Поиск по автору:

Аккаунт Медведева был взломан американцем Джеком Дэниэлсом.

Если окулист может сглазить, то интересно, что может гинеколог?

Бесстрашные тимуровцы помогли старушке перейти дорогу местному криминальному авторитету.

Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.

- Мама, мама, меня укусила змея - мне срочно нужно противоядие!!!
- Хорошо, сынок - я куплю его сейчас, но это как будто тебе на день рождения.

"В Германии рассказали об инфляционном шоке в стране" - цены на продукты выросли более чем на 6%.
В России цены выросли на 100-150% - и никакого шока, всем похуй, надо смотреть телевизор, а не по магазинам шариться.

Когда я женился, жена взяла мою фамилию, так что теперь я просто Андрей.

Какие знания я получил за 11 лет в школе:
1. Я идиот;
2. Все остальные тоже идиоты;
3. Lоndоn is thе сарitаl оf Grеаt Вritаin.

Женился на своей бывшей жене.
Оказалась такой же сукой, как моя бывшая жена!

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

Средневековые инквизиторы многое потеряли, не додумавшись до эпиляции воском.

Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату.
Оплата вперед, в зад, возможны варианты...

Лучшая самозащита - это самонападение.

Статистика показывает, что женщины беременеют не только от сперматозоидов, но и от фразы "Я от тебя ухожу!"

Выходишь такой после выходных на работу, а мотивация и трудоспособность с тобой не пошли.

Экзистенциальный эксгибиционист - это тот, кто всматривается в бездну, ждет, пока она начнет всматриваться в него, и тогда распахивает плащ.

Помимо обложения безработных налогом, предлагаю пиздить инвалидов и больных, чтобы не повадно было!

- Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
- Ну поживи, пока я крашусь...

В связи с принятием антитабачного закона, участковые начали подбрасывать сигареты добропорядочным гражданам.

К аптечному киоску подходит девушка со следами недавней попойки на лице. Обращается к аптекарше: - Дайте, пожалуйста, что-нибудь от похмелья... Небольшое раздумье, -.... и тест на беременность...

Реформа по-русски, это когда вы потребляя в два раза меньше, платите всего лишь в полтора раза больше.

Как говорит мой психиатр: "Все в порядке, сдвиги есть".

- Что самое главное в путешествии?
- Главное, брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

- У вас в роду были евреи?
- Нет, я первый.

- Ты какой-то бледный, что случилось?
- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным. Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- Ну?
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки:
- Это что за астрономическая сумма?
- Счет за гостиницу.
- А кто вас уполномочил покупать гостиницу?

Инструкция к российскому загранпаспорту:
1. Достать из шкатулки.
2. Протереть пыль.
3. Убрать в шкатулку.

Муж с женой купили щенка бультерьера. Он вырос в большую крепкую собаку.
Лет пять всё шло хорошо, но кончилось трагедией - муж напился и зарубил жену топором.

Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я значит напрасно злюсь?
ТЫ ПРОСТО СКОРПИОН И АГРЕССИВНО ВСЕ ВОСПРИНИМАЕШЬ!

Женщины - они как гопники. Правильных ответов не существует, захочет - доебется.

Итак, последний вопрос нашей викторины на миллион: "В какой песне Шнура нет слова хуй?".

Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.
- Ха! - откликается второй. - он мне рассказывает!

Одна дура когда-то захотела равноправия, работать и носить брюки, а ты теперь должна вставать в 6 утра и переться на работу, как проклятая.

Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне все по полочкам не разложил.

Если бы еще всего лишь несколько лет назад мне кто-то сказал, что еду мне домой будут приносить разноцветные человечки, я бы счел его ебанутым.

- Светочка, ну как тебе не стыдно? Ответь, да или нет? Чего ты молчишь?!
- Я не знаю как правильно: "да, не стыдно" или "нет, не стыдно"...

Общество делится на три части: одни берут взятки, другие дают взятки, а у всех остальных жизнь просто не удалась.

Маленькие хитрости. Покидая надолго квартиру, оставьте кровавые следы от двери до мусоропровода. Этот непременно отпугнёт воров.

Люди со строгой моралью воспринимают мир как трагедию, а аморальные - как комедию.

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

Покупайте!
Качествый автобомиль из Китая. Усиленный гидрой колесный руль, горючая экономка, вольер для перчаток, система мгновенное надувательство презерватива водитель и пассажир, удобная кушетка для затылка и головни.
Роскошный покрой строгой линии вдоль себя, современные материалы хлопчатой кожи, заглядение доброкачественной красотки. Новый самокатый автобомиль из Китая - лучший выбор для тот, кто хочет в езду.

Приворот и отворот. Потомственный мастер.
Выезд со своей отвёрткой.

- Что одновременно мужского, женского и среднего рода?
- Музей-усадьба Коломенское.

- Почему паспорт замусоленный, гражданин?
- Листают все, кому не лень.

Кто-нибудь вообще помнит, что было в 2021 году?

Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.

Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра "Займи стульчик".

В Северной Корее сорвались испытания баллистических ракет из-за ошибки в системе Windоws. Боеголовка с отчетом об ошибке уже отправлена в Мiсrоsоft.

Оказывается, собаки нас любят, потому что у нас внутри кости!

В России любой чиновник пилит лучше, чем плотник.