Поиск по автору:

Понравился отдых с внуком: я себе снял молодуху лет сорока, а он себе - старушку лет тридцати, и мы классно оттянулись!

- Ну все, Наташа, не реви! Купим тебе новые весы, такие же красивые, только крепкие...

Начитаются Ницше, а потом проверяют, дебилы, что же их не убивает.

Сарказм - это форма оскорбления от образованного человека.

Совместная ответственность за семейный бюджет означает, что муж отвечает за доходы, а жена - за расходы.

В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:
- А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?

Лучшие подруги девушек - это девушки потолще!

- Я женщина, работаю автомехаником, обожаю разводить клиенток на бабло! Все время это делаю, так как они мне доверяют, думают, дуры, что я одна из них, гы.

- Как выбраться из демографической ямы?
- Включить социальные лифты...

Буддист взял и отложил все дела на следующую жизнь.

- Дорогой, это платье меня полнит?
- А эта рубашка делает меня лысым?
- Но ты же и так лысый.
- Вот то-то же и оно!

Девушка: влюбляется в вампира из фильма.
Женщина: влюбляется в упыря с работы.

- Роналду снял 17 комнат в 99-этажном небоскребе в Эр-Рияде. Стоимость проживания в месяц - более 250 тысяч фунтов.
- Это с коммуналкой?

По домофону очень легко угрожать. Просто звонишь в любую квартиру:
- Откройте дверь.
- Не открою.
- Я знаю, где ты живёшь.

Прижимистые пациенты откупаются от врачей хвалебными отзывами в интернете.

...когда ты уже всё, а неделя ещё нет.

Идёт ирландская свадьба. Ведущий объявляет:
- А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл.
Бармена чуть не затоптали насмерть...

Людей нужно принимать такими, какими они притворяются.

Лекция по пластической анатомии.
Лектор:
- Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении.
Студент:
- А как это???
Лектор:
- Ну вы себе что - грудную клетку не представляете?
Студент:
- Теперь уже не представляю...

Унижайте людей простым вопросом: "Какие у тебя впечатления от последней прочитанной книги?".

Некоторые люди говорят о вас, так как потеряли привилегию говорить с вами.

- Чтобы побеждать противника, надо думать как он.
- Но я не могу думать жопой.

- А допустим, что телевидение врет, и нами всеми манипулируют?
- Ну что ты! Тогда бы нам об этом точно сказали!

Хочешь получить мировую славу и признание людей на планете?
Изобрети глушитель для перфоратора!

Шутки должны быть неожиданными, как веер у бомжа.

Почему Михалков донес на участников "голой вечеринки"? Обиделся, что его не пригласили. Не дали показать мохнатого шмеля.

В нее вошел не ради славы, а ради жизни на земле...

Я далеко не импотент, но ваш интеллект подавляет мое либидо.

- Что ты делаешь, чтобы живот был плоским?
- Ем.
- ???
- Иначе впалый...

- Ты где пропадал?
- В Питер ездил на три дня, немного развеяться.
- О! И как отдохнул в культурной столице?
- Замечательно! Один раз обокрали и два раза отпиздили...

Как смотреть на инкассаторский автомобиль без всяких дурацких мыслей?

Психотерапевт:
- Сколько часов в день вы чувствуете себя с людьми комфортно?
Пациент:
- Часов?!..

- Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег.
- Здорово, правда?

Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям.

В больнице хирург кричит:
- Марья Ивановна, вы почку не выметали?

- Расскажите про самый счастливый период в вашей жизни.
- Это был период, когда у родителей спрашивать разрешения уже не нужно, а у жены еще не нужно.

Согласно правилам этикета, прежде чем возлечь с джентльменом, леди должна малость повыебываться.

В гардеробе каждого мужчины обязательно должна быть маленькая белая майка-алкоголичка.

Мои дети спросили, как было жить в 80-х, 90-х? Я забрала у них телефоны и отключила интернет.

В Королевстве кривых зеркал прямой взгляд на вещи приравнивается к государственной измене.

Долго искал точку "Джи" своей жены. Оказалось, что она у ее сестры.

- Саня, как там твоя сексуальная жизнь?
- Как на олимпиаде!
- Ух ты! Бьёшь рекорды? Золотые медали?
- Нет. Раз в четыре года.

Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и даст вам пизды...

Госзнак выпустил первую партию американских долларов. По заключению экспертов долларовые купюры, напечатанные в России, ничем не уступают американскому аналогу, а по ряду параметров и превосходят.

Никогда раньше не интересовался футболом.
Год назад меня отпиздили фанаты "Спартака", и теперь я радуюсь про себя каждый раз, когда "Спартак" проигрывает.

- Мама, папа, я полюбила цыгана!
- Ну, ладно, хоть мир посмотришь...

Как бы близко к берегу не были расположены буйки, заплывая за них, испытываешь гордость.

Если женщина имитирует оргазм, значит вам придется за это заплатить...

В 25 лет мой вес был 65 килограммов.
Это были лучшие килограммы в моей жизни.

В Санкт-Петербурге появился киллер-интеллигент. Он забивает своих жертв томиком Бродского.