Поиск по автору:

- Гугл разработал программу, с помощью которой твой телефон будет следить за временем и фазами твоего сна и будить тебя в самый удачный для твоего организма момент.
- Мм... прямо как дежурный по роте...

Боль, крики, мольбы о пощаде и справедливости. Агония и вселенская печаль. Все это умещается в три слова "завтра на работу".

Супружеское ложе - муж с женой.
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...

Памятка НR:
Человек, который ничего не преувеличивает в своем резюме или при собеседовании, обладает низкой самооценкой и малой целеустремленностью.
При приеме на работу следует отдавать предпочтение другим кандидатам.

Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами... и три недели не ходил на карате.

Чтобы многодетная мать не изменяла Родине, надо снижать цены не на водку, а на детское питание.

Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой,
вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А
теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи
ещё. Петя 6 лет.

- Дочь, иди-ка сюда.
- Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы
насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на
продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут.
Нет трупа - нет преступления.
- Вазу ты разбила?

В зоомагазине. Продавец говорит покупателю:
- Если за черепахой правильно ухаживать, она может прожить 200 лет!
- Посмотрим!

Сильно пьяный молодой человек пытается дойти до дома... Но это ему дается с трудом: шаг вперед - три назад.... За ним наблюдает бабушка. Не выдерживает:
- Сынок!.. Иди задом - быстрее дойдешь!!!.

На местном ТВ передача типа Фазенды, когда квартиру ремонтируют...
После рекламы.
- Это чё за хуета???!!! А где мой камин???!!!!
- Андрей, Андрей - камера уже работаееееееет...
- Какое великолепие! А как вы преобразовали мой камин! Красота!

В Берлине началась депортация афганских нелегалов на их родину, в Кёльн.

Пригласили Грету Чокнутую в Думу. Видимо уровень депутатов таков, что им даже у неё есть чему учиться.

Женский форум - Муж пришел домой под утро, сказал, что задержался из-за непогоды. Скажите, может ли смерч оставить засос на шее?

Сидоров думал, что если сделает вазэктомию, то жена не забеременеет. Но на самом деле это лишь изменило цвет ребенка.

- Может стоит перестать все планировать и стать чуточку свободнее?
Я, открывая ежедневник:
- Когда?

Понятие "Опытный пользователь ПК" означает только одно - человек умеет создать проблему сисадмину.

Нельзя взять и просто уснуть... Обязательно надо подумать о какой-нибудь ху%не...!!!

Утром, когда иду на службу, стало светло. Работает правительство-то, что ни говори.

- Мама, я так устал! Сегодня четыре пары было.
- Ну, сынок, ты сам решил стать свингером!

Жена злилась на него, и уговаривала поскорее покинуть зону комфорта. Но он еще долго не выходил из туалета.

- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило.

- Бесплатный газ бывает только в газовой камере! – с доброй чекистской шутки начал Путин переговоры с Януковичем…

Самая большая мужская ошибка - думать, что в отношениях с женщиной возможно состояние "все устаканилось".

Едешь в маршрутке, подъезжаешь к своей остановке, нужно просить остановить, волнуешься.
И тут чей-то голос: "Остановите тут". И на душе так хорошо сразу.

После посещения автосервиса блондинка говорит подружке:
- Хороший сервис! Я сначала беспокоилась, что меня разведут на деньги, а автомеханик сказал, что надо всего лишь заплатить за замену жидкости для поворотников.

Обидно, когда хочешь погрустить, а попа на подоконник не умещается...

Если вы не можете решить, где отдохнуть с друзьями - снимите сауну и не парьтесь.

- Знаете, чем в современном русском языке различаются понятия "москвич" и "коренной москвич"?
- Коренной - это тот, кто уже выплатил ипотеку.

1 сентября - это угрюмые черно-белые дети с гладиолусами....

- Ты же знаешь, три стадии размещения ненужных вещей - балкон, гараж, дача.
- Ты это сейчас говоришь человеку, у которого нет даже балкона...

Замечено, если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла, то будет
тошнить и без водки.

- Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го.
- А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го?
- Волшебно. Позвольте, я вас трахну, пока варятся пельмени?

- Алиса, напомни мне, чтобы я сегодня вечером сходил на фитнесс.
- Я уже добавила бутылку виски в ваш список покупок.
- Ну, или так...

Дэвид Копперфильд заявил, что то, как Талибан заставил 300-тысячную армию исчезнуть всего за одну неделю - самый впечатляющий трюк, который он видел в своей жизни.

В связи с признанием Чехии недружественной страной законно ли есть торт "Прага"?

- А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
- Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос: "И чо?"
- Я и на твое "И чо" могу сказать "бебебе".
- И чо?

- В ванную пойдешь - аккуратнее, пожалуйста. Там в ванне кот спит.
- То есть, мне мыться так, чтобы его не намочить?

Старые батарейки Durасеll лежат в столе в 10 раз дольше, чем обычные
батарейки.

Совершенно непреднамеренно действия Алсу привели к тому, что россияне теперь думают, будто результаты выборов можно оспорить.

- Ну, всё, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
- Шеф, а почему только одно?!
- А чтобы в следующий раз было чего бояться.

Самое быстрое животное в мире - это блоха, бегущая по бегущему гепарду.

Не всякий мужчина пойдёт в ресторан с женщиной, одетой в красное вечернее платье с глубоким вырезом. Скорее он пригласит особу в скромном, неброском наряде. И весь вечер будет глазеть на женщину в красном вечернем платье с глубоким вырезом.

Фитнес-центр "Тарас Бульба" - мы боремся с ляхами!

Муж во сне:
- Люба, Любааа...
Жена:
- Какая Люба?! Я - Света!
Муж, просыпаясь:
- Эх! Люба ты мне, Света! Люба!!!...

"я знаю, где ты" - такая смс от жены немедленно меняет все планы на вечер.

- Привет, я слышал, ты во Францию переехал? Ну, и какие плюсы жизни во Франции?
- Главное, теперь никто не замечает, что я картавлю.

Поскольку Кока-Кола ушла с российского рынка, было принято решение об импортозамещении этого напитка. Из предложенных нескольких образцов в слепом тесте с заметным отрывом победил закрашенный чаем самогон.

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко.
Пассажиры начинают возмущаться. Ребенок тоже: «Мам, ну что же ты».
Пассажиры одобрительно подхватывают: «У такой мамаши такой воспитанный ребенок».
И ребенок заканчивает фразу: «их же в самогон надо класть!»

пропущенные вызовы: Папа(1), Брат (1), Мама(48)