Поиск по автору:

Размахивая кадилом, можно в конце концов купить кадиллак.

Не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7.00 а, например, в 11.48

Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки:
- Это что за астрономическая сумма?
- Счет за гостиницу.
- А кто вас уполномочил покупать гостиницу?

По статистике больше всего людей унижают в день зарплаты.

Утро. Хемингуэй лежит в саду в гамаке.
Сосед идёт на работу и спрашивает его:
- Отдыхаешь?
- Нет, работаю.
Вечером сосед возвращается, а Хемингуэй перекапывает почву вокруг яблони. Сосед:
- Работаешь?
- Нет, отдыхаю.

Объявление. Бутылки из-под Хеннеси Х.О. будут приниматься только у бомжей в ношеном Версаче.

Расследуя причастность депутата к серии рейдерских захватов, подполковник...
майор, капитан, лейтенант, старшина, сержант, рядовой полиции Сидоров так ничего и не узнал.

- А допустим, что телевидение врет, и нами всеми манипулируют?
- Ну что ты! Тогда бы нам об этом точно сказали!

Благодаря маме, которая вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашей семье будет заикаться даже кот!

- Кто, если не ты?
- Кто угодно, только не я...

Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.

Предсказательницы эконом-класса гадают на жиже цикория.

Каждого, кто отведает её стряпню, ждёт казнь на керамическом стуле...

У сторонников и противников обязательной вакцинации есть одна общая черта: и те и другие уверены, что в итоге все долбоебы вымрут.

Первая фраза водителя маршрутки, врезавшегося в другую машину:
- Бля-а-а! Монетки перемешались!

В порно каждое слово на вес золота.

Хорошее настроение это когда тупые не бесят, а веселят.

Позитивную дискриминацию обосновывают тем, что негров в прошлом угнетали.
Но это же неправда! Я лично недавно видел кино про то, как в прошлом негритянка была королевой Англии.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, я там на кухне оставила все продукты для борща, ты только его свари и поешь. Хорошо?
- Милая, это всё равно, что если бы я сказал тебе: "Там в гараже я оставил все детали для мотоцикла, ты только его собери и поезжай!"...

Раньше люди хвалились своими телами, а сегодня - антителами.

- Дорогой, а что ты скажешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
Муж:
- Не знал, что ты у меня лесбиянка.

Ничто так не способствует патриотизму, как непыльная чиновничья должность с хорошим окладом.

Вчера мне оставалось 10 лет до пенсии, а сегодня уже 15.
А говорят нельзя вернуть молодость.

Пешеход был скорее прав, чем жив.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Электрик от плоскогубцев недалеко падает.

- Жизненный парадокс. Слесарь Володя окончательно потерял здоровье, потому что каждое утро поправлял его.

Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу... А захочу психану и уеду на дачу ! Буду поливать, полоть, копать...

Маленькие хитрости. Покидая надолго квартиру, оставьте кровавые следы от двери до мусоропровода. Этот непременно отпугнёт воров.

Мужчина, у которого живет кот, никогда не будет рассекать по дому без трусов.

Заказал на Али набор инструментов, а вместо них прислали надувную тетку. Это просто непостижимо, как такое возможно, что жена в это верит.

- Знаете, вчера я пошла с подругой в магазин и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась...
А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась!

Параллельная реальность это не фантастика и не высокие технологии. Это обычный телевизор.

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

- А вы помните свою самую первую маску?
- Что за дурацкий вопрос? Я в ней хожу.

Отказ жениться всегда портит отношения мужчины и женщины.

Алиби, подтверждённое женой прокурора, только усугубило положение подозреваемого.

Раз качество колбасы люди проверяют на котах, производители вынуждены добавлять в нее Вискас.

А знаете ли вы, что одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма.

- Варенье замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.
- Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
- Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.

Юра (мастер спорта по самбо), просматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой.

Мужик на свой ДР взял отгул. Жене он об этом не сказал. И когда та ушла на работу, он заказал домой проститутку. И только начал ее трахать, вдруг открывается дверь и в комнате появляется жена, забывшая дома телефон.
Жена:
- И что ты теперь мне скажешь?
Муж:
- Ты не поверишь! Она сказала мне, что это твой подарок!!!

Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных.
Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов..

Сегодня ночью в мой новенький "Бентли" сзади врезались "Жигули" - проснулся в холодном поту! Представляю как спалось водителю "Жигулей" - наверное он вообще решил больше не засыпать!

То, что Марадона умер, а Роллинг Стоунз живы, ясно говорит о том, что проблема - не в наркотиках, а в спорте.

Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.

Раньше соседка звала поточить ножи, а теперь роутер настроить...

Как у тебя дела? Есть новости или всё хорошо?

Ты можешь не смотреть телевизор, но все равно будешь иметь дело с теми, кто его смотрит.

Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил".
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит:
"Видишь ту тёлку? Я её трахал".