Поиск по автору:

Позитивное мышление это как день рождения в детстве. Распаковываешь подарок и делаешь вид, что тебе нравится.
Только всю жизнь.

- Что за круги у Вас под глазами?
- Пятый и шестой по Данте.

Два еврея сильно поругались. Через пару дней Изя проходит мимо дома Мойши, и, увидев его в окне, восклицает:
- Ой, вей! Ви только посмотрите - он высунул свою мерзкую рожу в окно! Лучше бы жопу высунул - и то красивее было бы!
- Я таки высовывал, но все сразу начали спрашивать: "А шо у вас делает Изя, вы же, вроде, поругались?!"

Люди всякие нужны. С кем-то можно в разведку сходить. А с кем-то в плен удачно сдаться.

У винодела пошел в первый класс сын урожая 2016 года.

Идея выпить как следует перед смертью кажется разумной.
А поскольку заранее неизвестно, когда же смерть наступит, готовым к этому надо быть всегда.

- Ну, и как ты после вчерашнего?
- Ужасно! Я ненавижу себя!
- Не переживай, тебя теперь много кто ненавидит.

- Уважаемый директор, я не выиграл в лотерею, как мне казалось. Пожалуйста, игнорируйте мое предыдущее сообщение. Я приду завтра в офис. И вам не надо ебаться конем.

Хороший секс должен звучать как быстрый бег в шлепанцах.

Судмедэксперты утверждают, что даже самая умная голова обычно проигрывает в споре с тупым предметом.

Она:
- Можно я сегодня в клуб пойду?
Он засмеялся, обнял ее и сказал:
- Я тебе челюсть сломаю...

- Папа, а что пилят нанопилами?
- Гигарубли, сынок.

- Что вас беспокоит?
- Доктор, вы азбуку Морзе слышали?
- Ну...
- Доктор, так вот, я так писаю!

"Почему меня постоянно пытаются убить путешественники во времени?! Я же простой художник".
Адольф Гитлер, 1914 г.

Как говорит мой психиатр, когда ты один - это нормально.
Плохо - когда тебя двое.

Людям обычно не хватает ума в детстве и в старости...
Хотя, глядя на то что происходит, возникают сомнения и по поводу остальной части жизни...

- У вас на производстве несчастные случаи были?
- Секретарша бумагой порезалась. Откуда у нас производство?

- Я - Григорий, известный российский певец, и я вызываю вас на честный поединок!
- Хорошо, я согласен. Выбор оружия предоставляю вам. Чем будете биться?
- Охранником!

Можно день за днем ждать подходящий момент и в итоге за всю жизнь так и не сказать другому чего-то важного, например "Да пошла ты нахуй!".

Слушаю тяжёлый рок с женским вокалом. Так я приучил себя не обращать внимания на постоянно орущую жену.

Есть ли у Надежды Кадышевой в правах категория Х, позволяющая водить хороводы?

- Дорогой, скоро Новый Год. Надо избавиться от старого хлама.
- Я не уйду!..

- Вам пельмени с бульоном?
- Ну, с бурбоном, так с бурбоном.
- Двойной бурбон?
- Да. Две бутылочки, пожалуйста.

27-летний житель Москвы был найден жирным в собственной квартире.

Плакат над офисом службы соцзащиты:
« Пенсионеры! Живите быстрей!»

Узнал, что если ты покормишь лося, то он будет атаковать следующего встретившегося человека, который ему ничего не даст.
Теперь кормление лосей - мое любимое хобби.

Считается, что 95% изнасилований происходит по вине потерпевшей.
А остальные 5% - по вине потерпевшего.

- Ты в прошлый раз таким веселым был...
- У меня сейчас нет ресурса на этот образ.

Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма.

В рядах LGВТQ+ всё громче раздаются голоса о канонизации невинно убиенных жителей Содома и Гоморры.

Общая ошибка дурных начальников: они думают, что закручивают гайку, а на самом деле - сжимают пружину.

Нет такой ситуации, из которой нельзя было бы выйти с позором.

Хороший специалист валяется на дороге только в день получки.

Женщина с тобой мало разговаривает, потому что имитировать интерес к беседе сложнее, чем имитировать оргазм.

Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.

Решили открыть ящик Пандоры, но оказалось, что из него тоже все спиздили.

Делая зарядку обратил внимание, что приседания - это вовсе не приседания, а самые что ни на есть вставания!

Учительнице русского языка наплевать, звонИт или звОнит ее бывший: она как ложила - так и кладет на его звонки.

А никого вообще не смущает, что звезды качества ресторанам дает французская шиномонтажка?

- Пришли результаты ваших анализов. У вас синдром неверных приоритетов. Боюсь, вам осталось жить около месяца.
- Доктор, мне идет это каре?

Доярки увеличили надои молока за счет снижения порога жалости к коровам.

Женщина в 30 лет - квартира, машина, работа.
Мужчина в 30 лет - мама, пиво, танки.

Вчера произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств с представителями сексуальных большинств.
Большинство из меньшинств доставлено в больницу.

Закон сохранения бабушек: Сколько бабушек выйдет на остановке, столько же и войдет.

Караоке продолжает уверенно занимать третье место из самых чудовищных изобретений человечества после динамита и атомной бомбы.

Если написать на каком угодно товаре "Без кудиблоидов", то продажи пойдут вверх.
Примечательно, что, если написать "С кудиблоидами", то продажи тоже пойдут вверх.

Едут дальнобойщик с напарником. Смотрят - девка голосует симпатичная.
- Возьмeм?
- Конечно!
Она сзади села и в спальник забралась.
Водила сразу:
- Ну ка, порули пока, я сейчас... - и к ней в спальник.
Через 10 минут выбрался, сел вперeд, закурил:
- Ай, хороша девка!
Напарник:
- Чe, правда хороша? Ну ка, порули пока... - и к ней в спальник.
Через 10 минут девка вылезает, садится с водилой, закуривает:
- Ай, хорош у тебя напарник!..
Водила:
- Ну ка, порули...

Полезный совет. Если вечером вы стоите за спиной человека, который снимает деньги в банкомате, и не хотите, чтобы он вас боялся - легонько поцелуйте его в шею.

Для алкоголиков-эстетов в аптеках начали продавать боярышник V.S.О.Р. Пациенты по достоинству оценили тонкость букета. Теперь ждут пористый белый гематоген на закуску.

Стоит ли поздравлять женщин с 8 марта, если они не служили?