Поиск по автору:

Чем красивее формы, тем дороже их содержание!

Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.

- Работа сидячая, на дому!
- Это кем же?
- Промышленным альпинистом!

- Тут все на своем месте!
- Да? А это пыль?
- Там важные номера записаны.
- Ну да, а тот паук в углу?
- Не трогай Гошу, он ни в чем не виноват.

Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.

Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у ОМОНовцев, тем приходится надевать маски.

- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идешь в горы?
- Потому что я альпинист, сынок.
- А как же поговорка "умный в гору не пойдет"?
- Так это ж, сынок, для преферансистов!

- Ты слышал, тысячи жителей Саратова вышли на митинг с требованием убрать мусор.
- Тысячи жителей Саратова могли бы и просто убрать весь мусор...

- Ох, я так намучилась с получением наследства моего последнего мужа, что иногда мне кажется - лучше бы он не умирал.

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

- А что в президентском лимузине "Аурус" отечественного происхождения?
- Ну... президент..

Жена - что оконная занавеска: узор миленький, но мира уже не увидишь.

Разговор в зоопарке:
- Мама, а эти крокодилы живые?
- Конечно, доченька. Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.
- Как наш папа по выходным?
- Примерно. Только крокодилы пиво литрами не хлещут.

У меня уже почти год не было секса. Сегодня вышел на пробежку в шлепанцах, чтоб хотя бы звук вспомнить...

Женщину от насильника спас насильник - гей, который изнасиловал насильника.

Спустя год после гибели мужа вдова идет к медиуму - вызвать дух мужа.
Вызывают, тот приходит.
Жена: - Дорогой, как же я рада видеть тебя!
- Привет, привет, как ты?
- Да че там я, ты о себе расскажи, каково там тебе?
- Тут так спокойно, если честно - наверное в 10 раз лучше чем с тобой...
- Ой, как бы я хотела быть с тобой в раю!
- Ты че, какой там рай, я - в аду!

Мне нравятся палиндромы.
Выражение "полная хуйня" является палиндромом, потому что если прочитать его задом наперёд, то тоже получится полная хуйня.

Благодаря маме, которая вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашей семье будет заикаться даже кот!

Фотограф - это человек, который за день фотографирует более 50 голых женщин, а возбуждается на новую линзу Саnоn.

Каждый раз, когда несу один из тех пятикилограммовых мешков - с сахаром, кошачьим наполнителем, стиральным порошком, задаюсь вопросом: какого фига там в ручках три дырки под пальцы?!!!
Их что, создатели Симпсонов проектировали?

Вы замечали, что от зарплаты до зарплаты - вечность, а от квитанции до квитанции, как будто только вчера платил.

Да, девочки, очень даже обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет!

Чтобы приготовить этот кофе, мы выбрали самые лучшие зерна. А что осталось - сварили.

Учебник по новейшей истории.
Всякое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью.

С детства родители учат нас не доверять незнакомым людям.
Не доверять знакомым мы учимся сами и уже гораздо позже...

Мало кто знает, что Шредингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо- невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мертв".

- Поколение джентльменов вымерло. Девушки, когда вам последний раз мужчина открывал дверь в машину, чтобы вы сели?
- Вчера.
- Валя, тебя принимали менты, это не считается...

Страх - это когда в детстве ушёл со двора без спроса, а когда пришёл обратно, тебе говорят: "А тебя мама искала".

Китайские проститутки стоят не больше доллара, но постоянно ломаются...

Мы думали, что создаем безбарьерную среду для мам с колясками и инвалидов, а оказалось - для самокатчиков.

Если инопланетяне будут смотреть Ютуб, то у них может сложиться совсем неверное впечатление о нашей планете!
- Почему это?
- Все животные умные, забавные, все ими восхищаются, а что ни человек - то урод, придурок или извращенец!

- У Сидоровых очень добропорядочная семья!
- Так она спит со всеми подряд, а он скандалит и бьет ее за блядство.
- Ну, она добрая, а он порядочный!

- Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по настоящему, чтобы цветы дарил...
- А ты ему что?
- А я ему писечку...

Сильно вырос уровень культуры в одном из минских технических колледжей.
На кафедре физкультуры объявление со словом "теннис" провисело без исправлений трое суток!

- Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
- Ну поживи, пока я крашусь...

Помню, в детстве я очень боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезает за пределы кровати Я вырос. Завел кота.
Теперь детский кошмар стал суровой реальностью!

Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.

Наша ключевая ставка самая большая в мире, и остальные страны нам завидуют.

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

- Я без шапки хожу практически всегда. Если особо без ветра, то и в -25. И ничего. Когда последний раз болел - не помню.
- Вот! А если б ходил в шапке, то помнил бы.

- Здравствуйте, вы американец?
- Да, я американец.
- А вы были на Луне?
- Нет, не был.
- Так и запишем: американцы на Луне не были.

В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.

Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он там себе линейкой намерил...

- Вы так молодо выглядите! В чем ваш секрет?
- Мне восемнадцать лет...

Первая экспериментальная партия роботов, предназначенная для российских вооруженных сил, ушла в самоволку.

Редкие мировые явления:
1. Шаровая молния.
2. Двойная радуга.
3. Три одновременно работающие кассы в супермаркете.

- Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег.
- Здорово, правда?

- Незамужняя?
- Да. Дважды...

одиночество неплохая штука. При условии, что ключ вставлен в дверь с твоей стороны.

Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении