Поиск по автору:

Красивая блондинка с грудью четвертого размера случайно заглянувшая на корпоратив - испортила настроение всей женской половине коллектива.

Объявление в аэропорту: "Хотел совершить посадку самолет, выполнявший рейс #13..."

Преступление не окупится, если вы решите нанять дорогого адвоката.

Свадьба. Все уже хорошие. Начались конкурсы, приколы. Кто-то говорит:
- Дарим пробку, чтоб жених поцеловал невесту в попку!
Пьяный крик:
- А че пробку? Дари ЗВЕЗДУ!

Бесстрашные тимуровцы помогли старушке перейти дорогу местному криминальному авторитету.

Три Деда Мороза в Николаеве побили депутата - доходят, значит, письма-то!

В связи с принятием антитабачного закона, участковые начали подбрасывать сигареты добропорядочным гражданам.

Разговаривают трое цыплят:
Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех, говорит первый.
А когда я вырасту, то перетопчу всех курочек в нашем курятнике,
отвечает второй.
Вот что я вам скажу, братья, говорит третий, это не курятник, а птицеферма и с фамилией Бройлер я бы был скромнее в планах на будущее.

Жена - мужу:
- Я уезжала, меня не было дома 6 недель! Наконец я вернулась - и что?
Тебе это безразлично, у тебя нет для меня ни одного ласкового слова. И
это после моего шестинедельного отсутствия!
- Почему нет? Есть...
- Какое?
- Спасибо!!!

Даже ретроградный Меркурий уже не способен объяснить всю эту хуйню.

Она: Фу, мышь, это ужасно! Зачем вообще такие игрушки котам покупать?!!
Он: А что я ему должен был купить, Лего?

Дума отклонила закон об оружии ибо у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его нахрен с его проблемами.

Мама с самого детства учила меня преодолевать невозможное: "Закрой рот и ешь суп".

Помни, теряя время на удовольствия, ты его не очень-то и теряешь.

Инструкция к российскому загранпаспорту:
1. Достать из шкатулки.
2. Протереть пыль.
3. Убрать в шкатулку.

- Что вы строите?
- Будущее.
- А почему из говна?!
- Ну вот, еще один...

- Молодой человек, у вас что-то упало.
- Ну прости, ты мне правда нравишься, просто сегодня как-то не получается.

Общество делится на три части: одни берут взятки, другие дают взятки, а у всех остальных жизнь просто не удалась.

Как можно сохранить семейное счастье или хотя бы дружеские отношения?
Рецепт очень прост: когда вы неправы, признайтесь в этом.
Когда правы - промолчите.

Утренний макияж - восстановление лица по черепу.

- У вас в роду были евреи?
- Нет, я первый.

"Убираем учебники! Берем двойные листочки!" – самые страшные слова детства.

Если ты протестовал против власти и тебе ничего за это не сделали, значит там, где ты протестовал, власть не живет.

Ничто так не украшает женские щиколотки, как трусики.

Симпатичная блондинка с грудью четвертого размера, случайно заглянувшая на корпоратив, испортила праздничное настроение всей женской половине коллектива.

Если тебя посещают мысли о смерти - это еще полбеды.
Беда - это когда мысли о твоей смерти посещают кого-то еще...

С мужьями вечно не везло ей - все рогоносцы, как один...

Толерантность - это когда люди дружат с неграми.

Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.

Хочешь получить мировую славу и признание людей на планете?
Изобрети глушитель для перфоратора!

Недовольный народ.
(Запрещенная в России организация).

В больнице хирург кричит:
- Марья Ивановна, вы почку не выметали?

Человек, с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил.

Энергия - это то, что есть в избытке у каждого ребенка, пока его не попросишь сделать что-нибудь.

Вчера видел хорошо продуманную и спланированную драку: дрались прямо у входа в травмпункт....

Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит переписывается с бабами!

- Говорят, у десантника в момент прыжка очко ломик перекусывает.
- Непонятно, зачем десантнику во время прыжка ломик в очке?

В России - инспектор дорожного движения.
В Италии - комиссар катания.

Сидят два пожилых джентльмена на скамейке.
Один другому говорит:
- Э, раньше помню, стоило мне только увидеть красивую девушку, как у
меня тут же вставал.
Второй ему:
- А сейчас?
- А сейчас я не вижу таких красивых девушек.

Уровень настойчивости: поздоровалась с соседкой в лифте, а после того как она меня проигнорировала, поздоровалась еще раз погромче и с легкой ноткой угрозы.

18 лет - это когда по закону можно всё, но мама не разрешает.

Редкие мировые явления:
1. Шаровая молния.
2. Двойная радуга.
3. Три одновременно работающие кассы в супермаркете.

Один программист спрашивает другого:
- Слушай, а у тебя жена тоже программист?
- Нет.
- А о чем вы с ней тогда разговариваете?

В гостях конечно хорошо, вкусно, интересно, но дома лучше, можно покакать спокойно и в трусах ходить.

Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки:
- Это что за астрономическая сумма?
- Счет за гостиницу.
- А кто вас уполномочил покупать гостиницу?

Одна дура когда-то захотела равноправия, работать и носить брюки, а ты теперь должна вставать в 6 утра и переться на работу, как проклятая.

Журналист берет интервью у крупного банкира:
- Осуществилось ли в вашей жизни что-нибудь из того, о чем вы мечтали в детстве?
- Ну разумеется! - восклицает тот. - Когда мать таскала меня за волосы, я так мечтал, чтобы их у меня не было.

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию.

Когда на девушку Люсю напал сексуальный маньяк, она хотела закричать, но хитрый гад подсунул ей кулёк семечек.

Подруге подарили котёнка, а у её мужа аллергия на кошачью шерсть.
Теперь его нужно срочно куда-нибудь пристроить! Может, кто возьмёт?
Брюнет, рост 180 см, зовут Андрей.