Поиск по автору:

Мы же с тобой интеллигентные люди, гавнюк.

Первая мысль у нервно закурившего - выпить!

Немцы так активно приглашают к себе евреев, чтобы не гоняться за ними потом по всей Европе.

Я больше не выбираю здоровый образ жизни: в моём возрасте нужно есть побольше консервантов.

Девушка, а вы почему без маски в общественном месте?
Потому что я красивая.

- Мэр Москвы сказал, что развитие ситуации с коронавирусом идет по европейскому сценарию.
- Видимо опять сбор валежника запретят...

- Мам, а вот почему компьютер такой умный?
- Потому что он всегда слушается свою материнскую плату...

Говорят, что в марте наступит третья волна коронавируса.
А можно сразу озвучить, сколько сезонов в этом блядском сериале?

- Ой, купила себе гольфы... 490 ден.
- Ты рехнулась? 490 ден - это уже валенки.

Идеальное соотношение цена-качество - это говно нахаляву.

- Эх, помню в молодости я ошибки совершал с таким азартом. А сейчас ошибаюсь вяло и по привычке.

Господи, как же мне идёт одеяло!

2010 год.
Капитализация Теslа 1,7 млрд. долларов.
Курс Вitсоin~1$ В России анонсирован выпуск первого электромобиля.
2020 год.
Капитализация Теslа 658 млрд. долларов.
Курс Вitсоin 23 284$ В России анонсирован выпуск первого электромобиля.

Во всем можно найти плюсы.
Например, доллар по 100 будет намного удобнее считать в уме!

- Абсолютное большинство россиян терпимо относятся к представителям народов другой национальности, - доложил президенту какой-то чурка.

На самом деле 2020 год это подарок для школьников.

Мужской ум, как и женский бюст, лучше не выпячивать, а подчеркивать!

Вы задумывались когда-нибудь, что если бы у всех людей были такие мозги, как у вас, то никогда не было бы ни телевизора, ни космических ракет, люди бы до сих пор умирали от оспы?

Обычно после секса ищут трусы, а я сегодня испугался - куда делась маска?

Самый наглядный пример того как важно вовремя остановиться: создание человека Богом. Зверей вполне хватило бы.

Поражает не сама наглость, а возможности, которые она открывает.

Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро-водочного магазина. Любопытно, что это единственное видео с выпускного школы номер семь.

Врач пациенту:
- Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью!
- Прощай, печень!

Действовать предпочитаю решительно.
А бездействовать - дерзко.

Массовая вакцинация - это, конечно, хорошо, но кто после ее проведения останется, чтобы на выборы ходить?!

Сидение на самоизоляции с женой - это как дальнее плавание на корабле: на берегу девки и бухло, а у тебя только секс с поварихой.

О том, что кошки разумные существа, я начал подозревать после того, когда на мою просьбу освободить кресло, мой кот показал мне средний коготь.

Мой начальник пожелал мне утром хорошего дня. Поэтому я пошел домой.

До 60 радуешься тому, что есть - после начинаешь больше радоваться тому, чего нет...

Китаец (поглаживая летучую мышь):
- Я за несколько дней могу поломать мировую экономику.
Капитан контейнеровоза ЕvеrGivеn (пренебрежительно):
- Подержи моё пиво.

- Это же нетактично!
- Да что вы понимаете в тактике!

- Как ты понимаешь, что ты это понимаешь?
- Ты что, блин, Мёбиус?

На завтрашней сессии Госдума обсудит законопроект об уголовном преследовании за отрицание снижения цен.

Борьба с пьянством в стране шла с таким успехом, что вновь понадобились вытрезвители.

- Почему вы хотите развестись?
- Она специально готовила все без соли, чтобы я думал что у меня ковид!

Опыт всегда приходит сразу после того, как был нужен.

Наиболее неожиданный аргумент в споре - бегство.
Тут и возразить некому.

В полуслужебном чате: "За два часа в Магнитогорске не увидел ни магнитов, ни гор. Не рекомендую".
Из комментариев добрых коллег: "В Гусь-Хрустальный не пускайте его. Слезами изойдет".

Дал человеку взаймы - значит, считай провалил свой маленький жизненный кастинг.

Ты идешь навстречу заказчику, находишь хорошее решение из говна и палок, но обязательно кто-то должен предложить сэкономить на палках, а потом приходит клиент и требует сэкономить на говне...

Самые тонкие книжки в мире:
1. "Что я не могу себе позволить". Билл Гейтс.
2. "Секреты красоты". Из записок Квазимоды.
3. "Женщины, которых я не домогался". Харви Ванштейн.
4. "Все, что мне нравится в Билле". Хилари Клинтон.
5. "Что я не буду делать ни за какие деньги!". Ольга Бузова.
6. "Все, что мужчины знают о женщинах". Коллектив авторов.
7. "Как ухаживать за женщинами". Майк Тайсон.
8. "Самые талантливые Рэп-музыканты".
9. "Женщины, которых я любил". Борис Моисеев.
10. "Мужчины, которых я любила". Земфира.

Я не понимаю, что хотят сообщить инопланетяне, оставляющие круги под моими глазами.

- Извините, а можно мне немножечко пряника?
- Сначала кнут доешь.

Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1. Взять мышь.
2. Подготовить мышь к опыту.
3. Полученную кашицу...

А теперь Владимир Владимирович даст сеанс одновременной игры сильнейшим гроссмейстерам России....

Чтобы мужчина нашёл что-либо в холодильнике, оно должно находится на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание.

Английская литература: я умру ради морального долга.
Французская литература: я умру ради любви.
Немецкая литература: я умру ради величия.
Русская литература: я умру.

На бабушек, сидящих у подъезда, упала бетонная плита, так сказать, прикрыла лавочку.

В детстве все мечтают найти миллион, потом мечтают его заработать, и только окончательно повзрослев прикидывают, как его спиздить.

Надо было идти учиться в педагогический. Сейчас бы сидела в школе на уроке труда и бухала из-под стола, пока дети учатся вышивать крестиком.