Поиск по автору:

- Недавно случайно переспал с девушкой-гастарбайтером из бывшей союзной республики. Теперь знаю, что такое "Букет Молдавии".

Спать настолько приятно, что просто не верится, что это бесплатно и до сих пор законодательно не запрещено.

Мама с самого детства учила меня преодолевать невозможное: "Закрой рот и ешь суп".

За каждым Великим Мужчиной в истории стоит Великая Женщина и говорит ему, что он ни хрена не великий и вообще мудак.

Язычники - новый клуб любителей кунилингуса.

Сегодня утром, после слов жены: "Я быстренько, сейчас спущусь", сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам. Так вот: диаметр руля моей машины - 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!

Пришло сообщение от "Билайна": "Баланс меньше 30 рублей. Все песни Стаса Михайлова бесплатно на 15 дней".
Сижу, думаю - это угроза?

- На тот случай, если на свидание не пришла девушка, которая тебе нравится, должен быть план "Б".
- Бляди?!

Русский национальный менталитет:
- Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше ста миллиардов рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.

- Я без шапки хожу практически всегда. Если особо без ветра, то и в -25. И ничего. Когда последний раз болел - не помню.
- Вот! А если б ходил в шапке, то помнил бы.

- Сегодня я защитил диплом. Еще вчера я был студентом, а сегодня уже безработный.

- Пишу сайты. Дешево, быстро, профессионально.
- Няшно?
- Ясен пень что няшно! Котят натыкаю куда укажете!

Можно ли, согласно Закону о защите прав потребителей, вернуть в церковную лавку неработающую икону?

- Какое ограничение на вес багажа на этом рейсе?
- 23 кг.
- А по габаритам?
- Вроде нет. Но не советую провозить 23 кг пенопласта.

Раньше: блять, эти долбоебы среди нас!
Сейчас: блять, мы среди этих долбоебов...

у тебя отличное сочинение, но все-таки я поставила тебе 4 за тавтологию в одном предложении.
- В каком предложении?
- А вот ты пишешь: "Один хитро-жопый еврей... "

- Святой отец, а можно вы не будете звонить в полицию во время исповеди?

Как сейчас помню свой первый полет во сне.
Ночь, плацкарт, верхняя полка...

Художники не рисуют, а пишут.
Моряки не плавают, а ходят.
Артисты не играют, а служат.
И только летчики не выебываются, а летают.

Силовиков я уже видел. Хочу теперь посмотреть умновиков, добровиков и честновиков.

- Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?
- Алкоголь.
- Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное...
- Алкоголизм.

Звонок оператору кабельного ТВ:
"Блять! Че за хуйня?! Куда нахуй вы дели канал "Культура"?!".

Люди живущие в центре города и на его окраине - это совершенно разные люди, про страну вообще молчу.

- Доколе страной будут управлять евреи?
- А на что вы таки рассчитывали, когда прилетали в Израиль?

Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.

- В пятницу вечером захотелось выпить и я на велосипеде рванул в магазин, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.

Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и собственными ковриками.

Однажды, разъяренная толпа, недовольная работой мэра, пришла к зданию администрации, а там кто-то догадался включить музыку. Так появился день города.

Последователей Карла Маркса называют марксистами.
А как называют последователей Фиделя Кастро?

После того, как Папа Римский исключил мастурбацию из списка грехов, руку ему целуют реже.

К удивлению компании Аvоn, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Gmаil".

Не понимаю таких людей, которые выпьют и идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?

- Долги россиян за коммуналку достигли 900 лярдов рублей. Беспредел! Это же 9 лярдов долларов!!!!
- А может... простим?
- С хуя ли? Не негры в Африке. Пусть платят...

- На работе поставили телевизор, наконец, можно узнавать новости.
- Но есть же интернет...
- В интернете много непроверенной информации, а по телеку точно пиздеж.

На каждую толстую жопу есть лосины с принтом!

У таджиков был обнаружен ген, отвечающий за плитку.

Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.

Каждый раз, когда несу один из тех пятикилограммовых мешков - с сахаром, кошачьим наполнителем, стиральным порошком, задаюсь вопросом: какого фига там в ручках три дырки под пальцы?!!!
Их что, создатели Симпсонов проектировали?

Госдума приняла закон о расширении прав граждан. Пардон, о расширении прав полиции в отношении граждан. Дума... расширять права граждан... бред какой-то....

Вот если бы не наркоманы и алкоголики, то не было бы хорошей музыки.

На приеме у гастроэтеролога девочка лет семи. Мрачная такая.
Врач (мило улыбается):
- Девочка, что у тебя болит?
Девочка (мрачно):
- Живот.
Доктор (все тем же добрым голосом и с той же улыбкой):
- А как ты какаешь: кашицей, горошком, колбаской?..
Девочка (еще мрачнее):
- Говном!

Ищу девушку, которая любит делать минет. Цель знакомства - дружба и переписка.

С возрастом перестаешь завидовать богатым и начинаешь завидовать здоровым.

- Помнишь, ты ходил в погреб за картошкой?
- Да. И что, она вся испортилась?
- Нет, она вся свекла.

Этапы жизни еврейской женщины. Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

Хозяйкам на заметку. Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры.

Был на гей-параде, нес флаг, дали 100 гривень.
Потом с правосеками били геев, дали 60 гривень.
Пидаром в этой стране быть выгоднее.

Секретарь суда передала через судебного пристава своей начальнице-судье триппер.