Поиск по автору:

В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше ста миллиардов рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.

- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
-. Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки Винстона, пожалуйста!

На приеме у гастроэтеролога девочка лет семи. Мрачная такая.
Врач (мило улыбается):
- Девочка, что у тебя болит?
Девочка (мрачно):
- Живот.
Доктор (все тем же добрым голосом и с той же улыбкой):
- А как ты какаешь: кашицей, горошком, колбаской?..
Девочка (еще мрачнее):
- Говном!

- Пишу сайты. Дешево, быстро, профессионально.
- Няшно?
- Ясен пень что няшно! Котят натыкаю куда укажете!

Встречаются два приятеля.
Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
Да? И почему же ты к ним не подошел?
Ну как я подойду! Я же в командировке!

- Почему у тебя один глаз веселый, а другой грустный?
- Веселый - это искусственный.

- Что в субботу делал?
- Так, ничего...
- Еврей что ли?

Сегодня утром, после слов жены: "Я быстренько, сейчас спущусь", сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам. Так вот: диаметр руля моей машины - 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!

Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...

у тебя отличное сочинение, но все-таки я поставила тебе 4 за тавтологию в одном предложении.
- В каком предложении?
- А вот ты пишешь: "Один хитро-жопый еврей... "

- Я без шапки хожу практически всегда. Если особо без ветра, то и в -25. И ничего. Когда последний раз болел - не помню.
- Вот! А если б ходил в шапке, то помнил бы.

Я такая охуенная. Я модель, актриса, блогер, сыроед, йога - смысл жизни, знаю 20 языков и играю пиздой в шахматы. Счастливая мама, любящая жена, сижу на пп, хожу в фитнес и всем доброе утречко. Или коротко о том, что такое женский Instаgrаm.

- Почему ты называешь меня пупсярой и зайчищем?
- Это увеличительно-ласкательные.

Миф о медлительности крокодилов распространяют сами крокодилы.

Если суслик стоит прямо и смотрит на вас, выпучив глазки - значит, на улице -40.

- Помнишь, ты ходил в погреб за картошкой?
- Да. И что, она вся испортилась?
- Нет, она вся свекла.

Пришел я как-то к своему соседу снизу - а он с моей женой сверху...

- Где я?
- В раю...
- А почему колючая проволока вокруг?
- Разговорчики в раю!

Смотришь телевизор и с ужасом думаешь:
пройдет ещё десять лет, и те же самые люди будут говорить с экрана те же самые слова, причём по-прежнему используя глаголы в будущем времени.

Силовиков я уже видел. Хочу теперь посмотреть умновиков, добровиков и честновиков.

Американского туриста в России чуть не хватила кондрашка, когда в театре гардеробщица громко спросила: - Аляска чья?

Муж, у которого жена уехала проведать маму, случайно вызвал ее в сауну.

- Как грамотно написать письмо в саппорт?
- Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого хрена (далее описание проблемы).

- Попробовал пылесосом высосать глаз не получилось.
- Но, с мозгом-то, я смотрю, у тебя получилось.

Было бы приятней убивать комаров, если бы они кричали.

Сдам квартиру бледнолицым.

- Дорогой, тебе звонила какая-то баба и спрашивала, все ли в силе на вечер!
- Это пранкер Вован!

Из материалов уголовного дела: "С 2021 по 2031 год прятал у себя в подвале антипрививочника".

Я: - Сегодня делаем уборку?
Мозг: - Нет.
Я: - Опять будем отдыхать?
Мозг: - Никакого отдыха! Только чувство вины!

В детстве очень нравилась "Убойная сила".
Меня так впечатлил сериал про приключения отважных оперов, что уже тогда понял, чем хочу заниматься во взрослой жизни - смотреть сериалы.

- Что за фигня? Я готовлю, стираю, убираю, занимаюсь детьми, а какие обязанности у тебя?
- Не влюбляться в других красавиц!

Женская фраза - "я снимаю белье" до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.

Бэтмен не закрывает лицо полностью, чтобы полиция знала, что он белый.

У таджиков был обнаружен ген, отвечающий за плитку.

Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.

На самом деле, больше всего талантов сгубила крылатая фраза о том, что "талант не пропьешь!".

- А мы завтра на пейнтбол едем.
- Бери растворитель, будешь военврачом.

Каждый раз, когда несу один из тех пятикилограммовых мешков - с сахаром, кошачьим наполнителем, стиральным порошком, задаюсь вопросом: какого фига там в ручках три дырки под пальцы?!!!
Их что, создатели Симпсонов проектировали?

Друзья - это люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.

Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.

За деньги нельзя купить друга. Подругу можно.

Правительство: мы тратим на пенсии 20 млрд. в день, это колоссальная цифра, больше в день мы только воруем.

- Слушай, а не ты мне мертвую змею в сапоги положил?
- Она что, умерла?

Секретарь суда передала через судебного пристава своей начальнице-судье триппер.

- На работе поставили телевизор, наконец, можно узнавать новости.
- Но есть же интернет...
- В интернете много непроверенной информации, а по телеку точно пиздеж.

Английский за одну ночь. Пособие для полярников.

Похоже, что прогноз "Будет хуже!"
оказался оптимистичным.

90% россиян живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США.

Трое суток в Кремле лихорадочно ищут, импорт чего американского им запретить.
Как назло всё такое нужное: айфоны, автомобили, самолёты, яхты

А ведь когда мы учились в школе, церковная десятина казалась верхом беспредела!