Поиск по автору:

- Люсь, посоветуй, что посмотреть?
- Посмотри, во что ты превратил мою жизнь.

- Ты никогда меня не понимал!
- Вискарь будешь?
- Возможно, я ошибалась в тебе.

Вот и доросло поколение Пепси до поколения Пивное Пузо.

Новый продукт на рынке - гомеопатические препараты на святой воде. Двойной удар по болезни!

- Когда уже ты станешь знаменитым?
Я вкрадчиво ответил:
- Когда начнут находить тела...

- Дорогая, давай расстанемся по-хорошему?
- Давай, квартира и машина мне.
- Тогда давай по-плохому.

Когда Галя сильно обижалась на весь мир, она брала два пустых ведра и просто шла гулять с ними по улице.

Бойтесь людей, которые не курят, не пьют, не употребляют сладкое, жареное, жирное.
Если они так издеваются над собой, представьте, что они могут сделать с вами!

в России асфальт объезжают по обочине.

Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.
- Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней - голая баба?
- Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия пиздой накрылась

В списке падежей русского языка появится обвинительный падеж.
От введения оправдательного падежа решено отказаться.

"Абсурд, хаос и бардак...", - подумал Фёдор Тютчев, но будучи человеком интеллигентным и глубоко патриотичным, он изрёк сразу ставшую крылатой фразу:
- Умом Россию не понять.

- Мария Ивановна, а из чего делаются фаллоимитаторы?
- Большинство из резины, но есть исключения: стеклянный, оловянный, деревянный.

Покрасили стены в подъезде, теперь свой этаж не узнаю!
Раньше было понятно: двери лифта открылись, и если Нина - шалава, а спартак - чемпион, то я дома.

Кудрин пообещал россиянам тяжелые годы, ничем не объяснив свой оптимизм.

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

Госдума приняла закон о расширении прав граждан. Пардон, о расширении прав полиции в отношении граждан. Дума... расширять права граждан... бред какой-то....

Заключённому, совершившему побег из автозака, предъявлено дополнительное обвинение - в краже наручников.

- Как ты и просил. Все сделал, как для себя.
- А почему так плохо получилось?
- Так я нетребовательный.

Не стоит откладывать на завтра то, что завтра может найти жена.

В продаже появились звукоизолирующие мусорные пакеты для интеллигентов, которые стесняются выносить утром пустые бутылки.

Переехал в другой город. Ни родни, ни друзей, ни знакомых. Вообще супер.

"Мужчина в расцвете сил" - тот возраст, когда молодые девушки уже не дают, а на ровесниц уже не стоит.

- Девки! Я такого галантного кавалера нашла, каждый день мне, мне по сто роз дарит, уже вся моя комната заставлена розами!
- Ух ты! А как его зовут?
- Иванов Иван.
- Это не с пятого дома?
- С пятого.
- Так я его знаю, он на кладбище сторожем работает...

В защиту алкоголя могу сказать, что трезвый я натворил больше херни, чем пьяный.

За одно светлое настоящее три светлых будущих дают.

Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу... А захочу психану и уеду на дачу ! Буду поливать, полоть, копать...

Поверьте, так будет лучше: когда жена переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться.

Как сказал один мудрый китайский долгожитель: "Держи тело в тонусе, а мнение в анусе".

Помню, как в старые времена люди просто бесились, когда кто-то читал их дневник. А теперь люди бесятся, если никто не читает их дневник, который они выкладывают в онлайн...

Как-то раз люди задали вопрос Господу....
- Почему на этой земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? - спросили у Бога люди.
Бог, в свою очередь, удивленно посмотрел на людей и задал им вопрос:
- Так вам что, разве не нравится все это???
- Ну, конечно же, нет, Господи! - закричали люди.
Тогда Бог пожал плечами и ответил:
- Ну, так не делайте этого!

Если Россия завоюет весь мир, депутатам негде будет лечиться.

Приложил к уху ракушку, чтобы послушать шум моря. Через несколько секунд оттуда предложили холодное пиво и вареную кукурузу.

- А вы помните свою самую первую маску?
- Что за дурацкий вопрос? Я в ней хожу.

- А допустим, что телевидение врет, и нами всеми манипулируют?
- Ну что ты! Тогда бы нам об этом точно сказали!

Я такая охуенная. Я модель, актриса, блогер, сыроед, йога - смысл жизни, знаю 20 языков и играю пиздой в шахматы. Счастливая мама, любящая жена, сижу на пп, хожу в фитнес и всем доброе утречко. Или коротко о том, что такое женский Instаgrаm.

Из радиорубки Титаника рассказывают как сильно пострадал айсберг.

Спустя год после гибели мужа вдова идет к медиуму - вызвать дух мужа.
Вызывают, тот приходит.
Жена: - Дорогой, как же я рада видеть тебя!
- Привет, привет, как ты?
- Да че там я, ты о себе расскажи, каково там тебе?
- Тут так спокойно, если честно - наверное в 10 раз лучше чем с тобой...
- Ой, как бы я хотела быть с тобой в раю!
- Ты че, какой там рай, я - в аду!

- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
- Да.
- Ну и как она на ощупь?
- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.

Юра (мастер спорта по самбо), просматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой.

Мужик на свой ДР взял отгул. Жене он об этом не сказал. И когда та ушла на работу, он заказал домой проститутку. И только начал ее трахать, вдруг открывается дверь и в комнате появляется жена, забывшая дома телефон.
Жена:
- И что ты теперь мне скажешь?
Муж:
- Ты не поверишь! Она сказала мне, что это твой подарок!!!

Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных.
Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов..

Сегодня ночью в мой новенький "Бентли" сзади врезались "Жигули" - проснулся в холодном поту! Представляю как спалось водителю "Жигулей" - наверное он вообще решил больше не засыпать!

Заходят феминистки в бар.
А нет, не заходят, дверь узковата.

- Повторяю для тех, кто в танке: посетителям музея военной техники забираться в экспонаты запрещено!

И почему всегда пропадают вещи, которые никому не нужны и никто их не брал!

В технических вузах хотят отменить предмет "Сопротивление материалов".
"Сегодня материалы сопротивляются, а завтра студенты", так объяснили свое решение в Минобрнауке.

Встречаются два приятеля.
Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
Да? И почему же ты к ним не подошел?
Ну как я подойду! Я же в командировке!

"Сделайте лицо попроще" - попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.