Поиск по автору:

Для взрослых настольных игр требуется только стол.

Правительство: мы тратим на пенсии 20 млрд. в день, это колоссальная цифра, больше в день мы только воруем.

Замечено, если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла, то будет тошнить и без водки.

- Чем сейчас занимаешься?
- Политический обозреватель, спортивный комментатор, кинокритик.
- Вышел на пенсию?
- Да.

Мужик не верил в Деда Мороза, пока не застукал его со своей женой.

Когда в России введут крепостное право, то узнать, кто твой барин, можно будет на сайте "Госуслуги".

- Смотри, шампунь против выпадения волос!
- Я тоже против, а что толку?

90% россиян живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США.

А ведь когда мы учились в школе, церковная десятина казалась верхом беспредела!

В Москве задержали всех человек.

- Дети, что с вами? Почему сидите такие хмурые? Почему не играете?
- Мы играем во взрослых.

Чем лучше узнаю соседей, тем выше хочется забор.

- Почему ты называешь меня пупсярой и зайчищем?
- Это увеличительно-ласкательные.

- Зачем депутатам зарплата в 800 тысяч, если они утверждают, что можно запросто прожить на 7 тысяч рублей!?..

Если вы считаете, что вас бросили, потому что вы слишком умная, значит вы - дура.

- Привет, я прибыл из будущего. Какой сейчас год?
- 2020-й.
- Ага, значит, десятилетний карантин только начался...

Двадцатилетний Антон разбирал свои вещи и нашёл тамагочи.
Оголодавшее чудовище разделалось с парнем за десять минут.

Когда Катя подтянулась 50 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.

Плохо не то, что на тридцатилетие бабушка дарит тебе пять тысяч рублей.
Хуже другое: то, что ты на них реально рассчитываешь.

Бариста в кафе говорит:
- Осторожно, крышечка не очень крепко держится.
Мы знаем, парень, мы знаем... Сейчас у всех так.

- На тот случай, если на свидание не пришла девушка, которая тебе нравится, должен быть план "Б".
- Бляди?!

Бытует мнение, что в армии в чай подсыпают бром, дабы уменьшить половое влечение.
Поэтому я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют и не пил его. А на третью неделю стал пить и надеяться, что его все-таки добавляют.

Знаешь, чем мужской эгоизм отличается от женского?
Мужчина хочет жить для себя, а женщина хочет, чтобы мужчина жил для нее...

Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.

По мнению современных девушек, альфонс - это тот, кто не заплатил им за секс.

Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет.
А ТЫ что сделал для своей Родины?
Пенсионный фонд Российской Федерации

Опытный колдун предлагает свои услуги: изгоняю бесов, демонов и неопытных колдунов.

Рогозин призвал вернуть смертную казнь за коррупцию в ОПК. Пожалуй, это самый оригинальный способ самоубийства, который можно себе представить.

- Вы слышали, под Москвой собираются построить макет Рейхстага для тренировки юнармейцев?
- Хм, а как же импортозамещение? Может, лучше построить макет Зимнего?
- Ага. А для тренировки юных моряков - макеты яхты Сечина и яхты Абрамовича.

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

Муж после многочасовой игры в "танчики" заходит на кухню:
- М-м-м... А что есть покушать?
- А что, полевую кухню уже разбомбили?

Россия - страна, где за десять лет может измениться всё, а за сто лет - ничего.

Все произошло случайно, как и планировалось.

Силовиков я уже видел. Хочу теперь посмотреть умновиков, добровиков и честновиков.

Мазохиста-пессимиста в жизни ждет только хорошее.

Как выжить в лесу при встрече с волком?
Начните бросать в него яйцами. Инстинкт отвлечет хищника от нападения и заставит ловить яйца в корзину.

У меня раньше еще были сомнения насчет третьей дочери Путина.
Но тут выступил Песков с отрицанием ее существования...

Разговаривают трое цыплят:
Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех, говорит первый.
А когда я вырасту, то перетопчу всех курочек в нашем курятнике,
отвечает второй.
Вот что я вам скажу, братья, говорит третий, это не курятник, а птицеферма и с фамилией Бройлер я бы был скромнее в планах на будущее.

Раньше: блять, эти долбоебы среди нас!
Сейчас: блять, мы среди этих долбоебов...

Сегодня, пройдя по центру Москвы, я понял, что живу в самой благополучной и богатой стране. Нигде в мире я не видел столько сверхдорогих иномарок, на которых ездят инвалиды...

Для поддержки малого бизнеса правительство бесплатно выдаст таблички "Аренда" и "Продается".

Один приятель спрашивает другого:
- А ты где отдыхал?
- Нигде, я летать боюсь.
- Так ты выпей.
- Да когда я выпью, мне и тут хорошо.....

Найти ребенка в капусте не сложно... А вот найти "капусту" на содержание ребенка, вот это задача!!!!

На конкурсе латиноамериканских танцев победителем была объявлена пара, первой достигшая оргазма стоя, прямо на паркете.

Учёные установили, что человек сохраняет работоспособность до 96 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд РФ.

Дети это прекрасно: куда ни сядешь в жопе кубик!

Трудно быть скромным, если ты лучший.

С возрастом перестаешь завидовать богатым и начинаешь завидовать здоровым.

- Так, а Сидоров может работать? Вернулся, наконец, из запоя?
- Он говорит, что может работать прямо оттуда.