Поиск по автору:

- Пашка, привет!
- Девушка, я не...
- Давно не виделись! Всё так же хорош в постели?
- Ну, Пашка так Пашка.

Вот если бы не наркоманы, геи и алкоголики, то не было бы хорошей музыки.

Чтобы обеспечить себе старость, надо угробить молодость!

... Опять дома ни копейки! На работу идти надо. А стемнеет только через час!

Идеальные отношения - это когда вы оба достойны лучшего.

Брюс Уиллис завершает карьеру из-за деменции.
Пиздец, защищать Америку некому!

И где бы мы ни появлялись - пиздец как будто поджидал.

- А вы когда-нибудь запивали пельмени французским шампанским?
- Ну что вы, я только заедал односолодовый виски солеными огурцами...

- Как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты надоел уже интеллектом давить! Иди в жопу со своим углеродом!
- ОК, понял. Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу...

- Мой зять работает в основном с этими, как их... контактерами. Ну, это которые инопланетян видели, тарелки...
- Он у тебя че, уфолог?
- Нет, нарколог.

Скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать налоговики и интересоваться:
- А откуда у вас деньги?

Когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он все равно учится на бюджете.

В вагон входит беременная. Место никто не уступает. Она стучит парня сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на неё с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

- Смотри, смотри на свадебной машине куклу не красивую прикрепили!!!
- Тихо ты, это невеста с люка смотрит...

Поймал дракон еврея, русского и украинца. Дракон в настроении был и говорит им:
Вон ту скалу видите, вокруг нее побегите кто первый прибежит того отпущу.
Те побежали. Через час прибегают русский и украинец еврея нету.
Дракон подождал чуть чуть и спрашивает:
Ну где этот пейсатый?
Так он домой ушел.

- Подскажите, как увеличить член?
- Молодой человек, это вам не гугл, а прямая линия с президентом!

Признаки надвигающейся депрессии постепенно пустеющий кошелек.

Так грустно, что хочется танцевать. (неизвестный житель Индии)

Когда я был маленьким, то очень хотел вырасти. Кто же знал, что здесь такая подстава..

Вчера воевал с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.

Я из того мрачного прошлого, о котором вам, в светлом будущем, остаётся только мечтать.

Не то, чтобы все остались очень довольны, но плакали с большим оптимизмом.

Хорошо воспитанная жена может приносить в дом до трех-четырех бутылок водки в неделю.

Мужчины, помните, если девушка говорит: "Мне чуть-чуть", это уже немножечко "Да".

Чем крепче наши скрепы, тем шире эти репы.

Зарплаты депутатов Думы снова увеличились. Это уже третий подобный случай за последние полтора года.
Законодатели пока не могут объяснить природу этого загадочного явления.

- Я только что испытала состояние дежавю.
- Это не дежавю. Это одна и та же хуйня каждый день...

Поняла, что пора завязывать с диетами, когда в мультиках в клювах у аистов увидела не пеленки с детьми, а хинкали...

Заметил, что даже если не покупать продукты, они все равно дорожают.

Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил".
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит:
"Видишь ту тёлку? Я её трахал".

На всякое Добро с кулаками, найдётся своё Зло с адвокатом.

- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.

Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.

- А вы воруете из бюджета?
- Да, а что?
- А если узнают?
- Вот вы узнали. И что?

- Мои двери всегда открыты для вас! Выходите!

Если в Москве отключить полностью метро, то многие жители столицы не найдут свой дом.

Муж, после многочасовой игры в танчики, заходит на кухню:
- Ммм, а есть что поесть?
Жена:
- А что, полевую кухню разбомбили!?

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за столом и он за десять минут собрал из оливье пол батона докторской колбасы, пять картофелин, три морковки, пять яиц, четыре соленых огурца и банку зеленого горошка.

Это так бесит, когда специально набираешь десять килограммов для роли, а потом вдруг вспоминаешь, что ты никакой не актер.

Самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву несколько лет, отгонять её от стада, изматывать и в итоге заставлять жениться.

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

Хорошее настроение это когда тупые не бесят, а веселят.

- Путин в понедельник подписал закон, позволяющий ему занимать пост главы государства до 2036 года.
- Вот блин, а потом как?!

Мода - это то, что нас делает идиотами на старых фотографиях.

Приятель рассказал, что когда болел, то пил таблетки, у которых побочные эффекты - понос и эйфория!
Понос и эйфория...
Да я так свою рок-группу назову!

- Какой день недели выпадает после Нового года?
- Выпадает вся неделя.

Творческая профессия - это когда человек готов горы свернуть, лишь бы нихуя не делать.

Нам некогда читать Пушкина - мы им гордимся!

Раньше у нас, у православных, как было?
Жена и любовница.
А теперь завели новую моду - еще и гражданская жена.