Поиск по автору:

Когда кто-то в мире покупает новенький айфон, где-то радуется производитель лапши быстрого приготовления.

- У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?
- Иноязычный мат вроде как не наказуем. :-)
- Тодi пiшов на хуй!

Перепила - это когда друзья погрузили тебя в такси и по дороге домой ты три раза переспрашиваешь водителя - не собирается ли он увезти тебя в лес изнасиловать... и почему нет?!

В 3 часа ночи звонит мобильный телефон...
- Спишь?
- Не, блядь, жду пока ты отзвонишься!

- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?

- Доктор у меня всё болит! Куда не ткну, везде жуткая боль!
- Покажите. Оп-паньки, да у Вас же палец сломан!

Муж на час - отличная работа. Забиваешь гвоздь в стену, думаешь: сука, всю жизнь мне испортила, уйду от нее! И уходишь, еще и платят за это.

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин.
Просто им это обходится дешевле...

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой
супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати:
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, блядь, дрочить!!!

- Что вам помогло не ебануться окончательно в этом году?
- Ничего. Я ебанулся.

Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле « Золушки». Мы всё так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать!

- Тебе сны эротические снятся?
- В детстве снились...
- В детстве? А сейчас?
- Сейчас только порнуха...

Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но
ничего сказать не может.

Эксперты из Роскосмоса уверены, что расписанная хохломой ракета будет прочнее, чем перемотанная синей изолентой.

Мечта отличается от плана хаотичностью конструкции.

В помещении налоговой службы продаются амулеты, защищающие от внеплановой проверки.

Чипизация нужна для того, чтобы наконец узнать, куда ездят бабушки в шесть утра.

я потерял бумажник, и в нем 1000 долларов. Тому, кто найдет и вернет мне, я выплачу 100 долларов!
Голос из зала:
- А кто вернет его мне, я выплачу 200 долларов!

Мааам, а эта каша точно не испортилась...
- Ешь, не бойся... Завтра выходной!

- Девушка, у вас презервативы есть?
- Молодой человек!! Это библиотека!
- Я не об этом спрашивал.
- А-а.. ну есть...

Уважаемые женщины! Правильно поставленный вопрос звучит не: « Почему мой муж такой дебил?», а: « Почему этот дебил мой муж?»

На собеседовании спросили знак зодиака.
Наконец-то нормальная контора.

- Доктор, там в приемной сидит мужчина, который утверждает, что никогда в жизни не видел голой женщины.
- Он женат?
- Говорит, что женат.
- Странно. Муж Мизулиной?

В России вопрос « Как прожить на пенсию?»
плавно перетек в вопрос « Как дожить до пенсии?»

Андрей Малахов не знает, о чем говорить с нормальными и порядочными людьми.

Пока был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клевую работу, поступила на второе высшее..
А я... а я... кровать научился красиво заправлять!

В графе "семейное положение" она написала: "довыебывалась".

- А что, интересно, женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Ну, когда деньги еще не появились...

Жена пришла с травмой ребра.
Муж:
- Это не я тебя вчера во время секса придавил?
- Не ты...

Совесть - интересная штука. Её наличие монетизировать нельзя, а вот отсутствие - запросто.

- Ну что? К тебе или ко мне?
- С чего Вы решили, что я соглашусь?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина сорока лет может прийти на выставку карбюраторов.

Мужская логика: Когда девушка просит подарков она корыстная Когда она просит внимания она надоедает Но, мужчины, запомните!!! Когда она ничего не просит она офигенная!!! Но у нее уже все есть и Вы ей нахрен не нужны!!!

Плох тот генерал, который не мечтает стать миллиардером.

Когда растешь умным ребенком, то не бухаешь по подъездам. Ты ездишь на олимпиады и там бухаешь с умными детьми.

Мой кот взял на себя роль мужчины в доме: прихожу с работы - он первым делом требует пожрать, потом его надо выслушать, затем требует ласки (независимо устала я или нет) и наконец, получив все, чего хотел, ложится спать развалившись на полдивана да еще и храпит.

- Романтики сочиняют сказки, а циники анекдоты.
- А отъявленные циники?
- Законопроекты.

- А почему Бэтмен не закрывает лицо полностью?
- Чтобы полиция знала, что он - белый.

Хорошо напуганный избиратель приравнивается к хорошо накормленному.

Девочки, главное в жизни не 90-60-90.
Главное в жизни 120/80.

На дискотеке парень подходит к девушке и спрашивает:
- Можно пригласить вас потанцевать?
Она:
- Сначала вон у этого, моего крутого бойфренда спроси!
Парень подходит к нему и спрашивает:
- Можно пригласить вас потанцевать?

Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.

На полтора МРОТ, как детей ни воспитывай, все равно большевики получаются.

Наш Песков от ихней Псаки выгодно отличается только наличием наручных часов за 500 тысяч евро.

Если в момент, когда вы признаетесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое "не-е-е-т".
Это вы из будущего кричите...

Импотенция вертикали власти лечится не Виагрой, а баландой.

У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.

- Есть у меня товарищ, который, наблюдая за моей дискуссией, в некоторые моменты говорил "Да ёбни ты ему и всё". Великой мудрости человек.

На смену конвертируемой валюте пришла суверенная.

Иногда меня начинают терзать сомнения, я начинаю задумываться, достаточно ли я умён, образован, не слишком ли резок в суждениях, не нагл ли, не примитивен, достойно ли веду себя с людьми... Но меня всегда спасают новости: то Сергея Зверева покажут, то Киркоров очередной скандал устроит, а то и Николай Валуев, депутат Госдумы...

Мы очень хитрая страна. Наши спецслужбы под видом частных лиц скупают виллы вдоль побережья Испании, Франции и Майами, чтобы у этих стран не осталось выхода к морю.