Поиск по автору:

Сколько женщину ни корми, она все равно себе бикини купит.

Незнание предмета дискуссии существенно расширяет область, которую приходится в этом споре оборонять.

- Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
- Вы выпили?
- Да, так совпало.

У спирта был выбор - пойти в медицину или приносить радость людям.

Сидел, читал мануал. Изматерился на китайцев, думал все с ошибками.
Оказалось, что читаю по болгарски.

Покупайте лотерейные авиабилеты!

Талия есть у каждой женщины... Это место, где лифчик уже закончился... А трусы еще не начались!!!

Есть два вида завистливых людей: первые хотят всё как у тебя, а вторые хотят, чтобы у тебя вообще ничего не было!

К сожалению, в мужском организме сердце - не единственный орган, которому не прикажешь.

В тюремной жизни есть и свои плюсы. В выходные, например, не нужно ездить отдыхать на дачу.

Когда уже службы доставки сделают платную опцию "Заодно вынести мусор"?

В моём детстве - не было мобильных телефонов... До сих пор не могу понять, откуда я знала, где находятся мои подруги ???!!!

Ничто не удлиняет женские ножки так, как ласты.

Все самое доброе и прекрасное в этом мире делается благодаря равнодушным, которые не мешают.

Доктор рассказывает своим коллегам:
- Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей...

Из-за 99% адвокатов все остальные пользуются дурной славой.

Сказать девушке "давай не будем ругаться" - это, фактически, как поссать на трансформатор.

Свадебный марш Мендельсона как-то незаметно, но уверенно переходит в...
Марш чистить картошку!.. Марш мыть посуду!.. Марш выносить мусор!..

Обидно, что по факту лето во взрослой жизни ничего не меняет, потому что ты все такой же заебанный, но только теперь еще и потный.

Учебник по новейшей истории.
Всякое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью.

Бисексуал - это когда два раза в месяц.

- Слава!
- Я не Слава, а Вова.
- Вова Путину!

Сидим с подружкой на кухне... едим курицу.
Входит её муж, посмотрел и многозначительно выдаёт:"Что девчонки, поедаете себе подобных?"
Она усмехается:" Я же тебе милый с друзьями не запрещаю есть шашлык из баранины

- Мам, а кто такая блядь?
- Ой, доченька!Это очень-очень плохая тётя!
- Страшнее чем баба яга?
- Страшнее!
- Страшнее чем кикимора?
- Страшнее чем кикимора!
Девочка бежит в комнату размахивая руками и корча рожу - Бабушкаа, я - БЛЯЯЯДЬ!

- Дорогая, мы с Васей пошли бухать в шахматы!

Семейная жизнь начинается, как только кончаются подаренные на свадьбу деньги.

На работе в столовой сегодня была говядина по-индийски в соусе карри. Ни у кого из толпы посетителей даже и мысли не закралось, в чем подвох.

Объявление: "Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной. А лучше сразу с двумя или тремя".

Собеседование в Роскомнадзор:
- Видите эту ручку? Попробуйте мне ее запретить.

Я прочитал в газете, что в России не хотят и не умеют работать. Это глубоко неправильное мнение.
В России хотят и умеют, я повторяю, хотят и умеют не работать.

Вот так, если ты по недосмотру или умышленно сделал людям гадость, то тут же убеди их в том, что все могло быть гораздо хуже.

Группа "Металлика" уже десять дней не может уехать из Магнитогорска.

- Поколение джентльменов вымерло. Девушки, когда вам последний раз мужчина открывал дверь в машину, чтобы вы сели?
- Вчера.
- Валя, тебя принимали менты, это не считается...

- У меня сын в полицию пошел работать.
- Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский!
- Ага, был сын, а теперь будет знакомый полицейский...

Холостяк - это человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений.

Любовь важнее, чем карьера. За все годы ограблений квартир мне никто не кричал: "Не стреляйте - мне утром на работу!".
Все кричали: "У меня жена и дети!".

Не пойму, что мне нравится больше -собирать грибы или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

- Вообщем! Ихний! Егошний!
- Пожалуйста, перестаньте, не надо!
- Ты нам все расскажешь, падла! Пробуем тяжелое... ЕЗДИЮТ! ВЫЛАЗИЕТ! звОнит!
- Хватит, черт побери, хватит! Это я убил его, сознаюсь, я убил эту неграмотную тварь!!!

Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены.
Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

- И все? Минута в позе по-собачьи - все, что ты можешь?
- Это семь минут по собачьим годам.

Ученые установили, что каждое полушарие мозга представляет собой самостоятельную личность. Таким образом, в каждом из нас живут целых два человека! А в тех, кто думает еще и задницей, даже четверо!

В ВВС ночные тренировочные полеты.
Руководитель полетов запрашивает командира бомбардировщика:
- Восьмой, доложите полетную видимость.
- 384000 километров.
- Как определили?!
- Луну вижу.

Только что закончился ХХV съезд КПСС и доблестный партком срочно решил прогнуться и вывесил на галерее, ведущей от здания администрации на 1-ый блок, кумачевый плакат...
Идущих на работу встречал транспарант, на котором полуметровыми буквами было написано:
"НАШ ДЕВИЗ НА Х-ую ПЯТИЛЕТКУ -..."
Какой был девиз не запомнил НИКТО!

- Я без шапки хожу практически всегда. Если особо без ветра, то и в -25. И ничего. Когда последний раз болел - не помню.
- Вот! А если б ходил в шапке, то помнил бы.

Затаить обиду - это позволить кому-то жить в вашей голове без арендной платы.

Иногда в голове нужна кнопочка, отключающая перфекционизм, но она должна быть квадратной с чуть скруглёнными углами, немного шершавой, еле заметного кремового оттенка и приятно щелкать

Декабристы разбудили Герцена. Герцен вышел к ним в халате и сказал:
- Вы что, совсем охуели? Третий час ночи! - и ушел обратно спать.

- Ты где 2 года пропадал?
- В армии сидел!