Поиск по автору:

Мужчины, помните, если девушка говорит: "Мне чуть-чуть", это уже немножечко "Да".

Зарплаты депутатов Думы снова увеличились. Это уже третий подобный случай за последние полтора года.
Законодатели пока не могут объяснить природу этого загадочного явления.

Нет существа более коварного и изворотливого, чем интроверт, решивший отмазаться от встречи.

Если народ перестает верить пропаганде, значит, пора легализовать марихуану.

- Я только что испытала состояние дежавю.
- Это не дежавю. Это одна и та же хуйня каждый день...

Заметил, что даже если не покупать продукты, они все равно дорожают.

В те далекие незапамятные времена, когда Земля была еще плоской, но уже вращалась...

Переобщался со строителями - это когда гугл хром подчеркивает красным слово "Заебали" - а ты не можешь понять, где тут грамматическая ошибка...

Прочитал Библию, а потом сходил в церковь. Книга лучше.

Сегодня, наконец, признался коллегам, что они геи.

Ты молод, пока ребёнок не отдал тебе свой старый телефон.

Купила салфетки гигиенические из Китая.
Читаю инструкцию: "Женщина три. Мужчина не три. У себя три. У других не три. Гигиена уйдет от тебя".

Большинство из тех, кто делает вид, что они тупые, на самом деле тупые.

Если любимая вам изменила - это еще не повод для того, чтобы ругаться дома с женой...

Параллельная реальность это не фантастика и не высокие технологии.
Это обычный телевизор.

Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры с детьми. Идут друзья, головами по сторонам вертят и разговаривают:
- Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!
- Ага, особенно в этих беленьких халатиках.

Тракторист Василий сел в новенький « Бентли» на выставке автомобилей и умер от комфорта.

- Вы как сторожа зоопарка отличаете от обезьян?
- По перегару.

- Какой день недели выпадает после Нового года?
- Выпадает вся неделя.

Привез муж жену в роддом, увезли ее в палату, а ему говорят:
- Когда начнутся схватки, мы вам позвоним...
- Как, и это все??
- А что вы еще хотели??
- Как что? Я, когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают.

- В бейсболе игрок, кидающий мяч, называется питчер. А как называется тот, что с битой?
- Бэттер он называется. А что?
- Да вчера вечером два бэттера подошли, телефон отобрали.

Когда сидишь в поезде и смотришь на соседний поезд, сначала непонятно, твой тронулся или соседний.
Вот с кукухой то же самое.

Самое трудное выбрать кого-то белого и пушистого из предлагаемого в ассортименте говна.

Правительство объявило своей целью снижение уровня жизни населения, обозвав сокращение зарплат, рабочих мест, рост инфляционных прибылей "эффективностью". Анекдот в том, что зомби поддерживают такое правительство

Ищу девушку! Любой наружности: блондинку, брюнетку, рыжую, да хоть лысую. Возраст любой, к национальности требований нет. Телосложение роли не играет. Род занятий непринципиален, все работы хороши. Сумма зарплаты, прописка не имеют для меня значения.
О себе: я кот.

По данным опроса Левада-центра, 76% россиян предпочитают чтобы в их лифтах гадил Дональд Трамп, а не Хиллари Клинтон.

Муж, после многочасовой игры в танчики, заходит на кухню:
- Ммм, а есть что поесть?
Жена:
- А что, полевую кухню разбомбили!?

Классная руководительница - родителям:
- Поздравляю - у вашего сына совсем нет совести!
- Что же вы хотите сказать? Что он станет бандитом?
- Нет, вы не поняли... У него совсем нет совести. Он будет депутатом, а может быть даже судьей!

Лежу грустный, потому что завтра на работу.
А так бы, конечно, лежал веселый.

Мощность апокалипсиса - всего 4 лошадиных силы.

Бежит курица... за ней Петух Курица думает:
" Если остановлюсь то подумает ШЛЮХА!!!
Убегу .... ДУРОЙ буду!!!
ЛАДНО, ПОБЕГУ И.... СПОТКНУСЬ!!!!! "...

Таежные жители прекрасно знают, что малина самое лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь.

Мужчина не торопится, а просто должен помнить:
- день, когда познакомились;
- день, когда было первое свидание;
- день, когда в первый раз пошли в ресторан;
- день, когда "а помнишь, я тогда еще колготки порвала?";
- день, когда был первый поцелуй;
- день, когда был первый секс.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все сделать за один день.

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

Настоящие технари настолько ленивы, что, когда едут в автобусе, чтобы встать с сиденья, используют инерцию от торможения.

у меня нет попы
у меня нет тить
я должна работать
чтобы как-то жить

Учительница литературы всегда вызывала отца Сережи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.

- Ты слышал, тысячи жителей Саратова вышли на митинг с требованием убрать мусор.
- Тысячи жителей Саратова могли бы и просто убрать весь мусор...

Самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву несколько лет, отгонять её от стада, изматывать и в итоге заставлять жениться.

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

Хорошее настроение это когда тупые не бесят, а веселят.

Мне кажется, выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм радуется, что эта хуйня наконец закончилась.

Однажды моей коллеге педиатру одна полоумная мамаша выдала, мол если у вас своих детей нет, то как вы можете чужих лечить? А я вот подумал, действительно, как так?
Поэтому надо срочно кардиологам - инфаркт, проктологам - геморрой, травматологам - сломать себе руку, наркологам - начать ширяться. С патологоанатомами вообще смешно выходит.

Если напакостили, а чувство вины так и не пришло - значит, все было сделано правильно.

Хорошо выпивший телеведущий одним словом объяснил, насколько неважной будет погода.

Творческая профессия - это когда человек готов горы свернуть, лишь бы нихуя не делать.

Можно ли просранную страну насрать обратно?

- Мы с женой поругались, и она объявила голодовку.
- И сколько уже не ест?
- Не ем...

- И все? Минута в позе по-собачьи - все, что ты можешь?
- Это семь минут по собачьим годам.

Если мелодию блюза играть задом наперед, то голова с похмелья перестанет болеть, автомобиль починится и жена вернется.