Поиск по автору:

Летят два самолёта, навстречу друг другу, и вот до их столкновения остаются минуты, капитан одного из самолётов принимает решение как избежать столкновения и говорит по рации капитану второго самолёта:
- Давай ты влево поворачивай, а я вправо!..

- Папа, а в чем смысл жизни?
- В жизни все имеет смысл, кроме поиска смысла жизни.

Я спросил у бармена, где моя любимая?
"Вы вчера всю выпили!" - бармен отвечал.

Зять спрашивает у тещи:
- Мама, а вы умеете играть в шахматы?
- Эх, если б умела, то не отдала бы королеву за коня!

МИД РФ анонсировал приезд на переговоры в Москву делегации сомалийских пиратов.

На завод по производству сока "Добрый" не принимают на работу, пока не убьешь трех злых людей.

Тренер в перерыве перепутал раздевалки и по ошибке отпиздил игроков команды соперника.

Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас - людей, которые действительно знают всё на свете.

Пройдет много лет, и полковник Аурелиано Буэндиа, стоя у стены в ожидании расстрела, придумает остроумный ответ для той хамоватой тетки на почте.

Наш Песков от ихней Псаки выгодно отличается только наличием наручных часов за 500 тысяч евро.

Путин подписал закон, по которому диктатура будет называться демократией России.

Допускаю, что кто-то видел инопланетян, сатану или господа, а вот фоток с третьего дня деревенской свадьбы не видел вообще никто.

Когда на девушку Люсю напал сексуальный маньяк, она хотела закричать, но хитрый гад подсунул ей кулёк семечек.

Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашёл старую и на радостях пропил обе.

Ограничение допустимой дозы алкоголя в 50 грамм водки приблизительно равно ограничению в 5-6 фрикций во время секса.

- У нас в рюмочную всё чаще стали заходить мужички с палками для скандинавской ходьбы, они говорят, что с ними пьяным легче добраться до дома, да и полицаи спортсменов не останавливают

- Пока стоял в очереди к психиатру за справкой что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет...

- Вы имеете право на три последних желания.
- Спаренный пулемет, ящик патронов, и держитесь гады.

Я годами вырабатывал плохую репутацию, мерзкий характер, был жесток, все меня ненавидели.
И тут вдруг появляется какая-то баба и всё, я - "Зая".

В магазине.
- Нам 3 бутылки водки.
- Ваш паспорт, пожалуйста.
- Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.

- Ностальгия уже не та!..

Дело, отложенное на завтра, приобретает почетный статус - дело будущего.

Около 60 человек сговорились заколоть Юлия Цезаря. В итоге, на теле Цезаря нашли только 23 ранения.
Это доказывает, что даже тогда большинство участников групповых проектов ни хрена не делало.

Встречаются два хирурга - опытный и молодой. Опытный спрашивает у молодого:
- Ну, как прошла твоя первая операция?
Молодой онемевшими губами шепчет в ответ:
- А я думал это вскрытие...

- Дорогой, в наших отношениях возникла проблема...
- Какая?
- Я забыла, как тебя зовут....

Мне нравятся палиндромы.
Выражение "полная хуйня" является палиндромом, потому что если прочитать его задом наперёд, то тоже получится полная хуйня.

83% россиян страдают от ожирения правительства.

- Вы вакцинировались?
- Да.
- Вот видите и поговорить больше не о чем.

- Опишите ваши ощущения от оргазма.
- 8 секунд не думаю об ипотеке.

Среди вакцинировавшихся девушек будет разыгран жених из богатой семьи.

Когда смотришь сериалы на английском, сложно сосредоточиться на сюжете - все время думаешь: какой я умный, что смотрю это без перевода.

Приходит мужик устраиваться на работу.
Его спрашивают: - А какая у вас национальность? - Точно не могу сказать, так как в моих жилах течёт русская, немецкая и еврейская кровь. - Так, еврейскую кровь надо слить!

Из отчёта по собеседованию: "Думает, что знает немецкий, но оказалось, что это - идиш, которого он тоже не знает".

Заходит один охотник к другому и видит, на стене рога прибиты:
- Хорошие у тебя рога, но у меня дома покрупнее будут!
- Ха, так у тебя и жена-то моей постарше...

Водка создана для того, чтобы русские не правили миром.

Фото без маски уже выглядит, как легкая эротика.

Требую убрать в магазинах нижние полки!
Пока вытащила то, что мне нужно, чуть пару раз не забеременела!

Ты можешь прожить долгую, славную жизнь, но количество людей на твоих похоронах будет зависеть от погоды.

- Организовали беженцы свои патрули на улицах. Начали следить сначала за своими единоверцами, чтобы не пили, не курили в общественных местах, а потом уже и местных...
Сын, перебивая:
- Папа!!!
- Прости, сынок, итак, попросилась лиса к зайчику в домик...

Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.

Однажды, уступая дорогу машине с синей мигалкой, вспомнил, что забыл купить гондоны...

Главное отличие болотных (высоких) сапог от обычных - в каждый болотный сапог помещается на 1-1,5 литра воды больше, чем в обычный.

Население России делится на экстремалов и экстремистов.
Если тебя российская жизнь устраивает - ты экстремал.
Если не устраивает - ты экстремист.

- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, твой шанс!
- Неправда, шанс два раза не стучится...

Сейчас, конечно, полегче стало. Ты женщину в ресторан не водишь не потому, что нищеброд, а потому, что ты "антипрививочник", борец за свободу выбора.

Что у сотрудника на уме, то у уволенного на языке.

Я не против иронии, но фраза: "Доброе утро!" - это перебор.

Мы используем только 10 % нашего мозга, остальные 90% используют окружающие, чтобы манипулировать нами.

А знаете ли вы, что в голландских сказках прекрасный принц женится на другом прекрасном принце?

Из открытого окна раздался такой громкий звук поцелуя, что внизу с места тронулась лошадь.