Поиск по автору:

Иногда мужчина тебя так сильно хочет, что аж любит.

"Почему меня постоянно пытаются убить путешественники во времени?!
Я же простой художник."
Адольф Гитлер, 1914 г.

Кто меньше выпил - тот и сверху.

- А что он просил тебя одеть на свидание?
- Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
- Да, знаю.
- Вот его. Только задом наперед.

- Сыночек, ты очень много играешь в компьютерные игры и можешь заработать геморрой. Стоит ли игра свеч?

- Однако... Однако... Телячьи котлеты... два двадцать пять, филе... два двадцать пять, водка... пять рублей! Однако...
- Петрович, это же думский буфет. Чего засмотрелся? Пойдем в сортир унитаз пробивать.

О себе: человек, у которого из рук забирают металлический шар со словами « Сломаешь".

- Хочу на колесо обозрения!
- Там страшно, смотри, не обозрись.

- Ну и что, что бросил! Зато как матросил!

К нулю стремится бритвенная пена...
И в дырочках носки и труселя...
В опасности мужская гигиена...
Скорей бы 23 февраля!!!

Смена эпох в стране:
- Библиотека;
- Дискотека;
- Ипотека.

Сидела кушала каклету...
И кофу вкусную пила.
А он швырнул в меня жестоко...
Словарь какого-то Даля!!!

- Что у программистов быстрее всего изнашивается?
- Отпечатки пальцев.

А что у вас вот этот творожок такой дорогой, как будто из молока сделан?

Двое лежат в постели. Он положил ей руку на грудь и ласково говорит:
- Ты такая тёплая, как земля на солнышке.
- Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я её в аренду сдам! Или даже в лизинг!

Почему бы и не сходить, когда тебе заломили руки и тащат куда-то за волосы?

Средний класс - это люди, которые не хотят жить на среднюю зарплату.

А можно нанять адвоката, чтобы он защитил мой диплом?

В среднем женщина говорит на 75% быстрее, чем мужчина ее слушает...

Во время учений спецназа - либо никто не явился на занятия по маскировке, либо все прям молодцы.

Парень с маленьким членом довёл девушку до сарказма.

Какими невкусными порой бывают пельмени.
Особенно, когда жена отказалась налить 100 грамм.

Коротко о брюках: шорты.

Бабушка пятьдесят лет откладывала на похороны, и ее похоронили на Мальдивах.

Русская народная пословица: "Путина бояться - в сортир не ходить".

После Всемирного карантина через 9 месяцев родится рекордное количество детей-коронпринцев...

В школах отменили "черчение" и ввели "финансовую грамотность". Правильно, ведь распиливать деньги, выделенные на создание новых ракет, намного проще и доходнее, чем работать в КБ, разрабатывая ракеты.

- Вместо критики работы правительства взяли бы и сами попробовали.
- Хорошо, дайте попробовать.
- А вот это уже призыв к свержению власти!

С первого по восьмой класс коронавирус передаётся воздушно-капельным путём, а дальше появляются варианты.

Власть пошла по простому пути: Каждый новый пиздец должен быть таким, чтобы старый казался хуйнёй.

Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

Самоизоляция... Я запланировал сегодня ничего не делать, и все успел. Вот что значит грамотное планирование времени и адекватная оценка собственных возможностей.

- Двойную в лаваше!
- Я думала, мы как-то более увлекательно проведем первое свидание.
- Без лука!

90% семейной жизни это кричать « что?»
из разных концов квартиры.

Девочка с брекетами на всю жизнь запомнила, что нельзя улыбаться в грозу.

Честного судью можно узнать по заштопанной мантии.

Две соседки разговаривают.
- А сегодня ночью у Машки кровать скрипела. Ровно одну минуту.
- Так ей и надо!..

- Ты же в универе клятву Гиппократа принимала?
- Я в универе много чего... принимала...
- Вообще-то клятвы не принимают, а дают
- Давала я там тоже много кому...

Жена села на диету и стала свой ужин отдавать мне.
Так мы стали врагами...

Какие бывают роллы:
1. Филадельфия.
2. Прикольно, конечно, но лучше бы я взял Филадельфию.

Идет мужик по лесу, видит впереди речка, метра три в ширину. Думает:
ща буду прыгать, раздвину ноги в полете, и порву брюки. Снял штаны, разбежался и перепрыгнул. Смотрит трусы порвались, и думает: хорошо бля трусы не снял, а то б жопу порвал.

Когда результат не важен, незаменимых нет.

Первое правило молодожена: забудь всё, чем тебя кормила мама.

Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе всё равно она будет её делать, но без удовольствия.

- Что теперь делать, если наркоту больше подбрасывать нельзя?
- А будем теперь им подбрасывать плачущих росгвардейцев...

- Я не ищу мужчину с деньгами, я ищу мужчину, который понимал бы мою душу.
- А если конкретнее?
- Ну, чистил бы картошку, мыл посуду...

- Видел фото Криштиану Роналду с его новой тачкой за 1 млн .
- И что тут удивительного?
- Это малая часть от его зарплаты. Это как если я сфоткаюсь с творогом.

Плакат в школе:
Школа дает нам циркуль знаний для черчения квадрата жизни!

Только в России подавляющая часть населения постоянно выглядит подавленной.

А что если самоизоляция закончится, а привычка выпивать в обед - нет?