Поиск по автору:

Предпенсионный возраст - это когда бахилы и презервативы лежат в одном кармане.

- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась..

Проще всего получить быстрые лёгкие деньги с тех, кто хочет получить быстрые лёгкие деньги.

На всякое Добро с кулаками, найдётся своё Зло с адвокатом.

- Пашка, привет!
- Девушка, я не...
- Давно не виделись! Всё так же хорош в постели?
- Ну, Пашка так Пашка.

Смотрю видео в интернете. Приятный женский голос за кадром: "Всем привет. А теперь я покажу Вам свои дыньки".
И дальше какая-то туфта про огород, теплицы, удобрения.

Весь российский народ единодушно осуждает подлую свору поганых заместителей министров!

Свидетели Иеговы, позвонившие в дверь киллера, успели только сказать: "Мы свидетели...".

... Опять дома ни копейки! На работу идти надо. А стемнеет только через час!

И где бы мы ни появлялись - пиздец как будто поджидал.

- Как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты надоел уже интеллектом давить! Иди в жопу со своим углеродом!
- ОК, понял. Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу...

- Мой зять работает в основном с этими, как их... контактерами. Ну, это которые инопланетян видели, тарелки...
- Он у тебя че, уфолог?
- Нет, нарколог.

Обьявление: потерялась овчарка кавказской национальности.

Скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать налоговики и интересоваться:
- А откуда у вас деньги?

Завоевание женщины - плевое дело.
Вот содержание ее в плену разорит вас.

- Пойду по бутикам прогуляюсь.
- Что-нибудь купить?
- Нет! Подразнить продавцов надеждой.

Поймал дракон еврея, русского и украинца. Дракон в настроении был и говорит им:
Вон ту скалу видите, вокруг нее побегите кто первый прибежит того отпущу.
Те побежали. Через час прибегают русский и украинец еврея нету.
Дракон подождал чуть чуть и спрашивает:
Ну где этот пейсатый?
Так он домой ушел.

1. Отрицание.
2. Гнев.
3. Торг.
4. Депрессия.
5. Сертификат о вакцинации.

Звонок по телефону.
- Привет, малыш! Я тут ключи от своей квартиры потерял. Можно у тебя переночую?
- Конечно, только у меня месячные...
- А-а, а вот и ключи нашлись!

Мама вымыла обычным моющим средством сто тарелок, а дочь "Фейри" - двести!
Вот семья жрёт-то!

Так грустно, что хочется танцевать. (неизвестный житель Индии)

Когда я был маленьким, то очень хотел вырасти. Кто же знал, что здесь такая подстава..

Вчера воевал с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.

Я из того мрачного прошлого, о котором вам, в светлом будущем, остаётся только мечтать.

- А ты где?
- Я задерживаюсь.
- Задерживаешься? Почему?
- По подозрению в изнасиловании.

Хорошо воспитанная жена может приносить в дом до трех-четырех бутылок водки в неделю.

Мужчины, помните, если девушка говорит: "Мне чуть-чуть", это уже немножечко "Да".

На собеседовании в "Почте России":
- Вам удобно будет получать зарплату в конвертах? У нас некоторые по 7 тысяч конвертов в месяц зарабатывают...

Работник Мавзолея решил воспользоваться служебным положением, но до сих пор не знает, как.

- Я только что испытала состояние дежавю.
- Это не дежавю. Это одна и та же хуйня каждый день...

Помни, теряя время на удовольствия, ты его не очень-то и теряешь.

- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.

Объявление.
Готов обменять два светлых будущих на одно светлое настоящее.

Разговор двух подруг.
- Я слышала ты развелась, расскажи?
- Ну, можно сказать, не прошла испытания на верность.
- Красиво, а вот твой бывший описывал всё более короткими ёмкими словами.

Все мужчины миллиардеры очень красивые.

Люди со строгой моралью воспринимают мир как трагедию, а аморальные - как комедию.

Случайно наступил на игрушечный кубик, а матерился, как на настоящей стройке.

Муж, после многочасовой игры в танчики, заходит на кухню:
- Ммм, а есть что поесть?
Жена:
- А что, полевую кухню разбомбили!?

В терминалах электронной очереди появилась кнопка "Мне только спросить".

- Девушки! Пойдемте с нами в поход!
- Какие мы вам девушки! Мы уже два раза в походе были!

За мгновение до лобового столкновения у автомобиля перед фарами пронёсся весь его технологический процесс сборки...

Обьявление на двери магазина в Израиле:
"Ушел на фронт. Буду через 15 минут".

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

Хорошее настроение это когда тупые не бесят, а веселят.

Приятель рассказал, что когда болел, то пил таблетки, у которых побочные эффекты - понос и эйфория!
Понос и эйфория...
Да я так свою рок-группу назову!

Творческая профессия - это когда человек готов горы свернуть, лишь бы нихуя не делать.

Нам некогда читать Пушкина - мы им гордимся!

Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил".
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит:
"Видишь ту тёлку? Я её трахал".

Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:
- А ты, блять, кто?
- Я блядь?!