Поиск по автору:

Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.

Смотрю видео в интернете. Приятный женский голос за кадром: "Всем привет. А теперь я покажу Вам свои дыньки".
И дальше какая-то туфта про огород, теплицы, удобрения.

—Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня…
—Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали!

Российская свадьба - лучший способ оценить дальних родственников в ближнем бою.

- Ты знаешь, у женщин совершенно не развит глазомер, постоянно ошибаются при определении длины!
- Еще бы! Они ведь каждый день слышат от своего мужа, что ЭТА ШТУКА у него длиной 25 сантиметров!

Насколько должен быть тосклив день, чтобы стоило проводить вечер с Владимиром Соловьевым?

Одна дура когда-то захотела равноправия, работать и носить брюки, а ты теперь должна вставать в 6 утра и переться на работу, как проклятая.

одиночество неплохая штука. При условии, что ключ вставлен в дверь с твоей стороны.

- Это что? - спросил Иван-дурак.
- Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга.
- Ты же людей ешь.
- Но не к чаю же.

- Мазок мазку рознь - это я вам как уролог художнику говорю.

Жизнь дается всего один раз и поэтому очень глупо растратить ее на какую-нибудь тварь.
Надо разделить на две-три.

- Мои вставные зубы стоят сумасшедших денег, и когда меня за столом спросят, во сколько они мне обошлись, я с гордостью озвучу гостям эту гигантскую сумму.
- Да кто тебя об этом будет спрашивать?
- А тебя я туда беру просто на шару набухаться, что ли?

У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.

Британские ученые доказали, что акулы нападают только на мокрых людей.

Бесплатная медицина имеет плюсы: доступность и массовость.
Минусы: бесполезность.

- Мам, а кто такая блядь?
- Ой, доченька!Это очень-очень плохая тётя!
- Страшнее чем баба яга?
- Страшнее!
- Страшнее чем кикимора?
- Страшнее чем кикимора!
Девочка бежит в комнату размахивая руками и корча рожу - Бабушкаа, я - БЛЯЯЯДЬ!

Ты можешь не смотреть телевизор, но все равно будешь иметь дело с теми, кто его смотрит.

Благодаря цифровизации телевидения, говно на экранах телевизоров стало более четким.

- У вас в роду были евреи?
- Нет, я первый.

Раньше: блять, эти долбоебы среди нас!
Сейчас: блять, мы среди этих долбоебов...

Синдром крабовой палочки - ты знаешь, что тебя наебывают, но тебя это устраивает.

"Я не знаю что делать. Он меня как в квартиру вписал, я сразу поняла, что больше не люблю его".

- А допустим, что телевидение врет, и нами всеми манипулируют?
- Ну что ты! Тогда бы нам об этом точно сказали!

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...

Насколько он плох в постели, мужчина узнает тогда, когда у него кончаются деньги.

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.

Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

Учёные-физики опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов.
Опыты проводились на оживлённых автотрассах: фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном.
Одновременно учёные-лингвисты собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.

90% мозга женщины занято мыслью, как сделать так, чтобы он сделал так.

У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтоб я от него закодировался.

- Как грамотно написать письмо в саппорт?
- Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого хрена (далее описание проблемы).

- Поколение джентльменов вымерло. Девушки, когда вам последний раз мужчина открывал дверь в машину, чтобы вы сели?
- Вчера.
- Валя, тебя принимали менты, это не считается...

- В США в новостях почему-то редко сообщают о курсе рубля.
- Делают вид, что им не интересно. А может, просто русофобия...

- Номер карты моей знаешь?
- Да.
- Вот туда и проси прощения.

Акция для папы: « Уложи ребенка спать и получи маму в подарок!»

Приходит муж с работы домой весь такой расстроенный-расстроенный. Жена обеспокоена состоянием мужа.
- Дорогой, что случилось?
- Да этот гандон Бен Ладен. Если бы увидел, кажется убил бы!
- Милый, а что он уже тебе сделал плохого?
- Прикинь, прихожу на работу, а там конверт на столе лежит. Открываю, а там белый порошок!
- Коля, неужели сибирская язва?
- Да если бы... триппер!

Он был таким козлом, что его убийцу осудили по статье "Браконьерство".

- Как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты надоел уже интеллектом давить! Иди в жопу со своим углеродом!
- ОК, понял. Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу...

МИД РФ предупреждает:
"В связи с 5646729-й нотой Гондураса, просим втыкателй комментов и
сочинителей анекдотов не злоупотреблять фразой "не ту страну назвали
гондурасом" по поводу каждой новости..."

В цирке два самых послушных медведя, умерли нахуй от сахарного диабета.

Идеальная женщина выглядит как ангел, трахается как чертовка, а после
секса превращается в двух друзей и ящик пива!

Женщинам, как известно, очень хорошо удается делать несколько дел
одновременно. Однако, у них почему-то никогда не получается совмещать
головную боль с сексом.

- Скажите какой процент отечественного производства в вашем новом автомобиле?
- Где-то 66%
- Здорово! А какие конкретно узлы и детали?
- Наценка.

Спорить с женщиной не только глупо, но и опасно для вашего сексуального
здоровья.

Новость из Англии. Семьям лесбиянок разрешили усыновлять
гомосексуалистов.

Учительница, проверяя Катино сочинение на тему "мой любимый предмет", обратила внимание, что предметом может называться не только школьная дисциплина.

Если мужчине от женщины нужен только секс - он кобель, если не только секс - это альфонс.

Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом
для занятий сексом, групповым сексом.
Озабоченных просьба не беспокоить.

- Что заставило вас расстаться?
- Ложь.
- А именно?
- Я его спросила: "Тебе сахар в кофе положить?". А он ответил: "Ложь".

Если не сделать ошибок в слове Дума, то получится Жопа.