Поиск по автору:

Маленький мальчик бегает по квартире со словами:
- Хочу быть Робин Гудом. Хочу быть Робин Гудом.
Мама умиленно:
- Каким он у нас хорошим человеком растет.
Отец:
- Не торопись с выводами. Он еще не дочитал до места, где Робин Гуд раздает награбленное бедным.

Лежа на диване, двумя руками и ногой оттолкнулся от стены и сгруппировавшись перекатился на другой бок.
Паркур - это мое!

Мужик покупает крюк, верёвку, мыло и нож.
Продавщица спрашивает:
- А нож ещё зачем?
- А я бывший оптимист.

- Вы такой стройный, а что вы кушаете?
- То же, что и вы, только на полведра меньше...

Идёт съёмка фильма "для взрослых".
Режиссер (устало):
- Ирина, да не визжите вы так. Это же ЧЕХОВ!

В украинской Библии Адама и Еву соблазнил Путин.

Девушки, рожденные в СССР, ломаются реже, чем девушки, рожденные уже в России...

Хорошее настроение - это когда писаешь, пританцовывая.

Почему бабы не страусы? Напугал, и радуйся жизни!

Выходцы из Средней Азии расстреляли Московский областной суд.
К другим новостям. Загнивающая Европа страдает от наплыва беженцев...

- Это твой "Ягуар" возле подъезда стоит?
- Ну, допустим, мой.
- Можно допить?

Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!

Достигшие пенсионнопреступного возраста.

Замужние женщины каждое утро приводят себя в порядок, для незамужних каждое утро - это как бы предпродажная подготовка.

Почему в баре не обслуживают, если пьян, а Макдональдс толстым дает жрать без ограничений?

Страшнее всего - это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током - и все, завтра на работу к девяти...

Уж лето кончилось, а стройности всё нет...

"Давай вместе ненавидеть всех" - пользователи соцсетей отмечают анти-Валентинов День.

Люди, которые развязывают целлофановые пакетики, вместо того, чтобы рвать их, в среднем теряют 2-3 года жизни.

Церковный органист с трудом отыграл три гимна, когда к нему обратился викарий:
- Вы не могли бы сыграть что-нибудь более современное?
- Куда уж современнее? - прошипел в ответ органист. - Я и так на ходу сочиняю!

Для смягчения последствий падения обычно используется мат.

Как накрасить глаза в понедельник утром, если они не открываются?

- О, я смотрю, у тебя новые часы с какими-то камушками...
- Сваровски!
- Да уж догадываюсь, что не купила...

Какая-то падла наложила на нас климатические санкции.

Знаете ли вы, что интеллигентные люди в обществе громко кашляют только для того, чтобы тихо пукнуть.

По данным социологического опроса; 98% граждан РФ довольны жизнью.
Опрошено 1200 человек.
Опрос проведён по адресу: Москва. ул Наметкина 16. Офис ПАО "Газпром"

Когда немцы входили в болгарскую деревню они спрашивали крестьян, прячут ли они партизан.
После опроса тех, у кого прятались партизаны, отпускали, а у кого их не было, почему-то расстреливали...

Некоторые клетки организма из-за нежелания постоянно делиться, стали нервными.

- Почему ты так долго купалась в море?
- Сало солила.

Интеллигент: любой человек, способный правильно написать это слово.

Кто кассету перематывал карандашом, тот спинер не покупает.

- А как ты догадался, что я левша?
- У тебя левая ноздря шире...

На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления - после четырех часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.

Жизнь - это магазин "Все по 37", где у тебя - 36 рублей.

- У вас бывают провалы в памяти?
- Не припомню такого!

С мужиками - как с котами: мечтаешь о британце или сфинксе... А идешь по улице - оп! И сердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.

Передача "Пока все дома" закрывается в связи с тем, что всё труднее найти героев, у которых все дома.

Жизнь - она как баба.
Когда выпьешь - не такая и страшная...

Лозунг АвтоВАЗа: "Реальные машины - для реальной жизни" - напоминает нам о том, что наша жизнь - говно.

8 Марта он приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов.

Раньше у России было только два союзника - армия и флот. А сегодня целых три - Обеспокоенность, Озабоченность и Решительный протест.

Все счастливые американские семьи похожи друг на друга, а вот каждая российская семья несчастлива по-своему.

Когда маркетолог попадает в ад, черти сажают его на кол длиной "всего 99,99 см".

- Здравствуйте, я смог избавиться от алкогольной зависимости. И в этом мне помогли мои друзья... Сволочи!

Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила:
- Папа, это 21 век, возьми мой IРаd.
Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.

Если власть не может придумать "угрожающего" народу врага, она становится им сама.

Пока в СССР вовсю печатали портреты Владимира Ленина, в США печатали портреты Бенджамина Франклина.
И что в результате? Беня уделал Вову на раз.

Пациенты дурдома - люди неплохие. И заболевания у них душевные.

Свитер, который колется, начал по ночам выносить из дома ценные вещи.

- Дорогой, будешь картошку с грибами?
- Конечно, буду!
- Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло...