Поиск по автору:

Алкоголь враг сексу, но друг разврату.

- Расскажи мне про свое хобби.
- Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и...
- Ты работаешь в женском коллективе?
- Да.

Английские ученые установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ.
Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи.

Экзорцист:
- Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас.
Я:
- Я вас не вызывал.
Демон:
- Я вызывал. А то с тобой скучно.

- Где я?
- В раю...
- А почему колючая проволока вокруг?
- Разговорчики в раю!

Жена запостила семейное фото в честь годовщины свадьбы с подписью: Лучшее, что у нас получилось за эти годы это, конечно, дети.
Комментарий от мужа: Ты просто не видела, как я в гараже стены покрасил.

Жил в лесу жестокий и прожорливый людоед.
Но нашелся смелый и благородный юноша, который убил людоеда... Убил и съел.

Вот если бы не наркоманы и алкоголики, то не было бы хорошей музыки.

Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии, перемотки нет.
Выключил.

В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая сволочь!

- Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!
- Закончилась. Пепси подойдет?
- Давайте.
Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.

- Ты особенная!
- Почему?
- Мне, кроме тебя, никто не дает.

Жизнь - штука сложная. У кого-то пластиковая карточка, а у кого-то пластиковый стакан...

Разруха начинается с того, что быть умным становится не просто невыгодно, а опасно.

Из двух любовниц мужчина в возрасте выберет ту, кто ближе живет.

Два профессора-математика:
- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости - И не говорите, коллега! Сисек почти нет...

Вчера соседка спросила, почему я до сих пор не замужем. Я ответила, что мне очень нравится её муж, и я просто жду, когда они разведутся.

Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой выжить не могут.
Это еще раз доказывает, насколько опасны современные бумажные СМИ.

2025: Министерство Просвещения потребовало исключить из школьного курса физики раздел о сопротивлении.

Если мы врём властям, это преступление.
Если власти врут нам, это внутренняя политика.

Девушки любят уверенных в себе парней.
Сегодня максимально уверено попросил водителя маршрутки остановиться на остановке у метро, так за мной пол салона девчонок вышло.

Лучше отсидеться за границей, чем отсидеть на родине.

Смотришь телевизор и с ужасом думаешь:
пройдет ещё десять лет, и те же самые люди будут говорить с экрана те же самые слова, причём по-прежнему используя глаголы в будущем времени.

Это с одной стороны 10 тысяч рублей всего 100 долларов.
Но с другой это 350 килограмм перловки!!!

Решил завести любовницу. Подскажите, чем их кормят, надо ли с ними гулять и какие прививки им делать?

Секретарь суда передала через судебного пристава своей начальнице-судье триппер.

Сегодня, пройдя по центру Москвы, я понял, что живу в самой благополучной и богатой стране. Нигде в мире я не видел столько сверхдорогих иномарок, на которых ездят инвалиды...

Яндекс-карты, Яндекс-деньги, Яндекс-два ствола.

Говорят, когда-то Артур Конан Дойл решил пошутить и послал десяти членам палаты общин, славившимся наиболее безупречной репутацией, одну и ту же телеграмму: « Всё раскрылось. Бегите».
На следующее утро ни одного из них уже не было в Англии.

Фригидные - они только в постели фригидные, а запросы у них как у всех.

- Хватит, хватит! Я больше не могу! Ха-ха-ха! Ха-аха-ха! Вася, перестаааань! Ха-ахаха!
- А вот еще такой закон....

- Папа, а кто у нас больше всех ворует?
- Ты что, телевизор не смотришь? Кого чаще всех показывают?!

Благотворительность в России - это когда богатые просят скинуться нищих.

Хорошо, что все идет по плану. Плохо, что план - говно.

Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты!

Недавно узнал, что звук отсчитывания денег в банкоматах заранее записан. Как будто второй раз узнал, что Деда Мороза не существует.

- Было бы здорово, если бы у мудаков была своя страна со своими уебищными законами и порядками.
- Погоди, вроде есть же...

Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.

Женщина покупает канализационную трубу. Продавец отстегивает ее со стенда.
- С витрины брать не буду.
- Почему?
- Тут все ходили, руками ее трогали...

Правительство: мы тратим на пенсии 20 млрд. в день, это колоссальная цифра, больше в день мы только воруем.

- Я считаю, если уж быть толерантным, то во всем. Пусть тогда на иконах Богоматерь будет чернокожей, а младенец - еврей.
- Насчет младенца, ты не поверишь...

Для меня, как для чернокожего, самое обидное, когда женщина на улице проходит мимо меня, прижимая к себе сумочку...
Как будто она всерьез думает, что сильнее меня.

И как назло, именно "недружественные страны" производят почти все, что нам нужно.

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Можно, а кем вы работаете?
- Я работаю в Администрации, курирую бюджетные потоки.
- Боже, как - это романтично, вы бюджетный вор?

После секса они поставили друг другу высшие оценки: она ему за техничность, он ей за артистичность.

- Не пью, не курю, наркотики не употребляю, сплю только с женой, мяса не ем, живём мы за городом, всё своё без нитратов, сами мы всё свободное время на свежем воздухе на фазенде... Доктор, так откуда же у меня депрессия?!

Однажды на стене буддийского монастыря появилась надпись "Будда - козёл!".
"Ещё один ученик приблизился к просветлению и скоро покинет монастырь,"
- грустно подумал настоятель.

Ревнивая жена мужу, ищущему себе на работу секретаршу:
- Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
- Нет проблем, дорогая. В понедельник выйти на работу сможешь?

- Я вот могу больше двух литров водки выпить!
- Ха! А ты попробуй меньше ста грамм!

В современном миропорядке я ненавижу две вещи: когда бляди поют о любви и когда политики демонстративно посещают церковь.