Поиск по автору:

Я постоянно что-то теряю - то ключи, то телефон, то наушники, то друзей, то смысл жизни, то свою самооценку, особенно наушники жаль...

Жена села на диету и стала свой ужин отдавать мне. Так мы стали врагами.

- Помнишь, ты ходил в погреб за картошкой?
- Да. И что, она вся испортилась?
- Нет, она вся свекла.

Лаская жену перед половым актом, старайтесь думать о чем-нибудь приятном.

Все мне нравится в конкурсах красоты, только одного я не могу понять. Почему в них всегда побеждает девушка с самым большим ртом?

Перед тем как сделать девушке предложение, приглядитесь к её матери. Если она моложава и привлекательна, следит за собой, прекрасно готовит и квартира её всегда блестит, да при всём при этом у неё хорошая высокооплачиваемая работа, то, может, лучше сделать предложение маме?..

Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
Оказывается, можно, причем не один дом, а несколько!
Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.

Один приятель спрашивает другого:
- А ты где отдыхал?
- Нигде, я летать боюсь.
- Так ты выпей.
- Да когда я выпью, мне и тут хорошо.....

- Лена, ты всегда слышишь только то, что хочешь...
- Вино с сыром?! Конечно буду!

Сын: - Пап, ты получил тест ДНК?
Отец: - Зови меня дядей Витей.

Вот если воспитают тебя родители правильно, всю жизнь мучиться будешь!

Хочешь узнать мужчину? - Напои.
Хочешь узнать женщину? - Разозли.

Найти ребенка в капусте не сложно... А вот найти "капусту" на содержание ребенка, вот это задача!!!!

- Наше правительство дало жесткий ответ международным санкциям.
- Ага. Оно взяло в заложники пенсионеров и пригрозило убивать их до тех пор, пока санкции не отменят.

Уставший - это когда приходишь домой и не включаешь компьютер. Аа, нет! Это мёртвый!

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
- Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
- А вам нет, я адвокат!

Проститутка, которая сдает донорскую кровь, сортирует дома мусор и участвует в субботниках - все еще является человеком с низкой социальной ответственностью? Или уже с повышенной? Или вышла в ноль?

- Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили?
- Нет!
- А давайте в этом году так же!

Дети это прекрасно: куда ни сядешь в жопе кубик!

На последнем свидании:
- А где Вы работаете?
- Я гироскопы делаю.
- Ой, а я не верю в гироскопы.

Мало кто знает, что если подойти к банкомату с очень грустным лицом, то он может выдать немного больше.

- Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?
- Алкоголь.
- Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное...
- Алкоголизм.

Из двух любовниц мужчина в возрасте выберет ту, кто ближе живет.

"Взять всё и поделить" - говорил когда-то Шариков.
"Взять всё и запретить" - говорят сегодня его правнуки.

Только у слабой женщины мужчина во всем виноват! У сильной он еще и наказан.

Вернулся из командировки, от жены записка: "Ушла к стоматологу".
Жду час, два, три. Потом, смотрю, вещей ее нет...

- Дедушка, а когда ты был молодым, что можно было приобрести за сто долларов?
- Десять лет, внучек, десять лет тюрьмы.

Российские ученые с помощью электронного микроскопа прочитали сноски в кредитном договоре.

Наиболее точное описание моего состояния: У меня все хорошо, но фиг его знает, сколько я еще выдержу!

В Амстердаме открылся чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию.

- Хочу на колесо обозрения!
- Там страшно, смотри не обозрись.

Лох - это когда ты девственник, а на следующий день папа.

Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь, а жены как раз не было дома.

Праздники прошли и в аптеки потянулись девушки за тестами.

Язычники - новый клуб любителей кунилингуса.

Путин: мы тратим на пенсии 20 млрд. в день, это колоссальная цифра, больше в день мы только воруем.

В нашей партии 34867 членов и 41286 сисек.

Люди живущие в центре города и на его окраине - это совершенно разные люди, про страну вообще молчу.

Романтический ужин с мужем плавно перешёл в драку

По легенде, когда умирал граф Шереметев, он завещал назвать в свою честь аэропорт.
В недоумении родные стали спрашивать его:
- Какой еще "аэропорт"?
На что Дмитрий Николаевич загадочно ответил:
- Оба.

Бариста в кафе говорит:
- Осторожно, крышечка не очень крепко держится.
Мы знаем, парень, мы знаем... Сейчас у всех так.

Чиновника, сказавшего "Вот я дебил", посадили за неуважение к власти.

Три доказательства, что Христос был евреем:
1. Ему было 33 года, а он все еще жил с мамой
2. Он верил, что его мать девственница.
3. Его мать верила, что ее сын - Бог.

Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обосрался...

В каждом классе есть девочка, которая мечтала стать моделью, а стала беременной.

Чернокожие, попав в рабство, придумали блюз, а мы даже при крепостном праве пели частушки.

Солдатская мудрость: Если видишь бегущего сапера, беги за ним.

- Сёма, ну почему ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю?! Тебе всегда слышится только то, что ты хочешь услышать!
- Да, конечно, дорогая, я буду пиво.

Встречаются два приятеля.
Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
Да? И почему же ты к ним не подошел?
Ну как я подойду! Я же в командировке!

Рецепт надежного и стойкого похудения:
берем 1 (одну) квартиру в ипотеку...