Поиск по автору:

Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение. Ну, они выходят. Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут идут эти трое, одетые и с чемоданами.
Возмущённый голос: - Вот, а этих евреев заранее предупредили!

- Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
- Три раза.
- Всего?
- Ну, так это за день. За месяц больше.

Ну, не плачь. Если бы бог хотел, чтобы у тебя был парень, он бы создал тебя красивой.

Есть силы добра и зла, а есть лень - сила нейтралитета.

Обед. Падает вилка, отец перед самым полом ее ловит и говорит:
- Ну вот, и не кто к нам не придет...
В это время в комнату вбегает мальчуган и кричит:
- Папа, Папа! Тетя Роза в лифте застряла.

- Ты слышал? Серега спас девушку, которая тонула, а вскоре на ней женился.
- Он счастлив?
- Не знаю. Только теперь и близко к воде не подходит!

Почаще соглашайся. Ведь репутация умного и понимающего человека ещё никому не навредила.

Почему зомби-апокалипсис никто не называет эпохой Возрождения?

Сегодня люди делятся на две категории: одни на все кладут, а другие - ложат.

Нет смысла в дороге обсуждать манеру вождения таксиста, если он в принципе едет не туда...

Если вас собираются избить, и возможности убежать нет, то максимально громкой пойте гимн России. Особенно при свидетелях.
СМИ пофиг на банальный факт избиения, а вот заголовок "Избили за то, что пел гимн"
вызовет небывалый общественный резонанс.

Не понимаю людей, которые жалуются, что их детей плохо кормят в садиках и школах. Покупаю у знакомой школьной поварихи продукты по дешевке - качество просто отменное.

- Чем старше женщина, тем вкуснее борщ!
- Ни хрена себе, борщ из старой женщины!

Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетки? Дай ещё.

Мальчик Витя, чтобы стать мужчиной, пошел в развратный ночной клуб, но неожиданно для себя стал женщиной.

Кульминацией мальчишника стал торт, выскакивающий из стриптизерши.

Кошки иногда ложатся нам на больные места, потому что думают, что нам так будет больнее.

Производственная травма: ударил пальцем о палец.

Не за горами.
- В едросах состояли?
- Состоял насильственно!

Вопрос к юристам. Слово "надоел" это еще экстремизм или уже измена родине?

Покупка посудомоечной машины это серьёзное испытание для отношений. Вдруг оказывается, что вы ненавидите друг друга по более серьёзным причинам, чем раковина с тарелками.

Пятидесятилетние тети больше не мамины подруги, а твои.

- Вот сейчас вызову кого следует, узнаете!
- Ну вызывайте, вызывайте!
- Отойдите, пентаграмму чертить мешаете.

Кокаин - это попытка Господа предупредить вас, что вы зарабатываете слишком много денег.

На фоне падения "Фейсбука" американцы восхитились устойчивой работой "Одноклассников".

Поколение, которое ходило зимой без шапок, народило и воспитало поколение, которое ходит зимой в шапках, но без носков.

Если вы посмотрите в окно и увидите красивую целующуюся молодую пару, надолго ли вы задержите свое внимание?
А если - дерущуюся пару?
Так работают соцсети.

На инет-форуме:
- А что едят на твоем правильном питании?
- Ну, белок в основном...
- И какое у них мясо на вкус?
- У кого?
- У белок...

- Холодное блюдо, 5 букв?
- Салат.
- Не подходит.
- Тогда месть.

Вы не поверите, но кроме чужих неприятностей есть и другие радости жизни!

- Опишите круг вашего общения?
- Ну, от Нобелевских лауреатов до иностранных агентов.
- Такой широкий?
- Нет, такой узкий. Это практически одни и те же люди.

- Люблю вечерком сидеть дома и смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.

Мне интересно, после умершего привитого, его QR код удаляют или передают по наследству?

Странно, что христиане пропагандируют воздержание как способ предохранения.
Ведь, согласно их религии, он тоже не на 100% эффективен.

Врачи всегда рекомендуют то, что им рекомендовано рекомендовать.

Длительная работа с дыроколом, степлером, штампом и печатью делает секретаршу очень опасным соперником при игре в карты на щелбаны.

Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.

- А почему в сказке "Курочка Ряба" золотое яйцо вообще разбилось, а не помялось?..

Тяжелее всего переходить с керлинга на боулинг. По привычке бежишь перед шаром со шваброй.

Многие люди, известные как гей- активисты, на самом деле являются гей- пассивом.

Мой друг уже давно уехал из Магнитогорска, но его почему-то всё время тянет обратно.

У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.

Кто спит бесшумно, тот наверняка спящим только прикидывается. И что-то нехорошее замышляет. А вот честный человек храпит от всей души.

В России кнопка "Связь с водителем" предназначена чтоб водитель орал через весь салон: "Да блять, кто там кнопку жмет!!!".

С нетерпением жду, когда на очередной пресс-конференции на вопрос "Да?" Путин ответит "Манда!" и лукаво рассмеется.

В полиции:
- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. У меня сложилось впечатление, что он скорее хотел вбить его поглубже внутрь.

- Профессор, почему в газетах постоянно пишут, что наука в дерьме, а ученые - дураки, способные только пилить бюджет, но ни в одном научном журнале не написали, что СМИ - говно, а журналисты - тупые продажные твари?
- Потому что в научных журналах нет свободы слова.

С одной стороны одинокому человеку и пожаловаться некому. А с другой стороны так ведь и не на кого.

Просьба - это очень деликатное занятие.
Чуть повысишь тон - получается требование.
Слезу пустишь - вымаливание.

- Доктор, он у меня постоянно стоит...
- Да не волнуйтесь вы. Он у вас просто такой маленький, что висеть не может!