Поиск по автору:

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Из записок русского путешественника в Казахстане:
"Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках - мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдалённых, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пидарас!", что означает "Стой, проехали остановку!"

Половина жителей России поддержали обязательную вакцинацию другой половины жителей России.

Кратко о моём стиле уборки: время всё расставит по своим местам...

Нет существа более коварного и изворотливого, чем интроверт, решивший отмазаться от встречи.

Первое свидание.
Он: Какой я у нее?
Она: Какой он у него?

- Мне кажется, что ты меня не любишь.
- Не говори глупости. Я всех не люблю.

Хочется быть взрослым и состоявшимся человеком, но тополиный пух сам себя не подожжёт.

Хочу в туалет, а там директор уже 10 минут сидит, по телефону треплется. Никогда я ещё так сильно не хотел занять его место!

- Час от часу не легче, - вздохнула Розочка и сошла с весов...

На счастье: В новый дом первой нужно пустить кошку, в новую гостиницу - проститутку.

Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это, пока закипает вода в кастрюле...

Хочешь получить мировую славу и признание людей на планете?
Изобрети глушитель для перфоратора!

Раньше: блять, эти долбоебы среди нас!
Сейчас: блять, мы среди этих долбоебов...

Нобелевский комитет должен вручить Биллу Гейтсу сразу две Нобелевские премии - по медицине и по экономике, как человеку, впервые придумавшему продавать геморрой за деньги.

Экзистенциальный эксгибиционист - это тот, кто всматривается в бездну, ждет, пока она начнет всматриваться в него, и тогда распахивает плащ.

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в химзащиту, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы вчера сдавали анализы на бакпосев?

При разборе хлама в кладовке одного из детских садов Санкт-Петербурга найден ночной горшок с надписью "Вова Путин". За право выставить находку спорят Эрмитаж и Государственный алмазный фонд.

Вывеска на похоронном бюро:
"Изготавливаем гробы, кресты, ремонтируем баяны".

Помню, как в старые времена люди просто бесились, когда кто-то читал их дневник. А теперь люди бесятся, если никто не читает их дневник, который они выкладывают в онлайн...

На вечере встречи выпускников школы "Вот и 40 лет пролетело" практически неразличимы возрастные отличия между бывшими учениками и оставшимися в живых учителями.

- Как ты и просил. Все сделал как для себя.
- А почему так плохо получилось?
- Так я не требовательный.

Заключённому, совершившему побег из автозака, предъявлено дополнительное обвинение - в краже наручников.

Французы запивают вином буквально всё:
салат, мясо, рыбу. Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.

Настала осень. Дамы прячут сиськи.
За толстой юбкой попки не видать.
Мужские зябко сморщились пиписьки.
Зато теперь удобнее шагать.

Мы ещё не успели отойти от "вынужденной коррупции", а тут уже новый прикол - иностранное гражданство непреодолимой силы.

Маньяку, убившему 25 бабушек Пенсионный фонд нанял самых лучших адвокатов.

Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
- Может, сходим куда-нибудь?
- А куда?
- Давай в Челябинск?

- Братан, привет! Что-то случилось? От тебя 18 пропущенных звонков.
- Все нормально, братан! Меня уже отпиздили!

В древности считали, что новая изба заберет жизнь первого вошедшего в нее.
По этой причине членам семьи не стоит торопиться, первым следует запустить риелтора.

По итогам выходных решила купить карту города, чтоб отмечать места куда мне больше нельзя.

Праздники - их всё больше, а радости от них всё меньше.

Ничто не осложнит вашу финансовую историю так, как супружеский долг, реструктурированный между разными женщинами.

Хорошо учу плохому! Дорого.

- Интересно, куда деваются дети индиго?
- Да никуда, ходят по району, такие же синие.

Я не знаю, что там было изображено на первой в мире фотографии. Но на второй - точно голая баба.

Чтобы народу не было так обидно, господа народа называют себя слугами.

Все люди рождаются добрыми, но потом часто едят с ножа.

Накопленные в магазине "Красное и Белое" баллы правительство разрешит направить на страховую часть пенсии.

А это - человек. Сейчас он будет пытаться изменить свою жизнь. Смотрите, как он забавно надеется на лучшее.

Приходит мужик к психологу и говорит:
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
- Заведите себе любовницу.
- У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает.
- Тогда расскажите о них вашей жене.

В ВВС ночные тренировочные полеты.
Руководитель полетов запрашивает командира бомбардировщика:
- Восьмой, доложите полетную видимость.
- 384000 километров.
- Как определили?!
- Луну вижу.

Объявление на двери подъезда:
« В связи с пандемией, руки необходимо мыть не 20 секунд, а как минимум 15 20 минут. ВОДОКАНАЛ».

Помню, как школьный трудовик сказал нам:
"Жизнь это вам... не это". И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.

- Папа, я хочу большую Барби!
- Дочь, я тоже. Мама не разрешает.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, я там на кухне оставила все продукты для борща, ты только его свари и поешь. Хорошо?
- Милая, это всё равно, что если бы я сказал тебе: "Там в гараже я оставил все детали для мотоцикла, ты только его собери и поезжай!"...

Я не могу спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мёрзнет еда!

- У тебя есть мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- Да? А как потом жить без мечты?

Женщины не хотят слышать то, что вы думаете. Они хотят слышать то, что думают они, но только произнесённое приятным баритоном.

Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!!