Поиск по автору:

Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.

Парадокс, но очковые кобры почти никогда не очкуют.

—Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня…
—Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали!

Российская свадьба - лучший способ оценить дальних родственников в ближнем бою.

- Ты знаешь, у женщин совершенно не развит глазомер, постоянно ошибаются при определении длины!
- Еще бы! Они ведь каждый день слышат от своего мужа, что ЭТА ШТУКА у него длиной 25 сантиметров!

В пост увеличиваются продажи свечей... но не уменьшаются продажи мяса.

"Сказка о Золушке - это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!".

Реформа по-русски, это когда вы потребляя в два раза меньше, платите всего лишь в полтора раза больше.

- Это что? - спросил Иван-дурак.
- Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга.
- Ты же людей ешь.
- Но не к чаю же.

- Говорят, у десантника в момент прыжка очко ломик перекусывает.
- Непонятно, зачем десантнику во время прыжка ломик в очке?

Жизнь дается всего один раз и поэтому очень глупо растратить ее на какую-нибудь тварь.
Надо разделить на две-три.

- Мои вставные зубы стоят сумасшедших денег, и когда меня за столом спросят, во сколько они мне обошлись, я с гордостью озвучу гостям эту гигантскую сумму.
- Да кто тебя об этом будет спрашивать?
- А тебя я туда беру просто на шару набухаться, что ли?

У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.

Трусость - ещё не признак ума, а бесстрашие - уже признак его отсутствия.

Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом!
А сейчас?
Объехал все магазины, торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем!
Что на это скажете? Чем лучше сейчас?

- Мы будем судить тебя по законам гор.
- Согласен, выбираю Швейцарские Альпы.

Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижёр обращается к одному из музыкантов:
- Моня, придёте домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?!

Муж нужен жене хотя бы для того, чтобы чувствовать себя счастливой, когда его нет дома.

- У вас в роду были евреи?
- Нет, я первый.

Водка была настолько палёная, что её состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Синдром крабовой палочки - ты знаешь, что тебя наебывают, но тебя это устраивает.

Проще всего получить быстрые лёгкие деньги с тех, кто хочет получить быстрые лёгкие деньги.

Хочешь получить мировую славу и признание людей на планете?
Изобрети глушитель для перфоратора!

- Слушай, а ты на Крещение купаться будешь?
- Конечно буду! И купаться, и валяться, и водку бухать, и девок за ляжки хватать. Я так каждый год делаю!
- В сугробах?!!!
- В каких еще сугробах? На Канарах!

- Хуйня, лед еще толстый, - говорила своим мужьям вдова 4 рыбаков.

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.

Ну, стали мы точнее делать прогноз... Вам от этого легче?
Ваши синоптики.

Как хорошо лежать, пока где-то свирепствует работа.

Инструктор автошколы говорит блондинке:
- Соберитесь и не забывайте, что безаварийная езда требует концентрации внимания и быстрой реакции!
- Да, да, я запомнила, контрацепция внимания и быстрая эрекция!

В Африке где зебру задавят, там и переход.

У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтоб я от него закодировался.

- А ты знаешь, что интеллект мы наследуем в основном от матери?
- Откуда инфа?
- Мама рассказала.

Жена говорит, что, хотя я в семье приношу пользу, но еще больше пользы уношу.

Дедушка рассказывает внуку, как в его время сажали за анекдоты.
А внук деду, как в наше время сажают за лайки и оба чувствуют связь времен и непреходящие ценности поколений!

Одна дура когда-то захотела равноправия, работать и носить брюки, а ты теперь должна вставать в 6 утра и переться на работу, как проклятая.

Кудрин пообещал россиянам тяжелые годы, ничем не объяснив свой оптимизм.

Он был таким козлом, что его убийцу осудили по статье "Браконьерство".

Ничто не осложнит вашу финансовую историю так, как супружеский долг, реструктурированный между разными женщинами.

МИД РФ предупреждает:
"В связи с 5646729-й нотой Гондураса, просим втыкателй комментов и
сочинителей анекдотов не злоупотреблять фразой "не ту страну назвали
гондурасом" по поводу каждой новости..."

В цирке два самых послушных медведя, умерли нахуй от сахарного диабета.

Идеальная женщина выглядит как ангел, трахается как чертовка, а после
секса превращается в двух друзей и ящик пива!

Женщинам, как известно, очень хорошо удается делать несколько дел
одновременно. Однако, у них почему-то никогда не получается совмещать
головную боль с сексом.

- Мадам, что вы можете сказать в своё оправдание?
- Да что угодно!

Спорить с женщиной не только глупо, но и опасно для вашего сексуального
здоровья.

Новость из Англии. Семьям лесбиянок разрешили усыновлять
гомосексуалистов.

Судят убийцу, убившего старушку с целью ограбления.
Судья:
- За что вы убили старушку? У нее в кошельке было всего 20 копеек.
- Ну и что? А пять старушек - уже рубль.

Если мужчине от женщины нужен только секс - он кобель, если не только секс - это альфонс.

Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом
для занятий сексом, групповым сексом.
Озабоченных просьба не беспокоить.

- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
- Да.
- Ну и как она на ощупь?
- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.

Если не сделать ошибок в слове Дума, то получится Жопа.