Повторные анекдоты

В каталоге советских игрушек идеально описано моё похмелье: "Голова изготовлена из древесно-опилочной массы, способом горячего прессования и оклеена искусственным мехом. Туловище и лапы изготовлены из искусственного меха, мягконабивные. Крепление лап и головы шарнирное. Глаза стеклянные."

Нашла в интернете группу "Как справиться с ебанутой женой".
Зашла, а там мой муж админ.

Курилки возвращаются в аэропорты.
Давайте присвоим им имена великих российских курильщиков!

Как-то во время тренировки учителю единоборств явился ангел и предложил на выбор мудрость или богатство. Учитель, естественно, выбрал мудрость.
Когда учитель получил мудрость, а ангел исчез, то учитель решил изречь свою первую мудрую мысль.
Ученики застыли в ожидании, а учитель произнёс:
- Во, идиот, надо было бабло брать!

- Мойша, говорят, шо вы таки ели свинину?
- Да, был вынужден.
- Интересуюсь спросить - и как оно?
- Как спать с чужой женой.

Увидел в газете объявление: "Жена на час". Позвонил. Пришла дама, час красилась перед зеркалом, потом пересчитала деньги и ушла.

Два колдыря открывают бутылку «чернила». Подходит третий:
- Ребята, мне плесните чуток.
- А что у тебя есть?
- Яблочко!
Налили ему, выпил. Один спрашивает:
- Где твоё яблочко?
Тот (пускаясь в пляс):
- Эх, яблочко!..

После водки бабы – красотки!

— Рабинович, скажите, какая разница между одним рублем и одним долларом?
— А вам точно или примерно?
— Ну, давайте хотя бы примерно.
— Разница примерно один доллар.

- Что этот у тебя?
- Депрессия.
- Такая красивая...
- Новогодняя.

Женщина пригласила к себе мужчину. Тот выпил, закусил и собрался уходить.
- Может, останешься?
- Нет. Я алкоголик, но не бабник!

было три на необетаемам остраве француз руский и немец ээ... значит немец там не было поесть и не-немец отрезал ноги ногу ииии такой баварский эти… еда поели сидят три дня ждут и опять есть хотят француз такой я теперь отрезает чё то и такой багет французский багет и ещё поели и ещё три дня прошло сидят ждут хотят тоже есть и смотрят на русского русский молчит проходит ещё три дня а все хотят есть ии на русского смотрят аа он молчит э проходит ещё тридня все уже злые и когда щас... и уже кричат на рсского мы тебя убьём! А русский встает и снимает штаны и все такие ура русские колбаса! И русский такой какая НАХУЙ колбаса по йогурту и спать!