Поиск по автору:

От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона

Женская логика:
Если ему все равно, какого цвета будет коврик перед душевой кабиной, то на меня ему вообще насрать!

С одной стороны всё хорошо, а с другой стороны мы.

Мини-юбка раздражает мужчину только когда она на жене.

Если вы найдете вторую половинку, сразу ищите вторую работу!

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

У пьяной девушки две крайности: доктор психологических наук и сексуальная кошечка.

Кто знает, когда уже можно стирать пуховик? Не накличу ли я этим жестокое похолодание?

В чём разница между неудачником и нищим? У обоих нет Айфона, но неудачника это беспокоит.

Первое свидание.
Он: Какой я у нее?
Она: Какой он у него?

В каталоге советских игрушек идеально описано моё похмелье: "Голова изготовлена из древесно-опилочной массы, способом горячего прессования и оклеена искусственным мехом. Туловище и лапы изготовлены из искусственного меха, мягконабивные. Крепление лап и головы шарнирное. Глаза стеклянные."

Мужская примета: начал причесываться по утрам - пора стричься.

Если правду можно говорить только шепотом, значит страну захватили враги.

Я не знаю, что там было изображено на первой в мире фотографии. Но на второй - точно голая баба.

Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать жене приятное и пропал без вести.

Из-за 99% адвокатов все остальные пользуются дурной славой.

Только в России "сбегать в магазин" означает купить бутылку, так как за хлебом или продуктами в магазин ходят.

Тетрис научил меня тому, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.

В Челябинске зафиксирован первый случай передачи Олимпийского огня половым путём.

Английский за одну ночь. Пособие для полярников.

Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

После объявления о том, что причин для дефолта нет, народ отмёл последние сомнения.

Сидим с подружкой на кухне... едим курицу.
Входит её муж, посмотрел и многозначительно выдаёт:"Что девчонки, поедаете себе подобных?"
Она усмехается:" Я же тебе милый с друзьями не запрещаю есть шашлык из баранины

- Мам, а кто такая блядь?
- Ой, доченька!Это очень-очень плохая тётя!
- Страшнее чем баба яга?
- Страшнее!
- Страшнее чем кикимора?
- Страшнее чем кикимора!
Девочка бежит в комнату размахивая руками и корча рожу - Бабушкаа, я - БЛЯЯЯДЬ!

- Дорогая, мы с Васей пошли бухать в шахматы!

Семейная жизнь начинается, как только кончаются подаренные на свадьбу деньги.

Если ты протестовал против власти и тебе ничего за это не сделали, значит там, где ты протестовал, власть не живет.

Чтобы народу не было так обидно, господа народа называют себя слугами.

Заходят феминистки в бар.
А нет, не заходят, дверь узковата.

Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.

Вот так, если ты по недосмотру или умышленно сделал людям гадость, то тут же убеди их в том, что все могло быть гораздо хуже.

Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус, а ночью - высунутая из-под одеяла нога.

Мы все имеем право на бесплатную медицину. Именно для этого вдоль дорог и растет подорожник.

- И все-таки она вертится, - сказал космонавт, приземлившись вместо Казахстана в Эфиопии.

Есть два вида зависти. Первый - хотят всё, как у тебя. А второй - чтобы у тебя вообще ничего не было.

Раньше я подавал надежды, а сейчас - кофе.

Стокгольм, Швеция, Общество русских писателей. Корреспондент одной из центральной газет Стокгольма получил задание написать статью о жизни русских писателей Швеции и их творчестве. Утро выходного дня. Небольшая комнатка. За столом одинокая молоденькая секретарша.
- Простите, я хотел бы сделать репортаж о жизни русских писателей, где я могу их найти?
- Извините, но сегодня суббота, и все русские писатели ушли в синагогу.

Ни в 1986, ни в 2086 году, ни Коле Герасимову, ни Алисе и в голову не пришло искать помощи у московской милиции...

Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую

8 бит - байт, а 9 бит - толпа скинхедов.

Фразу: "Нужно ещё немного потерпеть" скоро занесут в Конституцию страны.

- Сегодня утром папа уехал в командировку. Вещи собрал с вечера в большую сумку, утром застегнул ее и уехал... Через полчаса открывается дверь, папа зашвыривает кота и уезжает.

На школьной олимпиаде команда алхимиков получила золото.

Начать готовить тело к лету - это как заходить в холодное озеро. Поэтому делайте это постепенно. Посмотрите на пыльные гантели. Потрогайте скакалку. Полежите на беговой дорожке. Привыкайте.

Только что закончился ХХV съезд КПСС и доблестный партком срочно решил прогнуться и вывесил на галерее, ведущей от здания администрации на 1-ый блок, кумачевый плакат...
Идущих на работу встречал транспарант, на котором полуметровыми буквами было написано:
"НАШ ДЕВИЗ НА Х-ую ПЯТИЛЕТКУ -..."
Какой был девиз не запомнил НИКТО!

- Я без шапки хожу практически всегда. Если особо без ветра, то и в -25. И ничего. Когда последний раз болел - не помню.
- Вот! А если б ходил в шапке, то помнил бы.

- Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой-то тупой.
- Может это кто-то другой тупой?
- Кто?

Самую глубинную суть нашей российской реальности выражает объявление: "За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю номерка - штраф 100 рублей".

Декабристы разбудили Герцена. Герцен вышел к ним в халате и сказал:
- Вы что, совсем охуели? Третий час ночи! - и ушел обратно спать.

- Ты где 2 года пропадал?
- В армии сидел!