Поиск по автору:

Для меня проблема японских фильмов в том, что все герои на одно лицо.
Вроде бы, вот его убили, а он опять бегает...

Если женщина после страстного секса говорит вам "Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет!" - знайте, что она вам врёт! Ни одна женщина после действительно хорошего секса не сможет составить сложноподчинённое предложение с деепричастным оборотом.

- Почему ты называешь меня пупсярой и зайчищем?
- Это увеличительно-ласкательные.

10 лет назад 500 мегебайт интернета стоили, как сейчас безлимит. А все потому, что это был другой интернет. Чистый, концентрированный, свободный интернет без цензуры. Теперь таких интернетов уже не делают, вот и продают за копейки.

Один приятель спрашивает другого:
- А ты где отдыхал?
- Нигде, я летать боюсь.
- Так ты выпей.
- Да когда я выпью, мне и тут хорошо.....

Ревнивая жена мужу, ищущему себе на работу секретаршу:
- Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
- Нет проблем, дорогая. В понедельник выйти на работу сможешь?

- Почему такая красивая и без долбоеба?

— Подскажите, какие сейчас правила провоза велосипеда в электричке? — Я думаю, такие же, что и раньше: если смог влезть — едешь, если нет — ждешь следующую.

Найти ребенка в капусте не сложно... А вот найти "капусту" на содержание ребенка, вот это задача!!!!

У меня странный начальник. Однажды он заставил меня прыгать на скакалке... Просто так.
Катя, 4 размер.

Мама с самого детства учила меня преодолевать невозможное: "Закрой рот и ешь суп".

Бывает такое состояние, когда душа просит тела.

- Дедушка, мы тимуровцы. Давайте мы Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем.
- Спасибо, ребятки, какие же Вы молодцы... Только по хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы е*альничек набить...

- Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили?
- Нет!
- А давайте в этом году так же!

Дети это прекрасно: куда ни сядешь в жопе кубик!

Пока россияне боялись возвращения девяностых, незаметно вернулись тридцатые.

Мне одному кажется, что, когда министры и депутаты рассказывают нам по телевизору о том, как у нас улучшается жизнь, не хватает закадрового смеха?

Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги".
На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.

- А вы помните свою самую первую маску?
- Что за дурацкий вопрос? Я в ней хожу.

- Меня мучаетодин вопрос: Почему тех, кто убил Листьева, не нашли, а тех, кто не убил Соловьева, нашли?

Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.

В каждом классе есть девочка, которая мечтала стать моделью, а стала беременной.

- Ты особенная!
- Почему?
- Мне, кроме тебя, никто не дает.

Освящать старые рельсы гораздо дешевле, чем прокладывать новые.

Почему те, кто хочет носить хиджаб, не живут там, где его ношение приветствуется?

Игла в яйце. Яйцо - в утке. Да, весело встретили в хирургии Новый Год!

Лох - это когда ты девственник, а на следующий день папа.

Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь, а жены как раз не было дома.

- Мама, кто такой Карл Маркс?
- Экономист.
- Как наша тетя Роза?
- Нет, тетя Роза старший экономист.

Праздники прошли и в аптеки потянулись девушки за тестами.

Когда говорят о медосмотре, что надо пройти терапевта, окулиста, стоматолога, ЛОР, невропатолога и других, у меня ощущение, что речь идет о квесте.

Мужчина читает "Российскую газету" с крупной фотографией в траурной рамке на первой странице. К нему подходит другой: - Ну!?!
- Нет, Каримов:(

Путин: мы тратим на пенсии 20 млрд. в день, это колоссальная цифра, больше в день мы только воруем.

В нашей партии 34867 членов и 41286 сисек.

Мало кто знает, что если подойти к банкомату с очень грустным лицом, то он может выдать немного больше.

Романтический ужин с мужем плавно перешёл в драку

- Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а на её месте выросло две поменьше. Срубил Илья две головы - выросло 4 поменьше...
- А почему поменьше-то?
- Чтоб жопу не перевешивали.

В ВВС ночные тренировочные полеты.
Руководитель полетов запрашивает командира бомбардировщика:
- Восьмой, доложите полетную видимость.
- 384000 километров.
- Как определили?!
- Луну вижу.

Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.

Как сейчас помню свой первый полет во сне.
Ночь, плацкарт, верхняя полка...

Три доказательства, что Христос был евреем:
1. Ему было 33 года, а он все еще жил с мамой
2. Он верил, что его мать девственница.
3. Его мать верила, что ее сын - Бог.

"Лучше морской битвы могут быть только морские соревнования по плаванию."
(монолог акулы из одной малоизвестной пьесы)

После недельной кропотливой работы с микроскопом крупный ученый поднимает свои красные от усталости глаза и обращается к коллегам:
- Господа, вы не подскажете антоним к слову « эврика»?

- Как только я увидел что там написано, я сразу же обосрался!
- А что там было написано?
- "Туалет закрыт"...

Лена объявила Паше бойкот и целый месяц не жила с ним половой жизнью.
А Паша жил...

Покупаю средство от клещей своим кошкам:
- Мне для трех кошек.
- Тут от веса зависит.
- Мне на 12 кг кошек.

Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит баб больше, чем другие бабы.

В экономической формуле "товар - деньги - товар" автор опрометчиво забыл упомянуть налоги.

Чернокожие, попав в рабство, придумали блюз, а мы даже при крепостном праве пели частушки.

Встречаются два приятеля.
Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
Да? И почему же ты к ним не подошел?
Ну как я подойду! Я же в командировке!