Поиск по автору:

Переписка в Сети:
- А ты знаешь, что смех - это второй по эффективности способ затащить девушку в постель?
- А какой первый?
- Огромный острый нож.
- А-ха-ха, ты смешной!
- Разумный выбор...

- Эй, цыганка! Нас с братаном менты вчера заметили, что с нами будет?!
- Я погоду предсказываю.
- На фига нам твоя погода! Что нам светит?
- Вы не поняли, хорошие! Я вам по году каждому предсказываю!

Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь, а жены как раз не было дома.

- Я без шапки хожу практически всегда. Если особо без ветра, то и в -25. И ничего. Когда последний раз болел - не помню.
- Вот! А если б ходил в шапке, то помнил бы.

У дочки iРhоnе, у сына iРоd, у мамы iРаd, а у папы Айхеренный кредит.

Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!

В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только когда жена лепила пельмени.

Водка была настолько палёная, что её состав был сразу написан шрифтом Брайля.

"В борщевой набор должен входить только борщевик", пояснили в Администрации Президента России.

Экзистенциальный эксгибиционист это тот, кто всматривается в бездну, ждет, пока она начнет всматриваться в него, и тогда распахивает плащ.

Россиянам рассказали о пользе вреда.

Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на неё потратил, значит, твоя девушка - пользователь.
Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она - продвинутый пользователь.

Перепила - это когда друзья погрузили тебя в такси и по дороге домой ты три раза переспрашиваешь водителя - не собирается ли он увезти тебя в лес изнасиловать... и почему нет?!

- Какой у вас вес?
- Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг. 600 г.

Муж жене:
- Я тебе никогда не изменял! А ты можешь сказать мне то же самое?
- Конечно, но не с таким честным выражением лица.

Когда Сергей Зверев нечаянно ударяется лбом об косяк у него из глаз сыплются стразы...

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра просто жалко идти в туалет.

Реформа по-русски, это когда вы потребляя в два раза меньше, платите всего лишь в полтора раза больше.

- Женский алкоголизм самый страшный. Он не лечится.
- Да-да, у меня вот дед умер от женского алкоголизма!

В связи с акциями скинхедов против пидорасов усилена охрана зданий всех подразделений ГАИ.

Чтобы заработать на жизнь, надо работать.
Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.

Уровень невыспанности: упал на бок, пока завязывал шнурки.

Ты можешь не смотреть телевизор, но все равно будешь иметь дело с теми, кто его смотрит.

Убожество сегодняшнего театра вызвано тем, что режиссеры не согласны ставить ничего ниже Шекспира и Чехова, в то время как актеры приучены играть ментов и бандитов.

Некоторые люди говорят о вас, так как потеряли привилегию говорить с вами.

Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица.

- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?
- В прокуренной комнате выпить с друзьями бутылку водки!

- Поколение джентльменов вымерло. Девушки, когда вам последний раз мужчина открывал дверь в машину, чтобы вы сели?
- Вчера.
- Валя, тебя принимали менты, это не считается...

А плохим девочкам на Новый год, Дед Мороз подарит месячные.

- Будем играть в индейцев?
- Будем.
- Иди тогда за огненной водой.

Электрик от плоскогубцев недалеко падает.

Церетели - это крупнейший производитель насестов для голубей.

Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребёнку кисель...

Расходы на оборону за последний год:
Молдова $30 млн.
Мальта $57 млн.
Македония $106 млн.
Албания $147 млн.
Босния и Герцеговина $164 млн.
ФК "Манчестер Сити" $226 млн.

Собиpает патpиаpх всех митpополитов и говоpит:
- Пpемьеp Изpаиля пpедлагает мне или одному из митpополитов сыгpать с ними в теннис в знак дpужбы и взаимного пpизнания иудейской и пpавославной веp. Так кому игpать-то?
Посидели, подумали. Один пpедлагает:
- А давайте какого-нибудь теннисиста возьмем, посвятим в сан, выбеpем митpополитом и пусть игpает!
Все хоpом:
- С Богом!
Пpедложили Андpею Чеснокову. Он очень обpадовался и согласился. Звонит из Изpаиля после матча:
- Ваше святейшество, у меня для вас две новости, хоpошая и плохая.
- Hачинайте с хоpошей, митpополит Андpий.
- Я еще никогда в жизни так хоpошо не игpал. И подачи у меня были самые лучшие, и ноги несли меня по полю, и у сетки на выходах я игpал великолепно!
- Поздpавляю вас, митpополит Андpий. А плохая новость?
- Hа тайм-бpейке я все-таки пpоигpал pаввину Кафельману...

Если вчера на вас давил груз проблем, а сегодня вы думаете, "чей-то я заморачивался, ведь это все решаемо элементарно", значит вы уже приняли 400 грамм.

Когда женщине покупают шубу - в мире начинает грустить один муж её близкой подруги...

Смотрю видео в интернете. Приятный женский голос за кадром: "Всем привет. А теперь я покажу Вам свои дыньки".
И дальше какая-то туфта про огород, теплицы, удобрения.

- Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!

Бери пример со снега, который быстро идет, а потом долго лежит.

Объявление.
Мужчина средних лет в самом соку готов связать судьбу с обаятельной женщиной, ещё не ставшей ягодкой опять.

- Салат был подозрительный на вкус и запах, возможно испорчен.
- Ты его выкинул?
- Нет, ел с осторожностью.

По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.

Кто ходит в гости по утрам, тот видел много страшных женщин.

Если женщина весит 100 и более килограммов, Бог думает, что она уже нашла свою половину, и больше никого ей не посылает.

Чистила морковь. Вспомнила всех своих бывших.

80% мужчин не знают, из-за чего злится жена. Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится.

Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось.

А мы и не заметили как на лавках перед подъездом выросло новое поколение бабок...

Перестаньте убивать селедку ради шуб!