Поиск по автору:

Никогда не хвалю себя просто так. Такой вот я молодец!

В прошлом году Россия обошла по уровню рождаемости некоторые европейские страны - например, Ватикан.

Беременная жена мужу:
- Укради мне шашлык!
- Сейчас схожу и куплю.
- Я хочу краденый...

- Я хочу просыпаться вместе с тобой до конца жизни!
- Я встаю в пять утра...
- Забудь.

- Дорогая, ну ведь, не работать скучно.
- Ага, а работать - обхохочешься.

В декабре Челябинский театр оперы и балета представляет мюзикл "Волшебный посох Деда Мороза".
К большому разочарованию женской половины зрителей, спектакль детский.

МЧС призывает людей к осторожности. Без особой необходимости лучше не выходить из дома...
- Вот теперь сижу и думаю - работа это особая необходимость или нет??...

- Мы должны как-нибудь прикольно отметить нашу пятнадцатую годовщину.
- Я подумываю о прыжке с самолёта.
- С парашютом?
- Зачем?

Валенки это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Многие жены живут по принципу "Деньги мужу не игрушка". А остальные втайне об этом мечтают..

После ядерной войны с помощью музея « Поле чудес» можно будет восстановить цивилизацию.

Хорошо выпивший телеведущий одним словом объяснил, насколько неважной будет погода.

Сегодня встал на колени перед стиральной машиной и попросил прощения за то, что стираю белые вещи отдельно от черных и цветных.

Россиянам предлагают пятидневные туры на теплоходе в Северную Корею.
Ознакомительная поездка в будущее.

Жена логопеда в постели лавировала, лавировала, да не вылавировала.

Продавцы интим-салона, когда нечего делать, валяют по полу и пинают товар.

Нам некогда читать Пушкина - мы им гордимся!

Благодаря капчам я научился читать медицинские рецепты.

- Слышали, Натаха айфон себе новый взяла?
- В кредит?
- Неа, в рассоску.

- Ты зачем вызвал сразу восемь машин?
- Я таксикоман.

- Какого хрена ты вдруг стала выносить мне мозг? Раньше всё нормально было!
- Я стеснялась...

- Да не расстраивайся, посуда бьется к счастью.
- Это была колба с сибирской язвой.

Перед законом все равны: бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.

Откуда вареники знают, что нужно всплыть на поверхность, когда они готовы?!
Природа удивительна!

- Решила порадовать мужа праздничным ужином, достала курицу... Долго на нее смотрела... В итоге решила порадовать сексом!

Я потратил на тебя лучшие проценты заряда своей батареи..

Итак, последний вопрос нашей викторины на миллион: "В какой песне Шнура нет слова хуй?".

- А у вас бывают провалы в памяти?
- Да что-то не припоминаю такого.

- Какая у вас красивая ваза, а стоит на журнальном столике!
- В ней пепел моего мужа.
- Ой, простите!
- Он такой засранец, ему лень всякий раз ходить за пепельницей!

Любитель выпивки от любителя выпечки отличается изящной фигурой и неугасимым огнем во взоре.

Зачем каждый день принимать запретительные законы, когда можно на одном листочке написать всё, что разрешено.

Вопрос на женском форуме:
- У моего соседа Вай-Фай называется 23 см. Как узнать, из какой квартиры этот сосед?

И где бы мы ни появлялись - пиздец как будто поджидал.

Прочитал Библию, а потом сходил в церковь. Книга лучше.

- А вы... замужем?
- Чуть-чуть...
- Я тоже иногда женат...

Предложил жене пойти в свингер-клуб.
Она, неожиданно для меня, сразу согласилась.
Теперь думаю, идти с этой блядью, или развестись?

Так грустно, что хочется танцевать. (неизвестный житель Индии)

Из корпоративного чата.
Саша: А ты как зарплату выдаешь?
Бухгалтерия: Из чата по очереди вызываю, там вы по алфавиту все.
Саша уходит из общего чата.
Появляется Александр.
- Всем привет!

- Алло, здравствуйте! Отмените, пожалуйста, мою запись к психотерапевту, меня похвалили на работе.

Кто после расставания больше не мониторит бывших и не следит за их жизнями, тот даже круче героев боевиков, которые не оборачиваются на взрыв.

Передвижения Президента - это военная и государственная тайна.
Они держатся в строжайшем секрете.
Но все же их немного выдает свежеуложенный асфальт и выкрашенные фасады домов.

Всё это говно вокруг происходит потому, что Тефаль больше не заботится о нас.

- Незамужняя?
- Да. Дважды.

- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.

Ограблена квартира депутата Госдумы.
По словам депутата, лично у него абсолютно ничего не пропало. А вот у его безработной жены было украдено 20 миллионов долларов, у пенсионера тестя $15 миллионов, у пенсионерки тещи $12млн., а также у личного водителя миллион и у первоклассника сына $500тыс.

В исправительной колонии прошли соревнования, камера 24 победила с разрывом в три очка.

Как явствует из социологических опросов, наиболее популярным местом отдыха россиян была и остается Кроватия.

Экономика России находится в прекрасном, но не безнадежном положении!

План на день:
1. То.
2. Сё.
5.
10.

"Здравствуйте, я ваша тетя", сказал дядя Саша, вернувшись из Таиланда...