Поиск по автору:

Нет ничего хуже, чем взяться за мокрую ручку двери в туалете.
Ты сам себя уверяешь, что это просто вода, но сомнения все же остаются.

Воспитанный человек с незнакомым человеком переходит на ты только тогда, когда хочет узнать, а не охуел ли он.

Самое сложное при походе в парикмахерскую - это 30 минут смотреть на свое отражение в зеркале и не впасть в депрессию.

Восток - дело тонкое, остро наточенное, и за пазухой.

Нет такого умного человека, который не чувствовал бы себя время от времени дураком. Нет такого дурака, который бы не считал, что в любой ситуации он выглядит умнее всех других.

Оптимист знает, что шаг назад после шага вперед - это не катастрофа, а ча-ча-ча...

В самоучитель по йоге вкралась опечатка и я чарка за чаркой обретал внутреннюю гармонию.

Сотрудники госнаркоконтроля были шокированы, обнаружив в квартире гражданина П. два мешка конопли.
Шок был вызван тем, что накануне в этой же квартире сотрудники госнаркоконтроля спрятали восемь мешков.

Мужчины любят сравнивать завоевание женщин со взятием городов и осадой крепостей. но есть такой тип женщин, если она внезапно объявила о капитуляции и открыла ворота - то там стопудово пожар, чума и холера наверняка.

Женщины-пилоты категорически против применения феминитивов к своей профессии.

- Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего ебанутого характера?

Власти хотят затормозить Gооglе. Совсем никакой заботы о здоровье людей. В поликлиниках и так дикие очереди, а если врач по полчаса будет ждать, пока диагноз загрузится, то там будет совсем не протолкнуться.

Шотландский ветеринар, делая искусственное дыхание больной овце, изобрел волынку.

Робкий парень ищет... ну... как сказать... в общем, ладно, не важно.

Американский атлет потребовал себе золотую олимпийскую медаль, поскольку он ощущает себя олимпийским чемпионом.

Женский фильм - это такой фильм, в котором жена в течение всего сеанса изменяет мужу, а в конце он молит ее о прощении.

На людях, победивших в себе страх, травматологи делают себе состояния.

Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека...
Представляете реакцию этого загорающего?

Британские ученые провели ряд экспериментов и пришли к выводу, что отсутствие в стране ПВО неизбежно приводит к демократии.

Я случайно стал незаменимым человеком на работе, и вот теперь мне точно пиздец.

Так давно не было интима, что стали возбуждать таблички ВХОД и ВЫХОД.

Конкурсом ледяных фигур завершился фестиваль мокрых маек в Хатанге.

Мудрость это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.

В связи с участившимися случаями пищевых отравлений, в Госдуме рассматривается законопроект о полном запрете пищевых продуктов.

Когда опаздываю, я одеваю носки, а не надеваю.
В спешке каждая буква на счету.

В Думу поступило предложение: для защиты сбережений граждан от мошенников - изъять все сбережения.

Только сейчас по-настоящему понимаю фразу школьных хулиганов: "Пиздец тебе после школы!".
После школы действительно пиздец какой-то.

Оказывается, если начать баловать внутреннего ребенка, как советуют все психологи, то зарплата заканчивается максимум через 4 дня.

Все женщины у мужчин делятся на два типа:
- дура набитая;
- умная, сука.

Бойтесь людей, которые не курят, не пьют, не употребляют сладкое, жареное, жирное.
Если они так издеваются над собой, представьте, что они могут сделать с вами!

- Вы имеете право хранить молчание... Все, что вы скажете, может быть использовано против вас в суде...
- Ты зачем мне зачитываешь фразы американских полицейских?
- Это не фразы полицейских, это новое пользовательское соглашение для регистрации в соцсетях.

Вслед за израильскими оружейниками, создавших пули из песка, наши оружейники создали пули из говна, убить ими невозможно, зато деморализует противника полностью...

- Дорогая, останься! Я же так тебя холил и лелеял!
- Лучше бы ты меня так камасутрил!

АвтоВАЗ отзывает более двадцати тысяч автомобилей, чтобы установить на них новые современные цены.

Раньше мы думали, что для появления толп зомби нужен неизлечимый вирус, а оказалось, что достаточно телевидения.

Не бывает некрасивых женщин!
Сначала ко мне в квартиру прибегали красивые девчонки.
Потом впархивали красивые девушки.
Затем приходили красивые женщины.
А вчера одна из этих красивых женщин вызвала скорую...
Приехала красивая докторша, померяла давление, зафигачила укол и посоветовала переключиться на красивых бабушек, у которых и тонометр, и капотен всегда под рукой.

Бывает сойдешься с кем-нибудь и вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, закрывают тебе солнце...

В списке падежей русского языка появится обвинительный падеж.
От введения оправдательного падежа решено отказаться.

- Ты никогда меня не понимал!
- Вискарь будешь?
- Возможно, я ошибалась в тебе.

Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижёр обращается к одному из музыкантов:
- Моня, придёте домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?!

Причиной исхода евреев из Египта стала объявленная Рамзесом II всеобщая мобилизация.

- У банкомата остановите пожалуйста!
- У какого?
- Да у любого - у меня болгарка.

Если у женщины не получилось с любовником, то он "переволновался, бедный".
А если с мужем - то "импотент чертов".

После третьего часа проведения следственного эксперимента по делу об изнасиловании, следствие решило переквалифицировать заявительницу из потерпевшей в подозреваемую.

Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами... и три недели не ходил на карате.

- Он был один? Ты уверен?
- Да! Я очень хорошо считаю до одного!

ОДЕССА.
- Алло, позовите, пожалуйста, Абрамовича.
- Его нет.
- Он на работе?
- Нет.
- Он в командировке?
- Нет.
- Он в отпуске?
- Нет.
- Я вас правильно поняла?
- Да.
- Соболезную.

Разговор Путина и Си о бессмертии, который якобы случайно услышали журналисты, нужен, чтобы поднять пенсионный возраст поближе к 100 годам.

Евреи в России мечтают уехать в Америку, а русские - хотя бы в Израиль.

Коллега просила на день рождения вакууматор, а подружки подарили ей вакуумный вибратор.
Она расстроилась, но ненадолго.