Поиск по автору:

Общество делится на три части: одни берут взятки, другие дают взятки, а у всех остальных жизнь просто не удалась.

- А правда, что если женишься в пятницу, то будешь несчастным всю жизнь?
- Правда. Почему пятница должна быть исключением?

С личностями в России бывало по-разному. Зато с культом - никаких проблем!

Женщина краснеет в двух случаях: либо когда намеренно врет, либо когда случайно говорит правду.

А Степану я б дала, у него антитела.

Едут в поезде вместе католический священник и Раввин. Священник (с подколом):
- Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали?
Раввин:
- Да, падре, пробовал. Ну, а Вы наверняка не удержались от искушения и хоть раз, да переспали с женщиной?
Падре (прикрывая глаза):
- Даа! Было дело....
Раввин:
- Правда лучше, чем свинина?

У мужчин бывает плохое настроение только в двух случаях: когда нет женщины и когда есть женщина.

- Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше!
- Я работаю за идею!
- Я дам тебе две идеи!

- Какие сказки родители обычно читали вам перед сном?
- Вот закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать.

- А правда, что Магнитогорск располагается на 361 метр над уровнем моря? Это же совсем близко!
- Да. Спускаешься всего на 361 метр вниз, потом 2500 км по пляжу - и вот оно, море!

Из прогноза погоды:
... Завтра воздух прогреется до минус 20 градусов...

На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.

Минет я делать научилась.
Теперь как мужу показать?..

Если собеседник вот уже целый час слушает вас с открытым ртом, присмотритесь и прислушайтесь - может, спит, подлец?

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...
И только маленький писюн не нравится никому...

Девочка по имени Нюра родилась сразу бабушкой.

Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй спит. Через час они меняются.

Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком...

Любые взятки брать страшно, но маленькие ещё и противно.

Хочу уйти от мужа, но боюсь, что без меня ему будет лучше.

- Здравствуйте, я хочу приобрести абонемент на год!
- Фитнес-центр на втором этаже, здесь пивбар!
- Я знаю.

- А что в президентском лимузине "Аурус" отечественного происхождения?
- Ну... президент..

- Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
- Но это фотка, где ты лежишь на диване!
- Это видео.

Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А как бы на моём месте поступил мой кот?". В итоге я или ем, или иду спать.

"Пациентам, которые уже поставили себе диагноз при помощи гугла, просьба обращаться за вторым мнением не к нам, а в яндекс". Врачи.

Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли.

К удивлению компании Аvоn, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Gmаil".

Моя жена сказала, чтобы я пришёл и объяснил вам, что никакой я не подкаблучник!

Наблюдение: у мужчин голова чаще болит утром, а у женщин - вечером.

Не так страшен дурак, как дурак с инициативой, особенно законодательной

... И говорит он мне так проникновенно:
- Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского...
Я как про Достоевского услышала, то подумала - грех не переспать с таким интеллигентным человеком.

Развитие мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти...

Хорошие выходные взрослого - это обычный день в детском саду: дневной сон, немного мультиков, вкусненького покушать и ничего не решать.

Как - то раз я искал телефон под кроватью, светя им.

- Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
- Давай с хорошей.
- Я больше так не буду.

- Вы перед тем, как стать директором фирмы, кем были?
- Простым сыном ее владельца.

Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.

"По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число верующих резко падает, а к Пасхе - также резко возрастает"...

Представитель Госнаркоконтроля России заявил журналистам, что в последнее время значительно участились случаи обнаружения в конопле, поступающей с территории Таджикистана, кузнечиков совсем как огуречиков...

Прежде чем пускать души умерших праведников в рай, нужно их немножко в аду подержать. Чтобы ценили, суки.

Вечно балансирую на тонкой грани между: "Береженого Бог бережет" и "Сгорел сарай - гори и хата".

Причиной инфаркта пенсионера Якина, стали стринги пенсионерки Якиной.

На каждую толстую жопу есть лосины с принтом!

Как не вызвать подозрение, если поперхнулась святой водой?

- Знаете, вчера я пошла с подругой в магазин и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась...
А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась!

Самая тяжелая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это: красть у детей!

Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки...

Не умеешь истерить - ходи без шубы.

- Дорогой, нам нужно пересмотреть наши отношения.
- С какого сезона?

- Алло! Это бесплатная доставка овощей?
- Да.
- Доставьте, пожалуйста, меня из бара домой!