Поиск по автору:

Лежащего на диване с пути не собьёшь.

Собеседование:
НR: Как у вас обстоят дела с Ехсеl?
Я: Я его ненавижу.
НR: Понятно, то есть пользователь с опытом.

Бесплатный адвокат хуже прокурора.

Когда врач посоветовал Танюхе есть не больше 4-5 пельменей в день, она начала вырезать тесто ведром.

Если в статье "Расходы" у мужчины вы не на первом месте, то до стервы вам еще расти и расти.

- У древних египтян было красивое представление о смерти: боги встречали людей перед вратами рая и задавали два вопроса. В зависимости от ответа решали - впускать их в рай или нет...
- Логин и пароль?

Причина ДТП (Ока в кювете на крыше): «Смыло волной от встречной фуры»

Из Твиттера.
Сами вы все мудаки! Д. Медведев

Я годами вырабатывал плохую репутацию, мерзкий характер, был жесток, все меня ненавидели.
И тут вдруг появляется какая-то баба и всё, я - "Зая".

Сегодня не четверг, сегодня - "завтра пятница"!

Чтобы высосать всю кровь у человека нужно 100500 комаров, а чтоб заебать всего один!

По его влюблённым глазам Катя поняла, что может забрать у него всё.

Если бы брак надо было каждый год продлевать в ЗАГСе, то и стервозность исчезла бы.

Хреново в субботу обнаружить, что сегодня вторник...

В современных мобильных телефонах огромное количество всяких планировщиков, конвертеров валют, расписаний самолетов и прочих приблуд, которые не нужны подавляющему большинству пользователей. При этом ни в одной модели нет таких простых и жизненных вещей, как зажигалка и штопор.

Бариста в кафе говорит:
- Осторожно, крышечка не очень крепко держится.
Мы знаем, парень, мы знаем... Сейчас у всех так.

Срочно!!! Ищу мужа для своей подруги! А то она такая деловая, везде гуляет, ни у кого не отпрашивается... Аж бесит...

- Холодное блюдо, 5 букв?
- Салат.
- Не подходит.
- Тогда месть.

Существует много способов развлечься, например, клеить модельки.
Но я человек женатый, и клеить моделек жена мне, увы, не разрешает.

- А где вы работаете?
- Я гироскопы делаю...
- Ой, а я не верю в гироскопы!

Президента ежедневно показывают по телевизору, чтобы народ не подумал, что он сбежал.

- Как определить, что ты алкоголик?
- Ну вот смотришь фильм, люди спокойно встают из-за столика в ресторане, расплачиваются, счастливые идут на выход, а у тебя от этого шок!
- От чего?!
- Бокалы-то полные на столе остались!

Вы замечали, как сильно на вас обижаются люди, упавшие в яму, что копали для вас?!

Играем на похоронах.
Группа картежников-экстремалов.

Девушка парню после ссоры:
- Зачем пришел?
- За тобой.
- Быстро бери и уходи!

Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке "Лучшие работники месяца".

- Скажите, какой камень вас оберегает?
- Какой схвачу, такой и оберегает.

На днях сдавал тест на наркотики и он оказался отрицательным... Нам с дилером есть о чем поговорить.

Помни, успешные люди встают до рассвета или после полудня.
Всё зависит от смены на заводе.

На днях попалась мне на глаза новость, что у Миллера зарплата 2.2 млн в день, а у Сечина 4.5 млн в день. Уму непостижимо! Почему один получает в два раза больше чем другой? Почему такая несправедливость в России?!

На экскурсии в Петропавловской крепости.
- Скажите, а какого размера ангел на шпиле собора?
- В натуральную величину.

Сразу после нереста лосось хорошо клюет на сигарету...

- Привет! Что делаешь?
- Какая, нахер, разница? Ты ведь всё равно скажешь: "Ясно..."

Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.
Вбегает полицейский:
- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти: - Ну и как там наши?

Смартфон - бортовой черный ящик твоей жизни.

Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароёбится".

Только баба с возу - тут же другая лезет...

За что в России сажают в губернаторское кресло, в США сажают на электрический стул.

Глядя на чем ездят судьи, прокуратура и полиция, понимаешь, что свобода в нашей стране ценится очень дорого.

Тупые люди, как тупые ножи: вроде и вреда причинить не могут, но сука, бесят.

Русский гаечный ключ брутален, беспощаден и смотрит на швейцарский нож, как на говно.

Человек сам писец своего счастья.

Наши оппоненты пользуются тем, что они умнее. Это нечестно.

- Как говорит один знакомый индус: корова - животное священное, но вкусное.

Самое страшное для техподдержки провайдера - женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушел в армию.

150 граммов ваты визуально увеличивают возраст школьницы на два класса.

А теперь - новости культуры:
Роман Горького "Мать" наконец-то вышел под своим полным названием.

Почта России - у нас вовремя доходят только повестки.

Отдам ноги в хорошие руки.

Онищенко призвал бороться с онанизмом в России.
Нет, ну они точно решили лишить народ последних радостей! Скоро в Европу будут не за сыром ездить, а чисто подрочить.