Поиск по автору:

Говорят если до пенсии отработать по специальности, то в конце покажут мультик.

Больница, везут по коридору труп. В курилке терапевт с хохотом рассказывает хирургу и анестезиологу:
- Представляете, этот мудак кричал, что он иностранец, и что у него страховка по всему миру, а у самого даже флюорографии нет!

Любитель выпивки от любителя выпечки отличается изящной фигурой и неугасимым огнём во взоре.

Ничто так не заразительно, как смех шефа!

Говорят, что тяжело смотреть на губы, которые не можешь поцеловать.
Нет! На рожу, которую не можешь набить,смотреть гораздо тяжелее!

История - это не про то, как было, а про то, как надо, чтобы было.

- А что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода?
- Мне или всем?
- Важное уточнение...

- Я спросил врача, которая принимала роды у моей жены, когда мы уже сможем заниматься сексом. Она мне подмигнула, и сказала что ее смена заканчивается через 10 минут, и мы сможем встретиться на парковке...

В правительстве США не знают, как сказать со всех трибун, что есть такая страна как Нигер.

На пенсии все дни суббота.

Не бывает некрасивых женщин - каждая по-своему прекрасна!
Кроме новой бабы бывшего. Эта страшная - просто капец!

Если тело человека - это храм для души, то мое тело - тюрьма для пельменей.

В тюремной жизни есть и свои плюсы. В выходные, например, не нужно ездить отдыхать на дачу.

Признайтесь, вы уже тоже начали ностальгировать по старым добрым временам, когда доллар был по 80?

Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.

В Советском Союзе баночное пиво пили те у кого бидона не было.

По меркам современной России, все отрицательные персонажи русских сказок эффективные менеджеры, а все положительные - лохи, быдло, гопота.

Перейдя на новую работу, я сделал неприятное открытие: у меня весьма средние умственные способности.
Просто раньше меня окружали клинические идиоты, и я выгодно выделялся на их фоне.

А вы заметили, как плавно "бизнес ланчи" превратились обратно в "комплексные обеды"? Вот также незаметно, банковские карточки превращаются в "хлебные"...

Обнаружила интересный факт. Когда у мужа эрекция, он соглашается с любой херней.

Искупайся в Москва-реке, собери 10 палочек Коха и получи в подарок кружку Эсмарха.

От ума обычно не чтобы прямо горе, а какое-то постоянное смутное беспокойство.

До свадьбы не показывай своего жениха красивым подружкам. А вот после свадьбы опасны даже страшненькие.

Твоя жизнь прожита зря, если ты никогда не мяукал коту.

Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах.
- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, затем они долго миловались в парке. Пошли в кино. На экран почти не смотрели - были сплошные засосы. После кино они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
- Ну вот, опять эта проклятая неизвестность!

Перестал верить предсказаниям. Мне нагадали, что после тридцати я начну жить полной жизнью, но я и подумать не мог, что это означает то, что у меня просто отрастет пузо.

Бесит, когда говоришь умные вещи, а тебя обвиняют в алкоголизме.

А знаете ли вы, что херофобия - это боязнь веселья, а не то, что вы подумали.

В продажу поступил новый электрошокер "Пчела"! После первого применения его владелец погибает.

- Еду домой. Соскучился. мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках..
- Хлеба купи.

Жизнь приемщицы анализов в поликлинике Петровой беспросветна: и так целый день говно несут, а вечером приходит домой - телевизор включает...

- И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
- Ну... Да...
- Классная штука этот ваш буддизм!
- Только это может быть печень трески.

- Милый, я пойду с подружками погуляю!
- Только возвращайся трезвая!
- Офигеть... ну тогда до послезавтра...

Мужик, у которого из всего ФИО в ход идет только отчество, не может быть инженером, но самогонный аппарат соберет без проблем.

Единственная возможность не слышать о мерчандайзинге, рекрутинге и кейтеринге - это дауншифтинг.

А вы знали, что женщинам с 5 размером груди рентген делают только со стороны спины?

- Что такое сила тока?
- Эта када ума нету!

Не стоит принимать творящуюся хуйню за фаллический символизм.

А вы знаете, что в раздевалке сборной России по футболу стоит ПРОИГРЫВАТЕЛЬ?

Жена рыбака, нашедшая заначку мужа, находится на перепутье - забрать сейчас эту мелкую рыбёшку, или оставить её, как наживку, и ждать более крупный улов.

А что если я Избранный, и именно поэтому негры предлагают мне попробовать их таблетки?

После фразы: "Не на корову же играем!" - все четко услышали радостный выдох из сарая.

У каждого алкаша есть свой алкаш, на фоне которого он вовсе не алкаш.

- Повторяю: лося я вез к ветеринару.
- Почему только половину?
- Так быстрее!

Человечность определяется отсутствием особого, пристрастного отношения к своей нации и религии.

В России для борьбы с коррупцией необходимо использовать опыт Древнего Китая и Османской Империи, там высшее чиновники были евнухами, воровать не для кого, и жен нет - "эффективных менеджеров".

На бабушек, сидящих у подъезда, упала бетонная плита, так сказать, прикрыла лавочку.

А как правильнее сказать: "Публичный политик-женщина" или "Публичная женщина-политик"?

Каждый раз, когда ты говоришь "ну, могло быть и хуже" - ты бросаешь своей судьбе вызов.

Что может быть страшнее в России, чем призыв - не беспокоиться?