Поиск по автору:

- Папа, а можно я порнушку посмотрю?
- Да, сынок, но только детскую.

Я всегда замечаю, когда в кино показывают поддельных динозавров!

Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщины тоже воруют!

- Папа, а как звали тещу Адама?
- У него не было тещи, сынок... Он жил в раю!

- Два роллтона, майонез и полхлеба.
- У вас есть наша VIР-карта?

Сидят в ресторане еврей и шотландец.
Настало время платить, официант подходит со счётом, и вдруг еврей:
- Давайте счёт мне, я за всё плачу!
На следующее утро в газетах заголовки:
« Вчера в ресторане был зверски задушен шотландец-чревовещатель».

Мэр Собянин сообщил, что « Москва справилась со старением населения».
Теперь, приехав в Москву, вы на каждом углу можете увидеть толпы жизнерадостных, светящихся здоровьем молодых кавказцев.

- Пиздец ты классная!
- Спасибо, ты тоже пиздец...

В Петербурге мужчина воспользовался беспомощностью подвыпившей женщины и прочел ей стихотворение Пастернака.

Митинг в Беларуси:
- Лукашенко, выходи!
Выходит Лукашенко.
- Лукашенко, уходи!

Если бы не было вечера пятницы, то все бы работали, работали, а потом бац и ты уже на огороде картошку копаешь...

- Ты совершенно не умеешь ухаживать.
- Кто, я?! Да я три года жил с дедом!

Жена - мужу:
- Ты сегодня мне всю жизнь испортил!

- Девушка! Можно с Вами познакомиться в худшем смысле этого слова?

- Не хотите оформить нашу карту?
- А что она дает?
- Ну смотрите, она будет валятся везде, мешать и бесить вас, а когда она вам понадобится вы ее не найдете.
- Давайте.

- Помнишь, что происходило с 1598 по 1613 годы?
- Очень смутно.

Народ просил улучшений, но президент продолжал гнуть свою прямую линию.

Топят за традиционные ценности. Но ипотеку может себе позволить только семья из двух мужчин без детей.

Когда на девушку Люсю напал сексуальный маньяк, она хотела закричать, но хитрый гад подсунул ей кулёк семечек.

Да, я обещал любить тебя вечно, но ведь не непрерывно.

Умею ли я материться?
На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня ругать ее, ну обычай такой.
Так вот, ушла она студенткой, а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой!

Нас трое друзей: Эдик, Антон и Тарас. И больше у нас друзей нет.
Потому что мы пиздим всех, кто обзывается.

- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.

Русский кентавр - это когда жопа со всех сторон.

- Что в субботу делал?
- Так, ничего...
- Еврей что ли?

кто способен разбудить спящего тот способен на любую подлость

Мечта отличается от плана хаотичностью конструкции.

Презумпция невиновности - это такой принцип уголовного судопроизводства, при котором человек считается невиновным до тех пор, пока сохраняется надежда, что он откупится.

Селекционер вывел два новых вида арбуза и назвал их соответственно - "Семенович левая" и "Семенович правая".

ЮАР...
- Что отделяет туриста от расиста?
- Две недели!!!

Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев.
И наконец привел их в землю обетованную.
Но некоторым евреям процесс показался интереснее результата...
... Так появились цыгане.

- В России свобода слова: любой может рассказать о чиновнике всю правду, и ему за это ничего не будет.
- А тому, кто рассказал?

Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает:
- Это устройство может работать быстрее...

Как то раз Ученики сидели с удочками на берегу реки и ловили рыбу. Подошел Учитель и поинтересовался у них:
- Не клюет?
- Не клюет, - со вздохом ответили Ученики.
- И не будет, - сказал Учитель. - У рыб нет клюва.
И поняли Ученики, и потрясенные мудростью Учителя перестали маяться хуйней, И притащили сеть.

Я начал с нуля и упорным трудом достиг состояния крайней бедности.

- А у вас санузел совмещенный или раздельный?
- Раздельный. Туалет во дворе, баня через две остановки.

После развода у пар начинаются соревнования "Кто кого счастливее".

В детстве я порой задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы. Например, жить мирно. Потом я вырос и понял, что взрослых не существует.

Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.

- Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу?!
- Ты сам ответил на свой вопрос

Мало кто знает, но диплом шамана можно купить в переходе между верхним и нижним миром.

- Почему вы нарушили подписку о невыезде?
- А я пешком.

В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Серёжа - алкоголиком.
В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

у охранника банка такое выражение лица, как будто это его банк.

Благодаря цифровизации телевидения, говно на экранах телевизоров стало более четким.

Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.

Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять её в лицо, как мокрое полотенце.
© Марк Твен

На счастье: В новый дом первой нужно пустить кошку, в новую гостиницу - проститутку.

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

Девушки, если в святочную ночь вы застряли с незнакомцем в лифте, то тут и гадать нечего.