История из первых уст, тобишь от меня и первой свежести...
Преамбола
Собирались мы целую неделю с ребятами водочкой перекусить да
немогла выбрать времени да места. да вот и к новому году подготовится
нужно так сказать физически.
Ну и сама амбола.
Короче решились мы оформить это дело вчера вечером значь по полной
программе, у друга дома в составе 8 человек. На сие собратие пологалось
7 бутылок водки (сколько ее родимой не бери, все равно 2 раза бегать),
2-е пятилитровые баклаги оболони и там рыбка, колбаска, огурчики, крочь
ежель сидеть так сидеть. ну вообщем пришлось идти за добавкой и это
зделали, но не в этом суть, когда в каждом сидело примерно по тазику
огненной воды всем захотелось общения со слабым полом, и вдруг один из
нас вспоминает:"а у мя в соседнем доме знакомая живет, пошли мол
проведаем?" ну вот и сунулись мы не уверенной походкой к "знакомомй".
Всем было хорошо, были мы на 8-ом этаже, ну как же такими то ногами идти
по ступенькам? вот и вызвали мы его... лифт.
И сработал он... стадный инстинкт... когда открылись двери ломанулись
все с криком в эту маленькую коробочку. это удавалось с трудом, т. к. у
панельной девятишки лифты размерами не блещут, а именно 1.5х1.5 метра в
лучшем случае, вродь одному и не тесно, но ведь я не один, а нас всего
8-емь, ну когда залез 6-ой, 7-ой и 8-ой в меру своего опьянения
разработали план!
короче ты из всех сил лезь в толпу, а я подталкну.
короче пока этот крендель издавал звуки похожие на камаз пыжащийся в
гору с грузом явно больше дозволенного, "талкачь" взял разгон от
противоположной квартиры и влип уже в бесформенную кашу в лифте и мы
влезли!
Мы узнали как чувствует себя килька в консервной банке, но двери закрыты
а ехать то нуна, вот и нажав на кнопку 1 лед троулся, но дотянув до 6
этажа притих, встал между 6 и 5 этажами и замолк. И НАЧАЛОСЬ!!!
"Ой пацаны, а мне плохо..." МЛЯЯЯЯЯЯ!!! будь проклят тот день когда
придумали этот гроб с тросиками хоть извенился зараза... он пожелел
ближнего, приставил рукав ко рту и начал, а мы что не люди? нам тож
захотелось и рукава закончили, после того как мы поняли что пол часика и
мы тут захлебнемся (так как хлюпало уже в раене ладышек) мы начали
истерически бить по кнопке вызова оператора ну там сю-си пуси нажмите
туда и сюда, короче ожидайте... Облаго, он пришли... что то там
спрашивали (не помню) и начали открывать двери.
а теперь представляем ситуацию №1 вы лифтер, вы пришли по вызову с
помошником, вы открываете дверь с застрявшими и тут... вас обливает по
пояс поток бливотины из лифта (ниагара это фигня:) и вслед вас укрывают
матом х%ли так долго и дальнейший ржачь пьяных рыл?
и ситуацию №2 Вы задыхаетесь в лифте, тут со скрипом открываются двери
вы с криком че так долго нагинаетесь в низ и видите не менее обрыганого
чем вы мужика... и рядом плавно сьезжающего по стенке парнишки :) у меня
была истерика.
вообщем спустится удалось без приключений только 2-ум экземплярам,
остальные подскользнулись на непонятной смеси на полу. бились кто чем и
без вопросов бежули в низ, по пути скидывая с себя одежды и брасая их в
снег, паралельно ныряя в них...
к девушке мы так и не добрались, еще твердо решили не пить до нового
года и лифтом в нетрезвом состоянии в кол ве больше 2-ух не
пользоваться. вот так мы готовились к новому году :) p.s.
жаль что в лифте не предусмотрены стоки :) p.p.s.
интересно, а как долго будет уходить запах из подьезда?