Поиск по автору:

- Кем приходитесь подозреваемому?
- Подписчиком.

- Я требую, чтобы ко мне обращались гендерно-нейтрально!
- Да запросто: слышь, говно...

Два аптекаря встречаются. Первый грустный спрашивает:
- Как ты выживаешь? Лекарства дорогие, спрос не очень. Я на грани банкротства.
- А у меня 5 терапевтов в друзьях!

- Папа, а можно я порнушку посмотрю?
- Да, сынок, но только детскую.

Больше всего выкладываются на тренировках тридцатилетние мужчины, которые надеются, что их ебнет инсульт, и на этом все закончится.

Сидят в ресторане еврей и шотландец.
Настало время платить, официант подходит со счётом, и вдруг еврей:
- Давайте счёт мне, я за всё плачу!
На следующее утро в газетах заголовки:
« Вчера в ресторане был зверски задушен шотландец-чревовещатель».

Когда врач посоветовал Танюхе есть не больше 4-5 пельменей в день, она начала вырезать тесто ведром.

Мэр Собянин сообщил, что « Москва справилась со старением населения».
Теперь, приехав в Москву, вы на каждом углу можете увидеть толпы жизнерадостных, светящихся здоровьем молодых кавказцев.

Невеста средней степени беременности

- Чем вы занимаетесь, Ольга, учитесь, работаете?
- Учусь, работаю.
- Замужем, есть парень?
- Замужем, есть парень.

- Дорогой, сегодня на ужин гречка.
- С чем?
- С чем я тебя и поздравляю!

Мы дожили до такого времени, когда, к примеру, договор с управляющей компанией на вывоз мусора несравнимо более обязывающий, чем любые межправительственные соглашения.

- Девушка! Можно с Вами познакомиться в худшем смысле этого слова?

Мало кто знает, но диплом шамана можно купить в переходе между верхним и нижним миром.

Жизнь у нас интересная, но сука нервная.
Поэтому мы веселые, но злые.

- Помнишь, что происходило с 1598 по 1613 годы?
- Очень смутно.

Переехал в другой город. Ни родни, ни друзей, ни знакомых. Вообще супер.

Когда на девушку Люсю напал сексуальный маньяк, она хотела закричать, но хитрый гад подсунул ей кулёк семечек.

Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщины тоже воруют!

В детстве родители меня заинтересовали археологией.
Представлял себя настоящим археологом.
Но однажды, ко мне подошел сосед и сказал, что на самом деле это называется "Копать картошку"!

- Джонни Деппа в перезапуске "Пиратов Карибского моря" заменит женщина.
- Елена Воробей?

Нехорошо обманывать людей, от которых тебе ничего не надо.

В каждой женщине есть немного от медузы Горгоны.
Если смотреть на обнаженную, то окаменеешь. Не весь, конечно, только... малая часть...

- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.

- Что в субботу делал?
- Так, ничего...
- Еврей что ли?

Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью.
Показывает гвоздь.
- Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
- Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик.
- Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...

Чувствую себя Советским Союзом: мало того, что никакого секса нет, так еще и разваливаюсь.

- Зато вместе болеть веселее!
- Ты че сказал, гаденыш?! Ты не грипп, ты триппер принес!!!

кто способен разбудить спящего тот способен на любую подлость

Как заставить себя заставить себя?

Презумпция невиновности - это такой принцип уголовного судопроизводства, при котором человек считается невиновным до тех пор, пока сохраняется надежда, что он откупится.

- Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!
- Да я каждый понедельник так просыпаюсь...

Проблема с браком в том, что он был придуман во времена, когда люди жили до 30 лет.

В результате сияющей, победоносной внешней политики кольцо врагов сузилось.

Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает:
- Это устройство может работать быстрее...

В технических вузах хотят отменить предмет "Сопротивление материалов".
"Сегодня материалы сопротивляются, а завтра студенты", так объяснили свое решение в Минобрнауке.

Вот ни за что не поверю, что за всю историю человечества ни одному негру на голову не падал кокос. Однако закон Всемирного тяготения, тем не менее - сформулировал представитель белой расы...

У самцов оленей, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец. У самцов людей - мужиков, чем больше рога, тем красивее самка!

- Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу?!
- Ты сам ответил на свой вопрос

Таксист рассказал:
- Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ - значит точно бухгалтеры!

- Два роллтона, майонез и полхлеба.
- У вас есть наша VIР-карта?

В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Серёжа - алкоголиком.
В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

у охранника банка такое выражение лица, как будто это его банк.

Два дня таксовал. Мне жена посочувствовала. Говорит, ты сегодня не работай, отдохни, давай лучше линолеум постелим...

Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять её в лицо, как мокрое полотенце.
© Марк Твен

"Durех" прекратил продажу презервативов в России.
Ебитесь как хотите, заявили в пресс-службе компании.

Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не трахался, а кто просто дебил.

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

Наша ключевая ставка самая большая в мире, и остальные страны нам завидуют.

Стоит только отодвинуть в сторону здравый смысл, как сразу освобождается место для подвига.