Поиск по автору:

Гражданский долг - это когда в стране пи**ец, то разгребать зовут тебя, а когда у тебя пи**ец, то страна тут ни при чём

Женская логика:
Если ему все равно, какого цвета будет коврик перед душевой кабиной, то на меня ему вообще насрать!

К инструкции по сборке дивана из IКЕА прилагаются маленький молоток, два шестигранника и визитная карточка адвоката по разводам.

В тюремной жизни есть и свои плюсы. В выходные, например, не нужно ездить отдыхать на дачу.

- Животных любишь?
- Вкусных - да!

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

На последнем свидании:
- А где Вы работаете?
- Я гироскопы делаю.
- Ой, а я не верю в гироскопы.

- Представь ситуацию - два друга Бельчонка. Один Бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой Бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга Бельчонка!!
- Гриша!! Какой орех!!! Какой Бельчонок... Ты мою жену выебал!!!

Судя по тому, как бойко раскупается туалетная бумага, оптимизма россиянам не занимать.

Первое свидание.
Он: Какой я у нее?
Она: Какой он у него?

Один кенгуру в первый раз попал на Привоз. Через пять минут у него спёрли сумку

Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, СУКА!!!

Когда в Министерстве экономического развития нет новых идей, то они проводят опрос среди таксистов.

Не удивлюсь, если в доме начальника ГИБДД Московской области найдут Янтарную комнату.

Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать жене приятное и пропал без вести.

Из-за 99% адвокатов все остальные пользуются дурной славой.

Только в России "сбегать в магазин" означает купить бутылку, так как за хлебом или продуктами в магазин ходят.

- Слоны - единственные животные, которые неспособны прыгать.
- Так даже лучше!

Чем больше пенис, тем печальней импотенция...

- Мы расстаёмся и точка!
- Жирная?
- Дело не только в этом.

Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

После объявления о том, что причин для дефолта нет, народ отмёл последние сомнения.

Сидим с подружкой на кухне... едим курицу.
Входит её муж, посмотрел и многозначительно выдаёт:"Что девчонки, поедаете себе подобных?"
Она усмехается:" Я же тебе милый с друзьями не запрещаю есть шашлык из баранины

- Мам, а кто такая блядь?
- Ой, доченька!Это очень-очень плохая тётя!
- Страшнее чем баба яга?
- Страшнее!
- Страшнее чем кикимора?
- Страшнее чем кикимора!
Девочка бежит в комнату размахивая руками и корча рожу - Бабушкаа, я - БЛЯЯЯДЬ!

- Дорогая, мы с Васей пошли бухать в шахматы!

Семейная жизнь начинается, как только кончаются подаренные на свадьбу деньги.

Только что просмотрел замедленное видео как дятел долбит дерево... Сначала он выдалбливает пунктирную линию разлома, а потом, действуя клювом словно рычагом, откалывает необходимый кусок.
БЛИН! Да он умнее большинства строителей, которых я знаю!

Да, Скифы мы, полуприцепы мы...

Приворот и отворот. Потомственный мастер.
Выезд со своей отвёрткой.

Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.

Вот так, если ты по недосмотру или умышленно сделал людям гадость, то тут же убеди их в том, что все могло быть гораздо хуже.

Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус, а ночью - высунутая из-под одеяла нога.

Пора сделать уборку - это когда в комнате орет ребенок, а ты не можешь его найти.

В самой хорошей мастерской по изготовлению ключей не надо приносить образец, достаточно назвать адрес и вам изготовят дубликат.

Есть два вида зависти. Первый - хотят всё, как у тебя. А второй - чтобы у тебя вообще ничего не было.

Раньше я подавал надежды, а сейчас - кофе.

Если вам не удается отремонтировать что-нибудь при помощи скотча, значит у вас мало скотча.

- Я за здоровый образ жизни!
- Но у тебя пиво в кружке.
- А разве это не здорово?

Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую

Хочется быть взрослым и состоявшимся человеком, но тополиный пух сам себя не подожжёт.

Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него.

- Мазок мазку рознь - это я вам как уролог художнику говорю.

- Могут ли мужчина и женщина дружить без секса?
- Да. Если они состоят в браке.

Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки - это стол, к которому она крепилась

Только что закончился ХХV съезд КПСС и доблестный партком срочно решил прогнуться и вывесил на галерее, ведущей от здания администрации на 1-ый блок, кумачевый плакат...
Идущих на работу встречал транспарант, на котором полуметровыми буквами было написано:
"НАШ ДЕВИЗ НА Х-ую ПЯТИЛЕТКУ -..."
Какой был девиз не запомнил НИКТО!

- Я без шапки хожу практически всегда. Если особо без ветра, то и в -25. И ничего. Когда последний раз болел - не помню.
- Вот! А если б ходил в шапке, то помнил бы.

Фехтование- это спорт года 2020.
1. Маски.
2. Перчатки.
3. Если кто-то подходит ближе 1,5 м, ты его протыкаешь.

- Обвиняемый, если вы честно признаетесь, где спрятали украденные деньги, суд существенно смягчит вам наказание.
- Ваша честь, это же чистейшей воды вымогательство!

Декабристы разбудили Герцена. Герцен вышел к ним в халате и сказал:
- Вы что, совсем охуели? Третий час ночи! - и ушел обратно спать.

- Ты где 2 года пропадал?
- В армии сидел!