Поиск по автору:

Наступил кризис. Проститутка думает, ну вот, теперь в продавщицы придется идти. Продавщица думает, ну вот, теперь на панель придется идти.

Скандал в спорте! Выяснилось, что у боев без правил есть правила!

Нынешние ученики ходят с огромными рюкзаками с тоннами учебников и тетрадей.
Школа с младых ногтей готовит их к тому, что они будут работать доставщиками еды.

Хороший запрет и нарушить приятно!

Когда мы развелись, мы поделили все, даже друзей. Причем мне достались те, кому мы были должны, а ей те, которые были должны нам.

Непьющий муж обычно хорошо зарабатывает.
Но у него труднее спереть заначку.

- Слышали, Натаха айфон себе новый взяла?
- В кредит?
- Неа, в рассоску.

Судмедэксперты утверждают, что даже самая умная голова обычно проигрывает в споре с тупым предметом.

- Какого хрена ты вдруг стала выносить мне мозг? Раньше всё нормально было!
- Я стеснялась...

- Да не расстраивайся, посуда бьется к счастью.
- Это была колба с сибирской язвой.

Перед законом все равны: бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.

- Милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
- Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко...

Редкие сволочи встречаются всё чаще...

- Решила порадовать мужа праздничным ужином, достала курицу... Долго на нее смотрела... В итоге решила порадовать сексом!

Лучше проводить время в постели глупенькой медсестры, чем на столе у заслуженного умнейшего хирурга.

Я потратил на тебя лучшие проценты заряда своей батареи..

Итак, последний вопрос нашей викторины на миллион: "В какой песне Шнура нет слова хуй?".

- Какая у вас красивая ваза, а стоит на журнальном столике!
- В ней пепел моего мужа.
- Ой, простите!
- Он такой засранец, ему лень всякий раз ходить за пепельницей!

Расходы на оборону за последний год:
Молдова - $30 млн.
Мальта - $57 млн.
Македония - $106 млн.
Албания - $147 млн.
Босния и Герцеговина - $164 млн.
ФК "Манчестер Сити" - $226 млн.

Зачем каждый день принимать запретительные законы, когда можно на одном листочке написать всё, что разрешено.

Вспомните, какой у вас телефон был 20 лет назад. А теперь сравните с тем, который есть сейчас.
Вот и с президентами должно быть то же самое.

- Я умру от любви к тебе!..
- Я те умру! Ты, гаденыш, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!

И где бы мы ни появлялись - пиздец как будто поджидал.

Когда разводишься и делишь имущество, оказывается, что бывшая твоя жена не половинка, а 90%.

- Я побрила тебе подарок на Новый год...

Мне, пожалуйста, виски с колой!
- У нас только пепси.
- Ну хорошо, давайте пепси с колой.

Так грустно, что хочется танцевать. (неизвестный житель Индии)

Сижу на лестнице, ем мороженое, а все потому, что если я зайду домой, у меня его отнимут дети.

Передвижения Президента - это военная и государственная тайна.
Они держатся в строжайшем секрете.
Но все же их немного выдает свежеуложенный асфальт и выкрашенные фасады домов.

Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица.

За вложения в российскую экономику иностранцам собираются давать вид на жительство.
Думаю, что очередей не избежать.

В автосервисе: - Девушка, вы же час назад звонили и сказали, что у вас только бампер помят?
- Так я пока доехала...

- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.

Ограблена квартира депутата Госдумы.
По словам депутата, лично у него абсолютно ничего не пропало. А вот у его безработной жены было украдено 20 миллионов долларов, у пенсионера тестя $15 миллионов, у пенсионерки тещи $12млн., а также у личного водителя миллион и у первоклассника сына $500тыс.

В терминалах электронной очереди появилась кнопка "Мне только спросить".

Как явствует из социологических опросов, наиболее популярным местом отдыха россиян была и остается Кроватия.

Добро уже почти победило Зло, но тут на сторону Зла перешла Толерантность.

Есть только одна экранизация, которая лучше книги.
И это - Камасутра.

Экономика России находится в прекрасном, но не безнадежном положении!

План на день:
1. То.
2. Сё.
5.
10.

"Здравствуйте, я ваша тетя", сказал дядя Саша, вернувшись из Таиланда...

- Дорогой, ты опять лишаешь меня простого женского счастья!
- Ну что тебе нужно? Квартира, три машины, дача в Петергофе, дети, салон красоты... У тебя есть все!
- А эта сумочка?

-Запутался, Охлобыстин еще священник или уже нет?
- Точно не скажу, но тачка у него крутая, артисты столько не зарабатывают.

Трудно быть агентом Госдепа. Только придумаешь какую-нибудь клевету на Россию, глядишь, а госдума уже принимает её в третьем чтении.

За мгновение до лобового столкновения у автомобиля перед фарами пронёсся весь его технологический процесс сборки...

Нейтрино задерживаются только тогда, когда пролетают через отделения Почты России.

Развитие мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти...

- У моей жены татуировка кита-касатки на попе. Раньше это был маленький дельфинчик.

Техас после разрушительного урагана выглядит как Саратов в день города.

Саксофонист, когда целуется, по привычке перебирает пальцами по позвоночнику девушки.