Поиск по автору:

- У меня экзистенциальный кризис...
- Почему?
- Ну, во-первых, я выучил это слово...

Мама говорит:
- Вам сейчас удобно с этим вашим Интернетом. В моей молодости, чтобы узнать, как выглядит любовница мужа, приходилось к ней на работу ехать.

Наверное, только у нас сказка, заканчивающаяся словами "умерли в один день" - это сказка с хорошим концом!

Современной молодежи и представить трудно, что "Свинарка и пастух"
- не порнуха.

Лучше отсидеться за границей, чем отсидеть на родине.

Можно ли, согласно Закону о защите прав потребителей, вернуть в церковную лавку неработающую икону?

В нашем селе никто не говорит по-английски, поэтому никого не удивляло, что на могиле деда Степана висел венок с надписью Меrrу Сhristmаs.

Чубайс пришел страховаться на случай смерти, ему предложили астрономический ежемесячный платеж.
- Ну почему?! Вот справки о моем здоровье, я не курю, не пью, регулярно хожу в спортзал и бассейн!
- У вас дополнительный риск.
- Какой?
- Квачков вышел из зоны.

- Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Сатаной.
- Молодец, сынок. Ты тупой, но меня радует твоя амбициозность.

В Британии снимут исторический фильм, в котором чернокожие англичане угоняют в рабство белокожих африканцев.

Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит баб больше, чем другие бабы.

Роскосмос планирует покрыть всю землю высокоскоростным заблокированным интернетом.

Бэтмен не закрывает лицо полностью, чтобы полиция знала, что он белый.

Не хотелось бы хвастаться, но 14-дневную диету я выполнила за 2 часа 27 минут.

Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели!?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.

Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.

- Пап, смотри, сиськи на елке!
- Где? Блин, и за что я логопеду плачу?!

- Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?
- Потому что я ещё и честный.

Репутация честного человека позволяет украсть очень много.

- Дорогой, перед свадьбой я хочу признаться тебе в своих грехах.
- Но ты же неделю назад признавалась.
- Есть свежие данные.

- Я вот могу больше двух литров водки выпить!
- Ха! А ты попробуй меньше ста грамм!

Если вы считаете, что вас бросили, потому что вы слишком умная, значит вы - дура.

Сегодня Путин поддержал БГДЁЖЗЙПУФЦЧШЩЬЫЪЭЮЯ, 86% россиян одобрили это решение, остальные - это наймиты, пятая колонна и национал -предатели!

Мне нужно что-то вроде тебя, но чтобы оно меня любило.

В современном миропорядке я ненавижу две вещи: когда бляди поют о любви и когда политики демонстративно посещают церковь.

Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и собственными ковриками.

Вот и ноябрь наступил... Дело потихоньку идёт к весне...

За деньги нельзя купить друга. Подругу можно.

Еще ни разу не говорил "Спасибо" людям, которые говорили мне: "Ты мне еще потом спасибо скажешь".

- Хочу на колесо обозрения!
- Там страшно, смотри не обозрись.

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Можно, а кем вы работаете?
- Я работаю в Администрации, курирую бюджетные потоки.
- Боже, как - это романтично, вы бюджетный вор?

Яндекс-карты, Яндекс-деньги, Яндекс-два ствола.

Люди обычно начинают курить, чтобы перед кем-то повыебываться. И бросают, в основном, для этого же.

Мазохиста-пессимиста в жизни ждет только хорошее.

Силовиков я уже видел. Хочу теперь посмотреть умновиков, добровиков и честновиков.

Ищу девушку, которая любит делать минет. Цель знакомства - дружба и переписка.

Перед тем как сделать девушке предложение, приглядитесь к её матери. Если она моложава и привлекательна, следит за собой, прекрасно готовит и квартира её всегда блестит, да при всём при этом у неё хорошая высокооплачиваемая работа, то, может, лучше сделать предложение маме?..

Два профессора-математика:
- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости - И не говорите, коллега! Сисек почти нет...

Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и лег обратно в постель. Как жаль, что она не узнает, какой я идеальный мужчина.

- Тебя как зовут?
- Если в моем имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа.
- Вуй, что ли?
- Нет, Денис.

В последнее время складывается впечатление, что ебнулись даже уже ебнутые.

- Хана Америке! - подумал Павел Семёнович, прочитав на обменнике "Долларов нет".

Нет более вежливого мигранта, чем когда он один и без ножа.

Чем ближе к цели, тем больше ты ею становишься.

Проститутка, которая сдает донорскую кровь, сортирует дома мусор и участвует в субботниках - все еще является человеком с низкой социальной ответственностью? Или уже с повышенной? Или вышла в ноль?

- Зачем депутатам зарплата в 800 тысяч, если они утверждают, что можно запросто прожить на 7 тысяч рублей!?..

Смотришь телевизор и с ужасом думаешь:
пройдет ещё десять лет, и те же самые люди будут говорить с экрана те же самые слова, причём по-прежнему используя глаголы в будущем времени.

Производители 3D-принтеров просят покупателей не печатать 3D-принтеры.

Объявление: "Для создания крепкой семьи познакомлюсь с молодым человеком приятной наружности без вредных привычек, с приличной зарплатой, машиной, квартирой в центре. О себе.
Полненькая блондинка бальзаковского возраста, любительница научной фантастики".

Теперь если усыновить или удочерить депутата Госдумы, то его можно бить совершенно безнаказанно.