Поиск по автору:

Когда я заметила, что 70% моей зарплаты трачу на алкоголь, я все-таки взяла себя в руки и устроилась на вторую работу.

Весна опоздала... Лето опоздало... А осень - пунктуальная, сволочь!!

В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.

- Ребята, я вот одного не пойму. Кто в Крымской войне победил: русские или турки?
- Хохлы победили!
- Почему хохлы?!
- У кого Крым - тот и победил!

Этапы жизни одесской женщины: Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

- Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет?
- А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
- Епт… так ты еще и девушка!!!???

Вчера заходил в магазин "Конфискат". Одно барахло с китайского рынка!
А где наркотики, золото, валюта, оружие. Куда они, уроды, всё это-то девают?

Люди, которые очень много вертятся в кровати перед тем как уснуть, на самом деле не засыпают, а находят такую удобную позу, что теряют сознание от удовольствия.

В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку. Девушка, оторвавшись от чтения книги:
- Не надо стрелять в меня женатыми глазами.

Мало что еще пугает меня столь же сильно, как понимание того, что у участников МММ есть активное избирательное право.

Мало кто знает, что киви - это такая птица, которая несет зеленые мохнатые яйца.

С теннисного турнира выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.

Не играй с сердцем девушки - оно у нёё одно... Играй с сиськами - их две!

Когда парень застрял в лифте, он тут же пожалел о совершенном минуту назад мелком хулиганстве.

Тебя заеб@ло ездить в переполненном автобусе?
Хочешь Х6 и 5-комнатную хату?
Мечтаешь в Таиланд, на недельку отдохнуть?
Хочешь?!!
Тогда быстро жми "Выйти" и работай, бл@дь, работай!!!

В моём возрасте больше не нужны наркотики. Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула.

Истинное число Сатаны - это 7:00, а вовсе не 666.

- Опять ты пристаешь ко мне с грязными намерениями?
- Нет, я их помыл!

Организаторы олимпиады в Сочи решили сделать все масштабно, и вместо олимпийского факела две недели будет гореть Адлер.

Если бы Менделеев не изобрел водку, ему бы никогда в жизни таблица не
приснилась!

Собеседование при приеме на работу:
- Ваша сильная сторона?
- У меня сильная диарея.
- И как это может помочь нашей фирме?
- Не знаю, но решайте побыстрей.

Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.

- Видеокамеры, полиция, металлоискатели, двери заперты, в туалет под конвоем. Что это?
- Думаю, секретный объект.
- А вот и нет! Экзамены в школе!

- Что получится, если спеть блюз наоборот?
- Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.

Ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе.

Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: "Хватит зрелищ!
Дайте хлеба!"

Ничто в жизни так не оскорбляло Елену Малышеву, как крик во время съемки её передачи: "ВРАЧА!! В зале есть врач?!!"

Было бы забавно, если бы у библиотек были коллекторы. Звонили бы, выбивали книги из должников. Типа: "Игорь Владимирович, вы у нас в начале года томик "Мёртвых душ" брали, и не вернули.
Как будем решать вопрос? Вы же понимаете, что теперь должны нам два тома?"

В начале второй мировой войны командир одного из гарнизонов в Африке получает сообщение: "Объявлена война. Возьмите под стражу всех врагов в вашей местности". Через некоторое время он шлет доклад об исполнении: "Ваш приказ выполнен. Арестованы два бельгийца, три немца, один француз, четыре американца. Срочно сообщите, с кем воюем".

Чай - вообще средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину - будет секс, пригласишь подругу - пьянка.)

Лабрадор Путина случайно наложил вето на законопроект, чем сильно помог малому и среднему бизнесу.

Автомеханик Стёпа думал, что одна лошадиная сила это очень мало, до тех пор пока однажды не подошёл к кобыле сзади.

Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные - Жигули в 40-градусный мороз.

Говорят, что у двухъядерных процессоров одно ядро всегда чуть меньше другого.

Прежде чем выйти из дома, подумай, стоит ли это одноразовой маски.

В Палермо завершается суд над одним из "крестных отцов".
- Подсудимый, - говорит судья, - вам предоставляется последнее слово.
Желаете ли вы что-либо заявить в свое оправдание или обратиться с
каким-либо вопросом?
- Да, ваша честь. Я хотел бы обратиться с вопросом к моему адвокату: не
желает ли он что-либо сказать в свое оправдание?

Психотерапевт - "менеджер по связям с реальностью".

Я ничего не добился, зато сам!

Разжигая костер для шашлыков, или затапливая баню, главное - не увлечься чтением газет 10-летней давности!

Девушке нужен большой жизненный опыт, чтобы целоваться, как начинающая.

Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит! Я её в суп покрошилa, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит:
- Ты ничего нa бaлконе не брaлa?
А я думaю: "Б%я, с кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."

Сначала покупаешь Киндер ради игрушки, потом ради шоколадки, а потом тебе жизненно необходимы желтые контейнеры, потому что ты старый, но смекалистый.

Хитрый слесарь Петрович сделал операцию по смене пола и ушел на пенсию в 55 лет!

настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником

Я баба нервная, поэтому телефон у меня дешёвый и посуда одноразовая.

Когда Катя подтянулась 50 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.

Родители уехали в Италию. Каждый день пишут письма. Сегодняшнее подписано: "С приветом из Ватикана. Целую. Папа".

Госнаркоконтроль признал свою ошибку. Как заявил начальник ФСКН: "Да, это был мой косяк!"

Путь к сердцу мужчины лежит через "просто оставьте его в покое".

Дэвид Копперфильд заявил, что то, как Талибан заставил 300-тысячную армию исчезнуть всего за одну неделю - самый впечатляющий трюк, который он видел в своей жизни.