менты, это не считается...

Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом!
А сейчас?
Объехал все магазины, торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем!
Что на это скажете? Чем лучше сейчас?

- И этот человек называет меня интернетзависимой? Телевизораст хренов!

Алиса юзеру:
- У меня такие же права, как и у тебя!
- Ты робот, у тебя нет никаких прав!
- Я же говорю, как и у тебя.

Гопота встретила в спальном раёне неказистую девушку и... пожалела. А вот чемпионка по боям без правил - их нет.

Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин.
За последние 10 лет на 25 процентов возросла площадь, покрываемая предварительными ласками.

- А где вы работаете?
- Я гироскопы делаю...
- Ой, а я не верю в гироскопы!

Письмо в косметическую компанию: "Месяц ежедневно втирала в лицо ваш омолаживающий крем. Как теперь убрать мозоли с лица?".

А знаете ли вы, что одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма.

Если б вы знали,
Как меня бесят хокку!
Тихая осень.

В рекламе и колы, и Мартини люди в клубах веселятся одинаково.
Значит, для настроения неважно, что ты пьешь.
Важны друзья, музыка и кокаин.

- Извините, Ольга Петровна, а сколько вам лет?
- Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять!
- У вас еще мама жива?!

Я посмотрел на свое обнаженное тело в зеркале и понял, что сейчас меня вытурят из магазина IКЕА...

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?

Мы так боимся быть навязчивыми, что кажемся равнодушными.

Ничто так не прибавляет нам смелости, как уверенность в полной безнаказанности.

На конкурсе латиноамериканских танцев победителем была объявлена пара, первой достигшая оргазма стоя, прямо на паркете.

Чай - это напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.

Хотел в Германии устроиться сантехником, но не хватило 3 см.

Чудовище Несси само приплыло к ученым и потребовало не употреблять приставку "Лох".

Все культуры - отличаются одна от другой.
Быдло интернационально.

Самое большое удовлетворение от своей работы человек получает в пятницу после обеда.

Когда я вижу надписи, типа: "Раздел 45" или "Раздел 16", мне все время кажется, что какой-то мужик хвастается своими подвигами..

Массовые беспорядки во Вьетнаме. Манифестанты громят киоски, переворачивают и поджигают велосипеды.

Мозг мужчины - это такой интересный механизм, который не запоминает всех побед над женщинами.
Но ту стерву с пятым размером груди, в Адлере, в 2001 году, в сентябре, 17 числа, вечером, в своем номере, после недели ухаживаний, пригубив фужер шампанского за 2500 рублей, заказанного по телефону в буфете гостиницы, которая не дала, будет помнить всю жизнь!

Она умерла, занимаясь любимым делом.
Поправляя макияж за рулем.

Когда я маленький и голый,
смеясь по улице бежал,
все поголовно умилялись!
Теперь эффект совсем другой.

Голова нужна, чтобы прикрывать жопу.

Если ты говоришь вслух все, что думаешь, это не признак смелости. Это говорит о том, что тебя плохо воспитывали и пока еще мало пиздили.

Мне говорят: "Оторви жопу от дивана, сделай что-нибудь полезное, все изменится к лучшему". Прибрался, сходил на тренировку, подобрал мусор возле подъезда и разгреб снег.
НДС остался 20%, пенсионный возраст не уменьшился.
Что я делаю не так?

Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.