Поиск по автору:

- Сатурналии. В этот день в Риме рабов наряжали в господские одежды и сажали с собой за стол. А хозяева наблюдали за расслабившимися рабами, кто и как себя ведет, и делали выводы.
- В современном мире для этих целей были придуманы корпоративы.

- Я просил купить специальный малярный скотч!
- Ой, как будто малярам не все равно что пить...

Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застёгнуты на уровне локтя.

Каждого высокопоставленного чиновника в аду будут ждать 72 пенсионера.

У шулера-картежника туз в рукаве, а вот у шулера-шахматиста конь в пальто.

- Это очень большой канделябр! Вы, правда, сможете такой достать?
- Конечно! Я опытный проктолог... Но больше в карты не мухлюйте.

Объявление: Играем на похоронах.
Группа картежников-экстремалов.

Красивая женщина - рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов.

Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.

В 8.30 утра тест показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать.

В порно каждое слово на вес золота.

"В этом здании также находится подпольный гей-клуб, только ВХОД СЗАДИ!".

Предложил девушке устроить секс-марафон.
Пришел первым.

- Сначала Трамп собрался нелегальных мигрантов высылать. Теперь ему зачем-то Гренландия понадобилась.
- Вы правда не видите взаимосвязи?

Сегодня начальник дал мне задание и сказал, что с таким лёгким заданием просто невозможно не справиться! Но, я доказал ему, что невозможное - возможно!

Так давно не было интима, что стали возбуждать таблички ВХОД и ВЫХОД.

Бизнес - это искусство извлекать деньги из кармана другого человека, не прибегая к насилию.

Если ты заметил, что бомж не только роется в выброшенном тобой мусоре, но и фотографирует его, значит, за тобой следят.

Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...

Благодаря конкретным мудакам Черное море стало соответствовать своему названию.

- Доктор, ну как он?
- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты...
- Слава Богу!
-... А вот штык - молодец, да, штык - молодец...

"Так вот оно какое, посольство Польши в России!" - сказал мужик, заходя в "Красное и Белое"!

Налоговая служба РФ обнаружила, что пенсионеры скрывали миллиарды рублей от оффшоров.

Водка - это единственное, что меня радует.
И это меня расстраивает...

Надпись на одной из дверей в банке: "ИГРОВЫЕ БАНКОМАТЫ".

- Какая разница между машиной и невестой?
- Если трахнут твою машину, ты это сразу заметишь!

Первые 25 лет зубы работают на тебя, а потом ты работаешь на зубы.

Настолько привык быть нищебродом, что кажется, при ограблении ювелирного закидывал бы в сумку изделия подешевле и те, что по акции.

- Это просто гениально! Русско-норвежскую девочку попросили в Осло назвать три города в России. Она и назвала: Москва, Санкт-Петербург и Мухосранск.
- Какая гениальная девочка! Сразу все-все населенные пункты России перечислила.

- Экономика России растет, неужели стали меньше воровать?
- Нет, воруют как обычно. Но теперь из-за санкций все наворованное тратится внутри страны, а это положительно влияет на рост экономики!

Парадокс женской психологии: "Бороться и искать, найти и не отдаться!".

Комментатор футбольного матча:
- Удар! Ещё удар!! Подкат!! Господи, уберите кто-нибудь игроков от судьи!! Они же убьют его!!!

- Не так глубоко, у меня есть парень!

Приму в дар пол-литра водки. После приёма буду уважать!

- Дорогая, что случилось?
- Я ебанулась!
- Так ты ж такой всегда и была...
- Ты охренел?! Я лбом об дверь ебанулась!!!

Ничто так не объединяет коллектив придурков, как общее не их собачье дело.

Нобелевку по медицине получит тот, кто наконец догадается указать на коробке таблеток сторону, где нет инструкции.

Умный мужчина знает - если его заблокировали, значит, его хотят видеть лично.

Круто, когда на твоем пути встречается светлый, наполненный жизнью человек.
Сразу же хочется, чтобы он шел радоваться где-нибудь в другом месте.

При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо.
Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на производстве.

- Девушка, можно не курить? Здесь дети!
- Так это я у них сигаретку стрельнула.

Чиновник у колдуньи.
- Я научу тебя видеть будущее.
- Да мне этого и не надо.
- А что-же ты хочешь?
- Хочу меченые деньги сразу видеть синим цветом...

Мое любимое блюдо - макароны с сыром, потому что его название включает в себя и рецепт, и список ингредиентов.

Жаль, что безвозвратно утеряны технологии изготовления тех зеркал, в которые мы смотрелись в молодости.

Фраза из договора о доверительном управлении денежных средств клиента Управляющим: "В случае непредвиденного успеха....".

Депутатам, которые как пример страны успешно живущей в условиях международных санкций приводят Иран, хочу сообщить, согласно их законам воровство карается отсечением руки.
Если вы готовы на заседаниях думы голосовать хуем, то всегда пожалуйста.

В молодости, когда смотрела свои фотографии, мне казалось - ужас!
Теперь, когда смотрю свои фотографии, мне кажется - ужас!
Но разница - между тем ужасом и этим ужасом - огромнейшая!

Стоматолог: вы неправильно чистите зубы.
Психолог: вы неправильно живете.
Диетолог: вы неправильно питаетесь.
Продавец алко: отличный выбор!

С удивлением узнал, что эротика - это когда женщина обнажена. А порнография - это когда женщина голая.

К сорока годам Маша поняла, что беречь нужно было зубы, а не честь.